2007年9月13日 星期四

【回顧】第43屆金馬獎現場觀看感言


20061125

沒想到,這一天對我來說會是那麼的難忘。

2年前的金馬獎頒獎典禮,歷史性的在台中市中山堂舉辦,就在我學校對面。那一天依稀記得提早下課,是因為馬路要封路,所以讓我們提早走,以疏通交通。而我,多麼期待可以參加但卻因為要打工的關係,只能在去打工的路上偷偷瞄了一眼,當然,什麼都看不見。

今年,在我決定了2個月後離開台灣的時候,我就告訴自己我要積極參與每一個活動,剛好就在我正當閑空的時候,知道了金馬獎頒獎典禮的消息。於是做了一個決定,就是到台北去看這一屆的星光大道,也順道去台北玩玩。

結果沒想到,卻讓我在網路上要到了一張珍貴的免費入場卷。這更加讓我期待,更珍貴的是,我有機會和郭富城影迷會的會員們一起,為郭富城打氣。

大概快3點抵達星光大道去找那些網友領取票卷,也因為我只有一個人,於是就跟他們一群人一起。大家為了佔好位子,他們竟然中午12點就抵達,他們的熱情真的讓人感動。

站在我前面的那個日本小姐,讓人有點不太舒服,不是常常轉頭(被她頭髮掃到)就是激動的害我都拍不到照片,只能從他的頭和手中間找到那麼一點點比較好的視野。所以我拍到的照片裡面,一堆都是因為晃動而模糊掉的。(泣)

今年的星光大道主持人,也是讓我覺得不盡完美的一個。2年前是黑人跟makiyo,我覺得他們主持的不錯,黑人的現場能力很棒。何戎和蔣怡的搭配讓大家有點嚴肅的感覺,而他們努力的在廣告的時候叫現場的影迷們熱烈一點,但是他們卻帶不起來的,不然主持人是要來幹嘛的?而且這兩個人都好高,新聞媒體甚至把星光大道的評語寫成"站在他們中間的人都成了『哈比人』"

今年的場佈和音響我都覺得很不好。場佈不好的地方,就是在我們看完了郭富城的星光大道後,準備入場的時候,才發現我們已經被工作人員用鐵欄圍著了。圍著的主要原因,是要讓明星們的車子通過,抵達星光大道。而一群人也很瘋狂的圍著看坐在車子裡準備走星光大道的明星。

又聽說7點以後就不能入場了,於是把困在鐵欄中的我們著急的不知道該怎麼辦,後來只好趁著金城武走星光大道的時候,瘋狂的從縫隙鑽出去,跑到入口處去,由於是爬坡,又要拼命的趕到入場,拿著大包小包的我們快要累死了,跑到入口處只見一群瘋狂的人在那邊氣喘吁吁,很狼狽的樣子。結果並不是7點以後就不能入場,而是只能在廣告時間進出。白忙了我們。

影迷會的合作能力真的不容忽視的,我們雖然那麼晚才進場,但是位子卻好好的在那裡等著我們。哈!辛苦了,佔位子的朋友。現場氣氛真得很棒,唯一讓我覺得可惜的是,現場竟然不允許拍照,我不知道為什麼會這樣,演唱會不是也有一堆人在拍嗎?為什麼記者可以拍,觀眾就不能拍呢?但我還是用了點小技巧,因為我舉著郭富城的牌子,所以就在我和隔壁的人中間,以牌子作掩護,拍下了一些畫面。其實舞台那麼遠,要拍的多好也不太可能,主要也是想要拍拍現場的感覺,讓我帶著回憶離開,也讓我可以跟朋友們分享這一份喜悅而已。

重播的片段我看了又看,很開心郭富城影帝連莊。很多朋友問我郭富城為什麼變光頭佬?那是因為他正拍台灣首富郭台銘先生贊助的第一部電影《白銀帝國》,為角色犧牲了。不過,他光頭的樣子還是好帥喔!希望他明年能夠因為這個角色再次得獎。

《父子》這部片是在馬來西亞怡保拍攝的,所以對我來說有種莫名的熟悉。小男孩吳景滔在頒獎的時候表現也很得體,好可愛,小帥哥一枚。《如果。愛》看來也不錯看,有機會的話這兩部片子都要好好的看一下。

在現場的時候,可以體驗到特別的地方,就是電視上的廣告時間,我們都在做什麼呢?在現場內我一直打電話給郭富城死忠歌迷──我的二姐。她一直很好奇的問說,現在是廣告時間呢,你們那裏在做什麼啊?我說,我們在看影片。廣告時間,他們都會在電視牆上播一些歷史性的影片,比如成龍之前演的小角色的片段,黎明啊,張曼玉啊等等的,那有那種大明星以前年輕的時候演的小角色,一出場就中三支飛鏢射死在地上的片段,讓現場的人笑得半死。

這一屆的金馬獎,我最喜歡看的片段就是文英阿姨頒獎的那段,現場真的聽不到陳子福先生說的話,他的可愛讓現場觀眾都笑得屁滾尿流。蔡康永表演死亡筆記本死神Luke的那一段也很精采。再來就是曾志偉頒獎的那一段,也真得很好玩,他的現場主持功力真的是超級棒!

金馬獎已經頒獎結束2天了,只要想到這些片段我的心情就莫名的high。真的很難忘也很開心這一次有機會親臨現場,參與這麼大型的活動。希望下次還有這樣的機會。

【豚積電影】海上鋼琴師



這是我最愛的電影裡頭,超越了"放牛班的春天"在我心中的地位的一部電影,他早該是第一名的,只是我能夠看到這部電影的緣分太晚了。

這之前就已經聽說過《海上鋼琴師》,但我只聽過音樂,也聽說過這部電影很好看,卻也沒想到他竟如此的扣人心弦。其實之前我把《海上鋼琴師》和《鋼琴師與她的情人》搞混了。所以我之前租了《鋼琴師與她的情人》來看,我還笨笨的想說,沒有很感人阿,是在探討人內心的感受而已。到如今我才知道,一切都是我的錯。因為《鋼琴師與她的親人》的封面是一個女人拉著一個小孩,和在海上的一台鋼琴。

說到《海上鋼琴師》,我從小喇叭手到處去說服大家說船上還有他的朋友的時候,我就深深被他所感動。一段真摯的友誼,全世界彷彿只有小喇叭手最了解 1900了,我想也真的是如此,他是1900唯一的好朋友,因為1900說:"只有你知道我還在這裡"。從這一段開始,我的眼淚就不停的往下掉。是一種難以形容的悲痛,與不捨。

原本想要寫感想,但是後來上網看了一下,有太多太多人寫了,而他們也寫得太棒了!我真的不知道該怎麼用文字來形容我的感受。

好影片一定要多多支持,如果有機會看到的話,我一定會把正版DVD買下來,不只是好看,更值得收藏!

 

慕名而來的旅客,聚集在小小鋼琴前,聆聽著令人輕鬆愉悅的音樂。隨即,有人一聲:"America!"人群散去、獨留下1900和小喇叭手。

 

俏皮的1900,很愛模仿,看他那副神情,如果我是他的對手,我會氣得跳腳。很震撼的,是他從鋼琴琴弦中燃起了菸,我就像現場的觀眾一樣,看傻了眼。

 

白色的紳士,善良單純的眼神,對手是來跟他挑戰的,他卻能夠不看到對方的敵意,由衷的欣賞別人的表現。這是我想起了一句光禹說過的話"我最佩服那種,明明自己贏了,卻不去強出頭的人。"

 

『阻止我下船的並不是大城市,並不是那些高樓大廈。
 眼前看到的景物並不能嚇阻我,
 令我感到恐懼的是我眼中所看不到的,
 那些高樓後的東西。

 高樓後面還有高樓,陸地連接著另一片陸地。
 到底哪裡才是盡頭?
 在那浩瀚的城市裡什麼都有,就是沒有邊際。』

 

『我出生在這條船上,整個世界從我身邊呼嘯而過,
 以一次兩千人的容量。
 陸地?陸地對我來說是一艘太大的船。
 一個太美麗的女人,
 一段太漫長的旅程,
 一瓶太強的香水。』
 

 

 

『那是上帝的鋼琴!而我選錯了琴椅。
 那裡有千百萬個無止境的琴鍵,
 在那鋼琴上你再也無法彈奏出任何旋律。
 你要如何去選擇一幅風景?
 一種死去的方式?
 你從來沒有為此感到害怕嗎?
 我無法如此生活。』

 

『 Max: What the hell are you doing?
 1900: I can't help it. Music makes me cry.

『拿鋼琴來說吧!鋼琴有盡頭;
 它有最起始的低音,也有終結的高音。
 鋼琴上有八十八個琴鍵;
 琴鍵的數目有限,你卻是無限的,不可計數的。
 有盡頭的鋼琴上,你可以揮灑出無止盡的旋律。
 我喜歡這種說法。這也是我生存的方式。』




【回顧】收到一封轉寄email的感想--還慈濟一個公道

Jul 5th 2006, 15:56
今天收到了老師轉寄給我的一封email,內容是說盡了慈濟的不是,看了之後我好難過,但在我看的時候,我發現內容有蹊蹺。我仔細一看,我覺得這些事情都是無憑無據,而且,字裡行間,首先他說他是佛家弟子,後來很失望之類的,但卻在中間說了一段 "如果沒有一個愛人的心來愛這一塊土地愛這土地上的人,我不相信神會想保佑你.......真的!"

這樣就很明顯了,而他以第三者的角度來說這些事情,中傷佛教,但我想,如果真正是佛教徒,是有智慧有理性的,並不會做出這種事情,更何況,如果他真的那麼想要證嚴法師知道這些事情的話,要找到他並不難,只要去參加法會就可以看到法師本人,就可以發問問題。

宗教是需要互相尊重的!但這個很少人可以真正做得到。慈善是每個人都可以做得到的,但卻並不是每個人都願意做。

因此我更加懷疑這封信的作者的背後真正的目的。伊甸是基督教徒的慈善機構,既然是慈善機構當然也是社會上的一簾清泉,而慈濟幫助過多少的人,也不需要別人來給予肯定,我想如果各位有第四台,可以收看"大愛電視"就可以知道他們每天在做的有多少。(以前有第四台的時候我常常看,她們深入民間,為中國大陸一年365天乾旱,每天都要從山上下山挑水,再回來洗衣煮飯的一個少數民族,到最後,她們在那個村莊蓋了蓄水的水井,想辦法解決那個村莊的水源問題,後來看到慈濟師兄師姐們要離開了,村民們依依不捨的眼神,但從此以後,她們的生活改善了,並不是只有這些人受益,是整個村莊,到他們的後代,這是多麼偉大的事情!這些有人知道嗎?沒有,因為這些事情並不用經過大勢報導,因為這沒有意義。

唉,有些人啊,就像想寫這封email的人,真的,如果可以少做一些這樣無意義的事情,這世界會有多美好。

宗教是自由的,善事也是,要做善事,不管你是什麼種族什麼信仰,只要你想做任何時候任何地點你都可以做,或許幫不了什麼,但我想"溫暖"會帶給人很大的力量。就像今天中午,烈日當空,我從安養中心出來牽車打算回家,遠處就看到一個阿嬷推著腳踏車賣菜,一路呼叫著一個小姐,結果小姐沒理她。而我自己主動走過去,阿嬷看到我就拉開嗓音叫著,走了過去,但我身上沒什麼錢,所以我就說我身上沒錢,不知道附近哪裡有提款機。後來還好在我包包裡找到了50元。阿嬷以為我不想買假裝說沒帶錢,呵呵!後來買了阿嬷自己種的地瓜葉和絲瓜,一共40元而已,我拿了50元給阿嬷,阿嬷說要找錢,結果我抓住她的手,我說不用了沒有關係,天氣那麼熱,你去買個涼的來喝,阿嬷很不好意思說:"這樣甘好?"我說沒關係,阿嬷就你就讓我積積功德啊!於是阿嬷開心的收下了,我說你自己種的那麼辛苦,這一點點錢不算什麼(我想到也才多10元,一下子就花掉了,也一下子就賺回來了,但是阿嬷不是,他要自己下田耕種,如果身上有100元我想也會給阿嬷100元。)看到阿嬷黝黑的皮膚,心也疼了,我阿嬷生前也很愛做生意,生病後從壯壯的阿嬷,變成了瘦瘦的阿嬷,住院前還堅持要去賣東西,結果也曬得一身古銅色,也許她是想跟隨潮流吧,呵呵!但我好心疼!住院的時候還是一直掛念她的攤位,怕被別人佔去了,她想出院後可以再繼續做糕點來賣的。但這個心願最終還是未了。

朋友們,若你們也看到我的這篇文章,希望大家每天都能夠藉由自己小小的力量來幫助這世界上很辛苦的活著的人們,多一點愛多一點光這世界就會更美好!

【回顧】如果有一天..我再也走不動了....

Jun 27th 2006, 22:57
 今天早上10點,跟隨佳琪老師到台中市某一家安養中心去訪視,因為7月份我要幫忙老師完成研究收案的作業,於是今天老師就先帶我和Amber去看看環境,並且了解一下收案該注意的事情和技巧。

 不知道是藥效的關係,還是昨晚太熱睡不好,還是我懶惰的基因在搞鬼,精神一直無法集中,真是討厭這種感覺,但是來到了安養中心,看到了同樣生活在這個地球上,同樣居住在台灣台中,卻過著另一個世界的人們,特別是,老人們,心中泛起了陣陣的感觸。是憐憫嗎?不是。是悲哀嗎?也好像不是。用百感交集來形容好像也都還不夠,我想當下我的大腦應該有接收到一萬以上的感覺和感觸。
 
 看著坐在輪椅上的老人們,有的喃喃自語,有的發呆,有的坐著打盹,有的甚至打起架來(這是突發狀況)我不禁問自己,如果有一天我老了,是會像李遠哲那樣的精力充沛、老當益壯呢?還是會遭兒女遺棄在安養院?還是會變成拾荒老人?如果有一天我走不動了,會是誰在我的身邊呢?

 每當看到老人,都會想起我最愛的阿嬷。下雨天喝咖啡會想起阿嬷、看到擺路邊攤的老婆婆也會想起阿嬷、今天看到臥床的老人......我,又想念阿嬷了!

 今天看到一個老婆婆,自己偷偷的跑去按電梯,打算跑到1樓去拿他的東西,結果被工作人員發現,就集體衝上去制止她。老婆婆當然掙扎,堅持要到樓下去,就算工作人員告訴老婆婆他的東西她們已經幫她拿上來了,老婆婆還是堅持他的東西還在樓下。後來工作人員也只好帶他下去。過一陣子看到阿嬷手裡拿著一顆小球,開開心心的搭電梯回到樓層。呵呵!老人其實很可愛的!他們雖然有頑固的一面,但是把他們當作小朋友就好啦!

 這件事情又讓我想起了阿嬷。阿嬷不是失智症病人,但是到她生病末期,神智也開始不清了。有一天晚上,她告訴我們她要回家,但當時她正躺在家裡啊!就算我們再怎麼努力的告訴她現在在家,她還是不肯相信,然後露出很不安的神情。後來我們拿她沒輒,也只好跑到隔壁去叫伯父來配合演出。(因為之前阿嬷去醫院的時候是伯父開車載她的)我們拿了張椅子放在阿嬷床邊,然後伯父就坐在椅子上,告訴阿嬷說:"媽,我載妳回家囉!我開車囉!"然後就做出手握方向盤的動作。最後再告訴她:"嗯!我們到家了!"

 於是阿嬷點點頭,很安心的入眠了。

 另外一件事情,每次想起我都覺得很難過的,就是我記得那一天,我全國高中統考的成績放榜了,而我考到了5科A,學校老師叫我交出大頭照,因為成績優良的學生會上報!我都快樂昏了。回到家第一件事情,就跑去阿嬤的床邊告訴她我考到好成績了,要上報紙了,要去台灣唸書了。我問阿嬷妳開心嗎?有沒有覺得很光榮啊?結果阿嬷點點頭說:"開心啊!"我就再追問她:"為什麼那麼開心啊?"結果阿嬷告訴我說:"因為Ai Li(我二姐)考上了檳城的大學啊!我現在在海邊吹海風。"我聽了這句話,眼淚就掉了下來。我不是因為阿嬷不知道我考到好成績而難過,而是因為當時我還覺得阿嬷會好起來的,她之前都很健康的,但是當她這麼一跟我說,就覺得阿嬷快要離開我了,要離開這個世界了。

 阿嬷在1999年12月24日晚上10點10分往生。

 已經快7年了!!真難以置信。每次想起,都還彷彿是發生在昨天,歷歷在目。

 唉,太久沒有寫文章了,所以現在寫了一大段都覺得無法表達自己真正的感受。真糟糕!
 下星期就會開始去收案了,到時候又會看到很多狀況了。希望藉著這次的機會,可以讓我有所體驗,有成長,如果可以的話,我也希望我能夠為他們做些什麼。不用太偉大,能夠讓他們開開心心,舒舒服服的我就很高興了。

【回顧】313 連天氣都在思念你

Mar 13th 2006, 23:26
今天是什麼日子啊!
天氣冷成這樣...

因為, 今天是313啊!看!連天氣都冷到了心坎裡...

讓人懷念起一年前的暖爐...那曖昧話語..彷彿還在耳邊呢喃, 卻早已暱聲在你嘴角....

不禁..我拾起了片片飄落的載滿著重重思念的葉...

沾濕了全身...那想拋也拋不去的苦澀...

雨水滲雜著淚水...淚水夾雜著雨水....

親愛的...我戒不掉你啊!

【回顧】植樹節,愛從小樹苗漸漸茁壯

Mar 12th 2006, 23:51
3月12日,彷彿每一年我都會特別記起這個日子,一個令我難忘的日子。
但今天,我卻也彷彿不再對這個日子有特別的感覺,因為心中最特別的日子,不僅僅出現了,而也快滿一年了,就在明天。

我不敢問起你是否還記得這是個什麼日子,用寫的?用暗示的?還是直接告訴你?明天,是我們認識一年的紀念日。你,還記得嗎?那是ㄧ個怎樣的時間點,當時我穿什麼衣服,當時我在想什麼什麼,當時我的心情又是如何,甚至當時的天氣,有跟今天一樣冷嗎?我多想記起,但無能為力,因為當時的我,根本就不知道我會愛這樣的一個人愛得那麼深!

昨天和今天一整天陪伴的快樂,是我們變成朋友以來的第一次。我真得很快樂。雖然還是保持著朋友般的關係,我很快樂。然而,痛苦呢?我也不敢否認這苦澀的滋味一直湧上心頭,更甚於我們今天吃的原味起士蛋糕和那濃郁的杏仁巧克力蛋糕。如果說懦弱不屬於愛情,我想我會選擇勇敢。不因為什麼,只因為你。

那你知道為什麼我們今天會吃蛋糕了嗎?呵呵!我想,豬頭般的你,一定不知道。312植樹節,我們是在植樹後一天認識的。你還記得嗎?我親愛的暖爐。

我本想送一個特別的紀念禮物給你,可是卻害怕造成你的壓力,於是我把這禮物,換成了蛋糕。我告訴你說:「這是365天才會吃上的一次的!」你難道都聽不懂嗎?多希望以後每年的今天都可以吃上那麼可愛的蛋糕。不用多大,不用多好吃,小小就好,夠我們兩個人分享就好。

你不會知道,這兩天我有多開心,我想,你應該也很開心。^_^

我愛你,就是這麼簡單的道理。

親愛的暖爐,週年紀念日快樂!祝你往後的每個日子,都要想念我。哈哈!(這祝福還真是偉大啊!哈哈!)

簡單的幸福。從今天開始,一切都是重新開始!我們一定會幸福的!


嫚
天氣驟變的一天
2006.03.12
18:46

【回顧】詭異的夜

Aug 25th 2005, 05:52
清晨時分,累翻了的我卻不能睡覺。
一整夜被詭異感覺折騰的我,躺在床上彷彿自己置身在隨時都有可能發生事情的地方。

這是我那麼大以來,第一次有這樣的感受。
我感覺到有奇怪的東西在我的附近充滿著.....
詭異的氣氛一直瀰漫著......

最後,我終於忍不住了。
3點時分,我抱著被子在房間裡勉強的移動自己的身子,不敢開燈,我走到我的梳妝台前,
找了平時我只有出門的時候才會戴的媽媽幫我加持過的瑪瑙石佛珠。

用我最快的速度,把它戴上,然後快步的跑回床上。
拉起被子,再也不感動,也不敢睜開眼睛亂看!

沒開燈的房間,只要外面有一點動靜,都變得很明顯。
不喜歡這樣的感覺,為什麼我連自己熟悉的東西都害怕了起來,熟悉的房間頓時讓我毫無安全感可言!

疲憊的眼皮不斷的盍著......好不容易,漸漸睡著。


突然眼前閃了好幾下的光芒!我被驚醒,在清晨5點。
"轟!"一聲震耳的雷聲就這樣響了起來。
我感受到房間牆壁的震動。
於是我睜開眼睛,一直盯著窗外看,再也不敢盍上......
窗外掛著的衣服,是我的。為什麼我看到他被風吹得不停的搖晃,我會覺得它們變成了另一個東西!?

閃電跟雷聲隨著我被驚醒的時間越來越囂張。
外面的氣象,是我從來沒見過的!
沒有下雨,只有閃電跟雷聲。
我總覺得,閃電跟雷聲都對著同一個目標在嘶吼......

我試著讓自己再次睡著,可是閃電和雷聲出現的頻率越見頻繁。
雨也開始傾盆而下。
突然滾熱的水滴從我臉頰滑過,停留在我藍色海豚的枕頭上,那不是雨滴,是我鹹鹹的淚水。


"阿彌佗佛......阿彌佗佛......阿彌佗佛......"心中不斷的默唸著。
以前在家的時候,只要是下著傾盆大雨,媽媽就會上香,然後對著天空念經。
以前在家的時候,我也是最容易被驚醒的一個,所以我有好多次半夜起來跟媽媽一起念經的回憶......
但是這次的感覺,是最嚇人的一次暴雷雨。
此刻,我也只能躺在床上,用著媽媽的方法,不斷的默念,不斷的祈禱......
最後,我打開了燈,想把房內之前的詭異氣氛都趕走,專心的面對窗外的暴雷。

不知道今天的暴雷是不是只出現在台中,其他地方呢?
我想找人說說話壓壓驚,於是傳了個簡訊給他。他沒開機,我只好起床試著看看是否有人可以用msn陪我。
結果也找不到一個真正還在線上的人,大家都習慣把自己掛在網路上,似乎怕漏掉了重要的訊息,也似乎跟我一樣,沒安全
感需要有人陪的感覺。

5點34分。
現在的窗外,清晨的天空,竟然,是橘色的,漸漸的,轉成混濁的黃色。

還睡得著嗎?我不知道。

【回顧】這只是個態度的問題

Aug 16th 2005, 00:05
每次只要是第一天上班,或者是隔天要出門之類的,前一天晚上一定會夢到自己遲到,因為我是個缺乏安全感的人。不過這次,好像一覺到天亮呢!

7月份的時候就已經應徵了這份工作,只是因為主任說他要出國,所以等他回國再上班。於是,今天就是我上班的第一天。

還好!我準時到呢!

不知道是不是因為打工的經驗多了,這一次上班,其實是在自己很熟悉的環境裡,所以就顯得老神在在的樣子。

工作最重要的是什麼?我覺得,工作是為了生活可以好一點,而工作卻又是生活中的一部分,那要怎樣讓生活好一點,那就是快樂的工作。總覺得很多人,明明有一份很不錯的工作,卻還是做得很不快樂,而工作明明很簡單,可是他卻失去了他該有的熱誠。做任何事情都一樣的,只要喜歡那件事情,就算再困難,也樂在其中的,不是嗎?

今天這個場面,是我打工以來第一次看到下屬被批評的不留任何餘地。

才剛開始上班一個小時,主任就對著今天要離職的另一位職員要求他把該有的東西都交接好,其中一個,就是我負責的系上設備財產清單。結果當主任一問那個小姐,他竟然什麼都不知道,還說這些事情不是他管的!他算是系上的技士,據我的了解,我們學校的技士幾乎每一個的能力都很強,以我們系上來說,就有一個呂姊,她一個人就可以掌握我們全系的所有資訊,包括我們實習的時候,都是他幫我們完成申請的。

"你看你這是什麼態度!還說我給你的薪水不夠多,你想想看你值得這個薪水嗎?什麼都不知道!學校怎麼會聘請工作態度那麼差的人啊!"突然這麼一句話,我全身被點了穴,動也不敢動,因為這一幕就在我的面前上映著。

後來,這個小姐也若無其事的走了出去,一直到後來隔了很久都還沒找到人。另外,代替這個小姐的位子的新進人員都還不見蹤影。於是主任就一直找人打電話去給她問她為什麼第一天上班就遲到。結果一個說他沒被通知到,一個說她有留言給她。總之到後來,找了老半天才找到新小姐過來交接。

後來,這個小姐走了,在他離職的這一天,我只不過才上班了幾個小時,就聽到大家對她的評價,就像是股票慘跌般毫無價值可言。我覺得一個人在上班的時候跟大家相處得好不好,以及工作態度好不好,在離職的這一天,自己是最清楚的了。如果只有一個人對你挑剔,或許是那個人有毛病,可是當大家都在對著你的背影搖頭時,就真的該好好的檢討,因為態度會影響人一輩子的。如果不好好的檢討,改過自己的工作態度,就算去到了再好的新環境,有一天你也會覺得那是個爛環境,因為你把它給砸爛了卻不自知。

在確認了我的工作之後,我就去忙我的事情了,因為對於新環境,我總希望能夠趕快上軌道,因為這邊的行政作業似乎都很鬆散,所以很多資料沒有完整的建檔。連最重要的儀器設備財產清單都沒有,於是主任請了一個老師帶我去醫學系辦公室了解我的工作內容,也去跟他們要了一份財產清單。

接下來,我就都在護理系的臨床實習病房裡面盤點我負責的器材。

我是Clinical Skills & Communication的負責人,所以以後他們這些課程的事情都跟我有關。

於是我開始一個一個櫃子打開來盤點。

"媽呀!"嚇死我了!打開櫃子,裡面躺著一具具的假人安妮。差點嚇得屁滾尿流,尤其在這充滿靈異氣氛的時節。於是,我就開始在這個刺激的環境中,骷髗人陪著我,假手臂一支支拿起來看編號,我還真怕他們突然掐著我的脖子,或者突然來跟我擺個hip hop的手勢,其實我最怕的,是眼角瞄到的病床。所以這個時候就要來個心裡以飆車的速度默唸阿隬陀佛。

說到這裡,倒覺得很奇怪,這只不過是ㄧ個普通病房,而且是模擬病房,為什麼會讓我覺得恐懼呢?為什麼醫院讓人的感覺,就是那麼的詭異?

我百思不解。

臨床實習病房裡面的設備很齊全,跟一個病房一模一樣,10張病床,旁邊還有家屬的椅子,護理站,換藥車,輪椅……而我,以後就是這個教室的負責人。

這是我的新工作。

我有信心我能夠勝任,只希望這份工作能夠帶給我肯定,以及更多的學習機會。不要再告訴我,我不能繼續工作,什麼勞基法,什麼工讀法之類的,都給我滾到邊邊,我就是要這個工作!不要再逼我辭職了!

【回顧】總是在生病的時候最想家...

Jul 25th 2005, 21:24
人啊!平時快樂的時候都不會那樣的脆弱...一旦遇到了不如意,或者身體不舒服,就連一首平淡的歌、一個熟悉的畫面、一個輕輕的回憶都會讓人眼淚絕堤.

從昨天就開始不舒服,我已經分不清楚,到底是身體的不舒服,還是心裡的難過所造成的.

昨天朋友說我中暑了,幫我刮痧,結果今天一整天都還是很不舒服.頭暈,頭痛,發熱,食慾不振,心情低落,全身無力.

這陣子的不順利,我知道家人都很關心我,真的很感動,從大家不經意的表現,我都深深感受得到.

剛剛留言給媽媽時,音響中傳來吉他獨奏《河邊春夢》,優美悽涼的旋律,終於讓我忍不住淚流成河.

我想趕快好起來.

明天要去找老師面試,希望我可以順利,更希望馬上就可以去上班.

因為沒有上班的自己,心裡荒得不可自已.

讓我趕快走過這個低潮期吧!

【回顧】老阿嬤怕打針

Jul 17th 2005, 11:51
81高齡的老阿嬤被糖尿病糾纏已經10幾年。前天在孫女的陪同下又出現在讓他恐懼的醫院門診間作檢查。

阿嬤很害怕抽血,因為他擔心抽血會讓他大失元氣,這是老一輩的想法,到現在還存在著。

今天阿嬤很聽話,衛教師對他說什麼,他都點頭表示很乖。大家都在哄他,像個膽小的3歲小孩子。

當衛教師要幫阿嬤作足部檢查時,學姊要要阿嬤閉上眼睛,然後用一種軟質的探測針碰觸阿嬤的腳,要阿嬤說出被碰觸的次數。結果剛開始的時候阿嬤都無法確實的回答他到底有沒有感覺,於是學姐就告訴阿嬤,他會以一、二、三這樣的循環來做。於是阿嬤頻頻點頭表示他懂了。

於是學姐就開始進行測試。

一、二、三……一、二、三……阿嬤以同樣的頻率,認真的回答著。

看來阿嬤的節拍抓得很準,還不錯!

一、二、三……一、二、三……阿嬤繼續的配合著。

"阿嬤!我現在沒有幫你弄呢!怎麼還有一二三,你在騙我喔!"

阿嬤做出了個偷笑的臉。

此刻,大家都因為阿嬤可愛的一面而笑開來。

【回顧】文筆

Jul 16th 2005, 12:36

文筆這東西,需要靠努力嗎?還是天份?還是......

我想,文筆應該可以訓練的。但對我來說,文筆是什麼,我不懂,更不會。

我跟人家說,我的文章都沒什麼文筆好言的。因為我都真的是亂寫的。

而我的文章,通常都不會被我看太多次。因為我懶的作訂正以及修正。

之前想過要認真寫,然後要校稿,可是在校稿的時候卻又發現了新的心情,於是就開始改,改,改。

結果改到最後,已經不是當初的那一份感覺了。

從小學到中學,一直到現在,我都喜歡寫字的感覺,因為那似乎跟著最內心的自己聊天,所以通常寫出來的文章,都是最直接,最內心,最真實的。因此我不喜歡改文章。

到底,是怎樣才叫做好文章呢?對我來說,我希望讀我的文章的人,可以直接的感受到那種情境那種心情,而不是我一意孤行的想要炫耀我懂得的中國詞彙有多少,會用的成語有多少,結果最後造成讀者在閱讀和感受上的困擾,很難直接感受到我想表達的感覺。

而我喜歡簡單又舒服的文字,毫無修飾。

曾經學著別人在火車上,在公園,在咖啡廳,寫寫文字,努力的想要找出最有內涵的自己,然而,那已經不是我。我喜歡敲著鍵盤的寫作方式,這是用手寫所無法表達的快感。

剛剛看到了二姐的文章,感動的熱淚溫暖了我的臉,也沸騰了我的心。更讓我驚訝的是,二姐說他的文筆只停留在初中階段,而我真不敢相信,二姐可以寫出如此有感覺的文字。當然,不是我小看她了,而是她的天份都被她自己埋沒了,我從來沒有看過二姐寫文章,因為她似乎不寫文章。

文筆,修辭字句用的太多,也不見的可以表達這麼簡單又深厚的感覺。

既然是跟自己對話,那就簡單一點吧!

【回顧】來台的第六年生活

Jul 14th 2005, 20:13

在過兩個月,9月8日就是來台滿六年了,真快!

在這第六年,我決定了用延畢的身分來多留在台灣久一點,到底在捨不得什麼,我也搞不懂,我是想留下來發展的.但是家人們很希望我早點回到家鄉來服務人民,對於這件事,我讓他留在我心裡屬於擔心的那一塊.

4年大學生活總算過去.我的同學都取笑我說:"那有!你還沒畢業!"

是的.以身分來說,我確實延畢.

但是從心裡層面來說,我已經畢業了.雖然還有學分還沒修完,但是我已經結束那種每個學期都在擔心工讀不夠,沒錢交學費的生活,也脫除了那種經濟壓力.從大一開始,我的打工的生活已經漸漸成為我的生活重心,最高紀錄就時兼三份差,而且還要趕場。然而,沒有工作的生活會讓我覺得自己很沒用,很浪費時間.而我,也在這樣的壓力下變成了我當初最不願意看到的樣子--本末倒置.

以前我都會說,學長姐到台灣怎麼都不是在讀書,而是在打工?到後來我才漸漸的有了體認.

打工的生活雖然辛苦,但這也是讓我成長了不少.面對過很多很多的困難,有的被我解決了,算不錯,有的被我逃避掉了,這很不應該.不過無論如何,這些都已經成為過去了.

6月考完試以後原本以為月底就要回國延期護照期限,於是原本在電腦教室工讀的時間都排在我返台以後.後來因為得知在台北就可以辦理,於是行程取消,我繼續找暑假以後可以讓我長期安定下來的工作,最好還是跟我的領域相關的.

偷用台灣名吉他老師董運昌老師的一句話--"上天看你苦那麼久了,於是就丟一份禮物給你"

沒錯,一定是這樣的.我一共找了三份工作,都是屬於助理的工作:中藥研究小組的助理,保險經理的私人助理,中醫老師的助理.很慶幸的,這三份工作陸陸續續都在錄取我.因為中藥研究小組的工作還在等待中,所以我就先答應了保險經理私人助理的那份工作.就在我正準備隔天就去上班的那一天,跟往常一樣上網閒逛.

"糖尿病衛教門診徵助理"這...不就是上天送給我的禮物嗎!?打了電話過去,學姊馬上就跟我約面試的時間,是在下午2點.這真是個好機會,希望我會被錄取.面試後,學姊馬上就叫我留下資料,說他確定要我了.

阿哈!出運了!

這不就是我期待已久的工作嗎?跟我所學的領域不只是有關係,還關係密切呢!因為我也有打算考取糖尿病衛教師的證照,在這裡一定可以學到很多很多東西.再加上,隔壁就是營養師門診了,以後跟學姊混熟點,我想,他們一定都會是我的貴人.

老天,我想你看我之前那麼辛苦一定是看不過去了,很心疼了對吧!?不然你怎麼會一次給了我那麼大禮呢?

【回顧】開始了.要從那裡開始阿?

Jul 14th 2005, 19:33

"阿!糟糕了!遲到了!"睜開眼睛一看,才5點32分.怎麼會那麼緊張呢?

今天第一天上班,以這樣恐怖的一個夢的開場來嚇自己.

我真是個神經質的人.

考試的時候也會夢到類似的情境,或者交白卷之類的東西,看來是個非常沒有安全感的人.

想不到第一天上班,我又開始緊張了起來.怕自己第一天上班就給人不好印象,所以才會這樣.

結果8點10分起床打理好,原本還想說吃個豐盛的早餐來迎接這新工作新生活的開始,結果被我拖到接近50分才發動機車.金牛座在作怪!

還好,算是準時到達門診.推開門看到見過2次面的學姊已經開始在衛教病人了.

門診間鬧哄哄.

坐在我舒服的座位開始我的工作.為什麼會說是舒服的座位呢?因為椅子是皮的那種,很舒服的坐墊,靠著的時候,還可以隨意亂晃,一副大老闆的樣子.

嗯.要開始了.嗯?要從那裡開始呢?

距離上次的交接到今天,已經是一個多禮拜前的事情了,雖然當時我很認真有作筆記把我該做的事情,還有要注意的事情,怕忘記的事情,都寫下來了.可是這些似乎有點幫不上忙.

於是自己亂摸索了一番.

嗯,還是不懂怎麼做,就只好撥電話給之前交接的那個小姐.

終於阿!總算搞懂這些步驟了,也就這樣順利的度過這三個小時的工作時間.
學姊人很好,下班前還請我喝咖啡

【回顧】oops!!不見了...

Jul 14th 2005, 17:35
最近不斷萌生恢復寫作的念頭.於是,想說先去看看我的明日報裡是不是還有什麼文章還沒搬過來.

結果,才剛輸入帳號密碼,就傳來讓我目瞪口呆的畫面.

什麼!?找不到網頁?怎麼可能!!

嘗試了好多次的等入動作,也重複了很多次的搜尋動作.

不見了!真的不見了.因為太久沒有登入了.

複雜的心情不知該用什麼樣的語言來形容.

難過?不捨?好像還好.

開心?慶幸?好像有這麼一點.天阿!我是人格分裂了嗎?遇到這麼討厭的事情,怎麼會覺得開心,覺得慶幸呢?

越來越搞不懂自己.不過,生氣是我能夠肯定的.

"怎麼這麼爛!"心中浮現的話語也跟著我的呼吸,從口中脫出.

怎麼把人家的站台拿去回收了都不通知一聲阿!

瞪了一下原本會出現我的文章的畫面變成了"oops!很抱歉,您還不是台長."的字眼.

什麼嘛!人家當台長的時候,還曾一度被大家推薦呢!哼!如果沒記錯,我是在2001年5月建立的.

4年了.真快!當初還是個大一新生呢!

唉~沒了!全都成了過去.

還好,之前就把幾乎所有的文章都搬過來了.那些我依稀還記得的沒有被搬過來的文章,不是因為他們太重,而是因為他們被我列為不好的回憶的名單中.是這樣吧?是的,如果沒記錯的話!

也好!現在再也找不回那些被我拋棄的文章了.

嗯,我要開始備份我的文章了,萬一以後還可以留下來給孫子看.我想孫子一定會問,阿嬤也有叛逆的時候阿?

嗯,好吧!文章跟我的攝影作品,不知道會不會有一天被別人收集拿去考古.

我還是認真點寫好了.哈!

【回顧】蜜汁雞腿飯

時間 Tue Dec 24 17:12:52 2002


上完解剖課...

就去買我今天以來的第一份正餐...因為實在太餓了...

>_<

結果..就去那個統一買蜜汁雞腿飯回來啃..

後來..老闆切好了蜜汁雞腿..我才後悔..

想要換成炸雞腿...不過已經來不及了...老闆已經切好了...

就只好委曲求全...-->一副很委屈的樣子拿回來啃

結果啃到最後...真的..越來越噁心...

因為...蜜汁雞腿的顏色..跟大體老師..實在太...像了

~~~>_<~~~

【回顧】大體老師

時間 Tue Dec 10 00:46:32 2002

明天要去大體解剖室了..

骨骼系統還沒看完...

算了..

大體老師會保佑我的...

好冷..明天午餐不用吃了...

要聞一整天的富馬琳.....

可是...

明天早上是營養學實驗

早上是吃的...下午卻是....大體解剖@_@

天啊.....好一個安排阿...

【回顧】大學生活三學分

時間 Wed Nov 27 23:06:38 2002


社團,現在對我來說,算是ㄧ個遙不可及休閒活動吧!以前高中生活,多姿多采的讓人懷念,當初什麼主席,副團長,文書,都當過了,看看現在的自己,我以為我得到了很多,我安慰自己我現在過得很好,其實呢?這真的是我喜歡的生活嗎?

我喜歡一下課那裏都不能去,就只能去上班?我喜歡在趕報告時間已經不夠用的同時,還要出門去賺錢?我喜歡在看到大家都可以參加任何活動,自己卻要看看行事曆那天有時間嗎?我覺得這樣我很快樂?我真的喜歡現在的生活嗎?

對著別人,我可以說我喜歡,因為我可以在別人面前安慰自己,可是當我一個人的時候,我該怎麼辦?還是同樣告訴自己,我很喜歡我現在的生活?喜歡現在,一天不打工就等於頹廢不上進的生活?

我何嘗不會羨慕那些走在街上,交頭接耳嘻嘻哈哈,無憂無慮準備去玩的學生?我何嘗不會羨慕女孩在買了飲料後,跟心愛的男朋友共享一杯的甜蜜?何嘗不會羨慕別人看到喜歡的東西,可以不用考慮一個星期就買下來?

我羨慕的人,實在太多了。

令我羨慕的人,也實在是滿街都是。

今天去到學校,看到社團成果展。看到在每個社團單位呈現社團成果的同學們,大家可以玩自己喜歡的東西,可以學自己有興趣的,可以認識一群對社團很熱忱的朋友。

我呢?連走進去參觀的勇氣都沒有。

好想好想參加社團。

大學的三個基本學分,我一個都沒有。

真的,一個都沒有。

好想好想把三個都修好。我,到底行不行?

我,有這個機會嗎?

我想,就只能,羨慕。

就只有羨慕的份!

我好想參加社團,好想認識更多的朋友,不同領域的朋友。

真的很想。

【回顧】我知道我要的是什麼(2002年)

時間: Mon Nov 25 20:56:10 2002

從暑假開始,就拼命在打工,朋友有什麼節目,我都是一句話:”我今天有打工ㄟ。”這段日子以來,收穫也不只是只有現實中的薪水,真正獲得的,是另一種成長。

打從工作開始,就學會了跟人家溝通,不管是同事,老闆,老闆娘,還是顧客,都可以很自在的跟他們聊聊天,甚至現在已經沒有在永康工作了,偶爾老闆燉了好湯,人參雞湯,豬心湯等等的好東西,老闆娘都不會少了我這份,一定會打電話叫我過去吃飯。我想,平時的和藹,跟不計較,真的對於人跟人之間的相處,會好很多。

今天,我第一天換了一個新的工作環境,雖然還是餐飲業,可是性質就差很多了,所以很開心,我又有機會學習不同的東西了。之前居留證的事情回國後,就要應付請假2個星期所累積下來的課業跟進度,接下來,又是期中考了,這段時間,可說是”失業”了。

失業的這段日子,也可說是我生活失去重心的日子。渾渾噩噩的感覺,知道自己在浪費時間,卻也沒辦法積極起來。期中考的那段日子,壓力大的幾乎每天都是驚醒過來的。看著身上的錢一天比一天少,心也一天比一天荒。本來學長說好介紹補習班的輔導老師工作給我,後來卻也沒消息,不過也因為那邊實在太遠了。到現在我都還不知道如果我在那邊上班的話要怎麼過去。所以這段以為有工作。其實什麼都沒有的日子,看著期中考過去,越是靠近寒假,越擔心下學期的房租跟學費。加起來,大概要7,8萬。我在找不到工作,那該怎麼活下去。因為學長介紹了補習班的工作,而之前的永康港式小炒的工作就暫停下來了。也因為要應付期中考。所以,失業了!

自從暑假工作了以後,變成不會害怕跟陌生人交談了。所以跟我家樓下的果汁店老闆跟老闆娘都算蠻熟的,至少每天上課一定會打招呼,回來也打招呼,他們幾乎都知道我的名字了。在失業的這段日子,有時候會到我家巷口的一家茶坊去買綠茶。結果發現那邊的老闆娘跟工讀生都很好,老闆娘請過我喝好幾次了。所以都喜歡去那邊買飲料,久而久之,就會跟老闆娘聊了起來。結果沒想到,很巧合的機緣下,老闆娘跟我說她還缺一個工讀生,要我幫忙找一個人給她,或者看看我能不能夠來幫忙她。

回家考慮了一下,比較了兩個打工地點,發現還是茶坊還不錯,結果就答應老闆娘我自己去幫她了。沒想到,這一次,還是那麼幸運的讓我遇到了生命中的另一個貴人。前一個老闆娘,可說是我的一個貴人,她很疼我,偶爾會打電話叫我過去吃飯,或者陪她逛逢甲夜市。女人嘛,他有什麼護膚品覺得不錯用的,都會給我一些。呵呵!

至於這個老闆娘,今天是我第一天上班,可是她給人一點陌生感都沒有,他很大方,教我試調飲料,剛開始調的奶茶並不怎麼好,他也不會怎樣,叫我倒掉然後她再教我。調好了奶茶,又讓我試調了好幾種飲料,一共四杯--珍奶,百香綠,仙草凍奶茶,金吉檸檬。何呵。這四杯,老闆娘都叫我帶回家請朋友喝。超棒!

在茶坊工作,就在我家樓下,即使刮颱風,也不怕回不了家。即時加班,也不怕一個人走回家會很危險。考量了很多很多,作下了這個決定,到現在我還是覺得我的決定是正確的。在茶坊工作是每天的,週一到週五,中午12點午休的時候,到1點,老闆娘供餐,吃飽後直接去上課。下午5點下課後又過去,到7點半。這段時間老闆娘又供應晚餐。所以以後,午餐跟晚餐都不用花錢也不用想到底該吃什麼好,也不用因為有時候一個人吃飯而覺得孤單。何呵。這樣算起來,我應該可以賺很多。週六是假期,所以從早上10點到下午2點,然後晚上5點半到7點半。星期天可以好好的休息,也可以出去走減減壓,也可以看看書,寫報告。至少時間比之前充實了,也穩定了,而且也不
會太累。之前餐廳工作回家都不想動了。現在下班也才7點半,我還有很多時間。至少慢慢的,生理時鐘也可以調好,身體也會越來越健康。而剛才打電話給永康老闆娘跟她交代清楚我的離開--因為她還在等我回去上班,前陣子新來的一個工讀生因為沒時間觀念被她辭退了,所以剛才打電話給她個交代,也告訴她星期日如果很忙需要人的話,
可以找我過去幫忙,於是老闆娘也很開心。

至於現在這個茶坊的老闆娘,剛才在吃水餃的時候跟我聊了很多,她也了解了我必須靠自己撐起生活所有費用,還有學費的辛苦,於是跟我說她幫我問問看這邊附近的補習班,看看還有沒有機會多給我一份家教的工作,因為她有親友在那邊當老師。所以,還是非常感謝她--我成長史中的第三個貴人。因為在茶坊只是工作到7點半,所以她覺得可以幫我試試看能不能幫我問到補習班的工作,於是可以讓我在下班後再到補習
班去。

真的很開心,我遇到了這麼好的人。在台中的這兩份工作,都遇到很好的老闆娘。我很感恩,真的很感激。所以我會盡我全力,讓自己變得更好。不管是生活上,健康上,修養上,課業上,工作上,我都要好好努力。

生活重拾了中心,開始有了力量。雖然說這一份工作依然沒辦法幫我應付那恐怖的”天文數字”,但至少,有了好轉。希望,接下來可以更好!希望,真的可以找到家教。希望,接下來都可以越來越好!

我要認真生活。

我很清楚我要的是什麼!!

--
p/s:學會了煮煲仔飯,學會了炒粿仔條,接下來又要學會調一堆的飲料。嘿嘿!
接下來要找機會煮肉骨茶--這個以前就會了。有沒有人流口水了呢?呵呵...
最近好充實,上課,上班,練球。12月要到海大參加食營盃比賽。加油!!!
還有我們中國醫藥的全院盃女排,冷風颼颼的天氣下在室外排球場打球,真夠折磨。
╮(╯_╰)╭ 誰叫學校有錢都在幫醫院蓋收費停車場。

【回顧】第一次被澳門電台訪問

Thu Nov 21 16:30:26 2002

大家晚安啊!好不容易,終於考完了我的期中考。所以現在輕鬆多了。不過期中考不是考得很好,下次希望能夠更適應老師的出題方式,可以考得跟好。

大學二年級的課業超重的,上個星期就考了7科,快昏倒。而且考到最後還生病了。發燒,喉嚨痛,頭痛全部
都來了。真糟糕。考是那個星期都沒有在打工,所以現在又要繼續我的打工生涯了。

昨天去買飲料,結果飲料店的老闆娘又問我要不要當他的工讀生,時薪跟之前那個永康餐廳是一樣的,所以今天我算了一下,我想我應該會去做那份飲料店的,然後如果飲料店週末沒有開的話,偶爾餐廳需要幫忙的時候,老闆娘還是會打電話要我去幫忙的。而且這一段沒有打工的時候,老闆娘還是會打電話來叫我過去吃飯,因為師傅煮了人蔘雞湯。何呵。很補喔!

最近,我的生活裡多了一個陪伴,所以現在每天回家都要照顧一個小笨蛋,就是我心愛的寵物--三線鼠,就是身上有三條線條的小老鼠,超可愛的,他會看著我發呆,跟我玩,很愛跟我玩捉迷藏,最愛看他洗臉的樣子,很可愛喔。同學都叫他”哈姆太郎”所以
我叫他”太郎”哈哈。。。沒錢給他買房子,所以就先給他佈置一個紙皮屋仔。這樣的空間對他來說應該算大了。他都玩得很開心。不過就只有一隻,所以有時候覺得他蠻無聊的。

最近都在打排球喔,因為我們系上參加全國食營盃比賽,我們有報名,所以,最近都在練球。而且我們班上也有報名我們學校的全院盃女排比賽,呵呵。希望可以有很好的表現啦!剛剛才打完回來休息,等下要去紅茶店找老板娘談了,剛才去找他不在。

天氣變冷了。所以,在台灣的朋友要好好照顧自己啊!別像我那樣,感冒到現在都還沒完全好,現在又有點頭痛了。 ~~>_<~~

對了,今天我被澳門電台現場訪問喔。緊張死了。我們班上的一個同學是澳門人,不知道他們怎樣聯絡上,然後說要找一個馬來西亞僑生來訪問。結果今天下午就透過電話來訪問我了,呵呵,都用廣東話來說喔!還好在餐廳工作的時候習慣了,不然就會支支吾吾
的。不過啊,我提起爸爸當導遊的時候,又說錯啦!我竟然說爸爸當道友(吸白粉的那種人)>_< 爸爸對不起啦!喝呵。。。^o^~sorry…

然後我介紹了邦格島跟熱浪島。還有吉隆坡。我跟他們說我住在霹靂的時候,他們也嚇到了。哈哈,問我真的有霹靂這個地方哦?喝呵。同學每次更說成霹靂貓(thunder cat)。緊張死了,不過後來那個DJ有給了我他的email,說下次再跟我拿資料,跟我聯
絡看看要介紹那裡。

喝呵。最近的錢都是自己飛來的,多好!喝呵。只可惜我忘了把它錄下來,不然就可以給你們聽,也可以做紀念了。嘿!我第一次被電台訪問ㄟ。可惜我竟然忘記我有可以聽全世界電台的軟體。當我發現的時候,節目已經過去了,嗚嗚~~~錯過了。不過我再寄
email給那個DJ看看他們的錄音可不可以寄給我,如果可以的話,就寄給你們聽聽。哈哈。聽聽我的爛廣東話。

好啦。我好累喔。先睡一下。先到這邊喔。等你們的回信啦!即便只有那麼一句話都好。。。

願大家快樂,健康,平安。


marnli
in Tai-Chung

【回顧】請叫我豬頭...

Jan 31st 2005, 14:21
剛準備出門...
很帥性的一用力喔!!
砰!門關上了..準備下樓梯...
準備在寒冷的夜裡一個人出去覓食....
結果...
啊...>_<天啊..我的鑰匙沒帶出來!!!
嗚嗚嗚..家裡都沒人...怎麼辦....
站在外面樓梯口...知道家裡完全沒人..猛按門鈴...
希望有鬼也好至少出來幫我開門>_<
這時候才發現備份鑰匙..跟留下室友電話的好處..
可惜,這兩個都沒有...
~~~>_<~~~
後來打了電話給朋友問他我該怎麼辦...
後來因為樓梯間收訊不好又掛掉了... >_<
在想說我到底要出去..還是要在樓梯間等室友回來
結果...



哈哈哈!!!鑰匙原來在我口袋裡^O^