時間: Sun Mar 31 14:15:28 2002
棋棋:
三姨今天好想你，你知道嗎？
三姨今天一直回想寒假回去跟家人過年的時候，回味著每次你那天真的笑容，以及帶給我們的歡樂。你也一定很想念我了，我知道的。因為媽媽每次都告訴我，說 你時常提起我，一直問我什麼時候回家，６歲的你更說要買機票給我回家，每每望向天空，發現了天空中那細小的飛機飛過的痕跡，你都會指著大叫："三姨！三 姨！"
寒假回家的那段日子，你可快樂極了。因為，我每天都會陪你，陪你唸書，陪你寫字，陪你玩耍。可是有時候你的調皮，真的讓我對你生氣了。後來卻會忍不住把你叫過來親親抱抱。你知道嗎？三姨在這邊每次看到大概跟你一樣年齡的小孩子，都會想起你。
６歲，我的６歲是怎樣的，在我的腦海中，只有模糊一片。
而你的６歲，棋棋，你快樂嗎？
三姨很喜歡看到開心的你，不喜歡看到調皮，發脾氣，跟哭泣的你。每次看到你因為不想寫功課而被打，被罵，三姨真的很心疼，每次想要過去陪你哄你，卻不方 便這樣做，畢竟，你是堂姐的孩子，我沒辦法在人家管教孩子的時候插手，所以每次你哭著走出來，我都會躲在一邊叫你過來，然後跟你說要乖乖聽話。三姨很心 疼，你知道嗎？
６歲，今年是你第三年的幼兒班了，明年就申國一了。我翻了一下你的課本，感慨萬分。那程度，是我以前國小的程度呢！怎 麼你年級那麼小，就逼你記那麼多生字，６歲的我，大概每天都還在很樂的玩泥沙，玩娃娃，玩到肚子餓了，就吃飯洗澡睡覺。那時我不會覺得孤單，是因為我們兄 弟姊妹一起玩，一起長大。可是你不一樣，你顯得孤單多了，隔壁的男孩，他阿嬤不喜歡他跟你玩，你們每次只能偷偷的在屋角交談。而你，也只有你一個人，沒有 兄弟姊妹，沒有人陪你玩，所以你很希望我們都回家陪你。
一個星期當中，你幾乎每天都會哭一次，因為你不想背生字。而我們跟台灣的小孩不一樣，因為，他要唸的，他要背的生字，一共有三種語言，英文，國文，還有，馬來文。"貓" "cat" "kucing" 每一種東西，你都要學會三種語言的名詞。對一個６歲的小孩
來 說，是多麼辛苦。每次看到你很用心的寫但是還是記不起來的時候，我都在想盡辦法讓這些沒有生命的生字活起來，加深你對他們的印象。而我每次都哄你："想不 想跟三姨一樣，坐飛機到台灣去唸書阿？如果你想，那現在就要好好唸書，加油喔！"接下來，他會跟我說一堆他的夢想，一個小小的孩子，有一個大大的夢想，他 希望以後可以自己買車子，因為每次他想出去逛街，但是堂姐都要他先把功課都做完，才帶他出去，於是他希望自己可以買車子，要出去自己可以開車出去，不用等 到寫完作業。呵呵！
每天早上，你都會跑過來我房間，跟我說早安，然後提醒我記得去接你放學，然後親了睡眼惺忪的我之後才甘願上學去。
１１點半你下課的時間，我履行我的承諾去接你。看著你從一群小孩中很開心的飛奔過來，然後要我買冰棒給你吃。你這怕熱的小伙子，總是很容易汗流浹背。於 是我都會買給你，但是，是偷偷買，因為堂姐怕你一直咳嗽，於是不准你吃冰，但是我卻想趁我還在家鄉的這段日子，儘量帶給你歡樂，而我能讓你快樂的，就是滿 足你。看到你一臉
開心的樣子，我也很開心。
午睡的時間，你都喜歡過來我們家，要我陪你睡覺。我總是哄你睡覺，跟你說睡醒之後我 們去河邊游泳，去湖邊餵魚。於是，你就會帶著期待的笑容，在我身旁漸漸睡去。你害怕我會走開，所以你都抱著我睡覺。你長大後，一定很帥！趁你睡著，三姨仔 細看著你，你有長長的睫毛，微微的酒窩，嗯！好帥！
棋棋，三姨今天真的很想念你。
三姨今天一個人在宿舍吹泡泡，這是你一直要我陪你玩的，你會自己用堂姐的洗髮精製成吹泡泡的水，堂姐每次都追著你罵，呵呵，洗髮精都被你用光了。今天，我一個人在吹泡泡，看著泡泡，彷彿看到了你的臉，彷彿聽到了你歡樂的笑聲。
我心裡想："如果你能夠看到我在吹泡泡，你一定很開心了。"
棋棋，三姨好想你。
--
決定了今晚打電話給你，棋棋，要等我電話喔！
--
2007年9月12日 星期三
【回顧】清淨無為
時間: Sun Mar 31 13:08:33 2002
春假，就這麼開始了。
我，也開始了一個人的生活。
或許一直以來，我都是一個人的。
只是現在，一個人的感覺更加深了。
因為身邊的好朋友，都回家了。
我想我應該可以適應這樣的生活的。
一個人聽歌。
一個人打網球。
一個人煮午餐。
一個人走在走廊上。
一個人在電腦教室。
一個人在宿舍閒晃。
一個人住一間寢室。
一個人騎車出去買晚餐。 一個人對著窗外的稻田發呆。
一個人躺在床上看天花板的螢光星星。
嗯，這樣的生活，很愜意，很舒服，很自由，很自在。
早上起床，打網球，洗澡，自己煮午餐，然後開始做自己的事情。
嗯，春假，這個春假，很不錯！
雖然做什麼事情都是自己一個人。
但是我還是可以找到自己的快樂。
那，對我來說，已經很幸福了。
--
幸福，靠自己來創造。
幸福，其實可以每天都有。
春假，就這麼開始了。
我，也開始了一個人的生活。
或許一直以來，我都是一個人的。
只是現在，一個人的感覺更加深了。
因為身邊的好朋友，都回家了。
我想我應該可以適應這樣的生活的。
一個人聽歌。
一個人打網球。
一個人煮午餐。
一個人走在走廊上。
一個人在電腦教室。
一個人在宿舍閒晃。
一個人住一間寢室。
一個人騎車出去買晚餐。 一個人對著窗外的稻田發呆。
一個人躺在床上看天花板的螢光星星。
嗯，這樣的生活，很愜意，很舒服，很自由，很自在。
早上起床，打網球，洗澡，自己煮午餐，然後開始做自己的事情。
嗯，春假，這個春假，很不錯！
雖然做什麼事情都是自己一個人。
但是我還是可以找到自己的快樂。
那，對我來說，已經很幸福了。
--
幸福，靠自己來創造。
幸福，其實可以每天都有。
【回顧】竟然有這樣的人！！
時間: Thu Feb 28 20:10:07 2002
哼!
真正體會到再怎麼有錢再怎麼斯文的女生...都不一定是好的
剛剛接到總務處的電話，說宅急便的人說找不到我，於是把我的行李寄放在總務處，現在要我去拿
好的,我馬上去!!
從我回到學校到現在..任何事情都是我自己來處理,畢竟是自己的事情結果..室友說很想念我..說我不在,房間也少了樂趣..
是什麼樂趣?是我一直隱藏著自己的悲傷來逗他們開心的樂趣。也唯有這樣,才能夠跟他們相處的比較自然...自少比較融洽...
一個學期很快過去，不希望發生任何不開心的事情。
但是...他們竟然讓我更深一層討厭他們。
室友小馬說:"Marnli!你回來啦...要不要去嘉義?"@_@"我才剛進門,都還沒有坐下來..就問我要不要去玩...
天阿!
"Marnli,你回來真好...地板還沒洗..廁所還沒刷...."
"........你們對我還真好!"
後來小馬出去了..室友大魔王回來了
大魔王說:"阿...Marnli...我們好想念你阿!每天晚上都在念你呢!"呵呵...我也回答了我也想念他...其實我也不知道我想念他些什麼， 因為我根本沒有想念她...從上個學期到現在..一直都在忍耐中度過..這樣難相處的室友,我會想念她嗎?呵呵..沒想到接下來是這句...
"我們說阿..marnli多好命阿!我們把整間寢室都打掃乾淨了,地板洗過了,牆壁擦過了."
"......."
該說什麼?我真的接不上話...
因為我真的沒想到他們竟然這樣說...但是,上個學期都是我在打掃..拼好地上的橋拼，都是我在洗廁所..洗地板..為什麼他們還要這樣!?
剛開始認識的時候..就要幫他們洗杯子..洗吃泡麵的碗他們的杯子沒洗..我就應該要借給他們...衣服洗好了..開個門叫我拿去脫水或者烘乾...我 都要義不容辭..儘管那個時候我在忙我的事情,在念我的書...這些都沒關係的..還有能力可以幫忙你們，我也覺得很開心，但是，請不要好像理所當然好 嗎?
回到房間..他們的東西多到沒有地方放了，卻可以把東西都堆在我的地方...沒關係的!沒關係...我的地方都收拾的好好的..不要太過分就好...
看到小馬沒有床鋪我還心疼的說..."為什麼不把我的床舖舖好..你就可以睡我的床啦?"以前偶爾還會跟她交換她的木板床來睡..只因為我心疼..而且她跟我說好冷.
其實本來並沒有打算打這篇文章的，但是我真的受不了...為什麼每次都是這樣...讓我最生氣的是剛才在我很辛苦的從5樓走下來總務處領我的行李...
因為很重,又不好意思麻煩朋友,所以自己拿打算分開兩次拿..那樣我就要上下5樓4次.今天這樣上上下下..已經差不多有10次了.
沒關係,反正自己一個人在房間,正望著窗口想家想的快哭出來了，就讓眼淚化成汗水..離開我的身體吧!
很開心有一個不認識的學長,正在忙活動看到我那麼辛苦自告奮勇要幫我拿...真的很感謝那個學長,還有一個我的系上學姊幫我拿到5樓.這樣我就不用走兩趟了。好不容易上了5樓...打開房門...
看到室友小潘回來了...坐在她的座位上。
學姊幫我提到5樓後又下去忙她的了。於是我一個人背著旅行袋,拿著一個大大的箱子...準備脫鞋看到小潘走過來...
我還以為她看到我氣喘噓噓的狼狽樣子會過來幫我一些小忙...怎麼知道..她走過來跟我說"小心不要踩到我的皮鞋!你等一下!!"
我以為她叫我等一下,是等她接好我的行李..怎麼知道..她蹲下了身子...左手拿著她的去浴室穿的脫鞋,右手拿著球鞋，眼睛盯著她的皮鞋，嘴巴重複剛才的話:"小心我的皮鞋..在妳的後面..."
"................................................"
誰能告訴我...
我還能說什麼?
不想回去房間看到她!只好待在計中...晚一點在回去回去之後..還不是一樣要裝著沒事情發生，然後"很開心的"跟他們分享我的馬來西亞名產!
我恨我自己...
哼!
真正體會到再怎麼有錢再怎麼斯文的女生...都不一定是好的
剛剛接到總務處的電話，說宅急便的人說找不到我，於是把我的行李寄放在總務處，現在要我去拿
好的,我馬上去!!
從我回到學校到現在..任何事情都是我自己來處理,畢竟是自己的事情結果..室友說很想念我..說我不在,房間也少了樂趣..
是什麼樂趣?是我一直隱藏著自己的悲傷來逗他們開心的樂趣。也唯有這樣,才能夠跟他們相處的比較自然...自少比較融洽...
一個學期很快過去，不希望發生任何不開心的事情。
但是...他們竟然讓我更深一層討厭他們。
室友小馬說:"Marnli!你回來啦...要不要去嘉義?"@_@"我才剛進門,都還沒有坐下來..就問我要不要去玩...
天阿!
"Marnli,你回來真好...地板還沒洗..廁所還沒刷...."
"........你們對我還真好!"
後來小馬出去了..室友大魔王回來了
大魔王說:"阿...Marnli...我們好想念你阿!每天晚上都在念你呢!"呵呵...我也回答了我也想念他...其實我也不知道我想念他些什麼， 因為我根本沒有想念她...從上個學期到現在..一直都在忍耐中度過..這樣難相處的室友,我會想念她嗎?呵呵..沒想到接下來是這句...
"我們說阿..marnli多好命阿!我們把整間寢室都打掃乾淨了,地板洗過了,牆壁擦過了."
"......."
該說什麼?我真的接不上話...
因為我真的沒想到他們竟然這樣說...但是,上個學期都是我在打掃..拼好地上的橋拼，都是我在洗廁所..洗地板..為什麼他們還要這樣!?
剛開始認識的時候..就要幫他們洗杯子..洗吃泡麵的碗他們的杯子沒洗..我就應該要借給他們...衣服洗好了..開個門叫我拿去脫水或者烘乾...我 都要義不容辭..儘管那個時候我在忙我的事情,在念我的書...這些都沒關係的..還有能力可以幫忙你們，我也覺得很開心，但是，請不要好像理所當然好 嗎?
回到房間..他們的東西多到沒有地方放了，卻可以把東西都堆在我的地方...沒關係的!沒關係...我的地方都收拾的好好的..不要太過分就好...
看到小馬沒有床鋪我還心疼的說..."為什麼不把我的床舖舖好..你就可以睡我的床啦?"以前偶爾還會跟她交換她的木板床來睡..只因為我心疼..而且她跟我說好冷.
其實本來並沒有打算打這篇文章的，但是我真的受不了...為什麼每次都是這樣...讓我最生氣的是剛才在我很辛苦的從5樓走下來總務處領我的行李...
因為很重,又不好意思麻煩朋友,所以自己拿打算分開兩次拿..那樣我就要上下5樓4次.今天這樣上上下下..已經差不多有10次了.
沒關係,反正自己一個人在房間,正望著窗口想家想的快哭出來了，就讓眼淚化成汗水..離開我的身體吧!
很開心有一個不認識的學長,正在忙活動看到我那麼辛苦自告奮勇要幫我拿...真的很感謝那個學長,還有一個我的系上學姊幫我拿到5樓.這樣我就不用走兩趟了。好不容易上了5樓...打開房門...
看到室友小潘回來了...坐在她的座位上。
學姊幫我提到5樓後又下去忙她的了。於是我一個人背著旅行袋,拿著一個大大的箱子...準備脫鞋看到小潘走過來...
我還以為她看到我氣喘噓噓的狼狽樣子會過來幫我一些小忙...怎麼知道..她走過來跟我說"小心不要踩到我的皮鞋!你等一下!!"
我以為她叫我等一下,是等她接好我的行李..怎麼知道..她蹲下了身子...左手拿著她的去浴室穿的脫鞋,右手拿著球鞋，眼睛盯著她的皮鞋，嘴巴重複剛才的話:"小心我的皮鞋..在妳的後面..."
"................................................"
誰能告訴我...
我還能說什麼?
不想回去房間看到她!只好待在計中...晚一點在回去回去之後..還不是一樣要裝著沒事情發生，然後"很開心的"跟他們分享我的馬來西亞名產!
我恨我自己...
【回顧】Broken Heart 病例
時間: Fri Feb 22 02:35:35 2002
好久沒有試過這樣的啜泣了…
兩年前阿嬤的離開我雖然很難過，但是也沒有那樣痛哭…甚至跟他分手的時候也沒有！
今天，我就這樣控制不了的哭成淚人。在臺灣生活了一年半，我到底學到了甚麼？真正學習了甚麼？是成長嗎？那為什麼這樣的成長，卻是不被家人承認的呢？每 每打開電腦，就要承受家人責備的眼神，難道我做我自己的事情，都不被允許嗎？真的要照著你們所要求我的規則以及模式來生活、來做我的事
情，才算是 正確的。我知道你們愛我，都很愛我，但是為什麼就是不能讓我快樂的做我自己呢？為什麼就是沒有辦法理解我的感受呢？也許，我也不了解你們吧！一開始是你們 要我進入這樣的學校念書，高中成績算是不錯了，你們對我也不見得很滿意，我真的那麼差嗎？就是因為小時候我是受阿嬤寵的小女生，這樣就很壞嗎？
小時候或許我很任性，今天再一次提起，我的心也很難受，對不起讓你們永遠記得那樣的畫面，那樣殘酷冷血的畫面。這個畫面，何嘗不是一直存檔在我腦海里？ 回家，原來並不是我想像的那樣。然而，再過幾天我就要再次離開家鄉了，我會捨不得嗎？是的，我捨不得我家人，我一直都很愛很愛的家人。要等到很久的一段日 子，我才會再度回到這個故鄉，很多事情，都會起變化，包括家人，包括我自己。
真的很久沒有這樣放縱自己抽泣了。真的哭的呼吸也困難，頭腦已經哭的很昏眩了，甚至身體，也不斷的發抖。今天就這樣哭了1個小時，沒有停止過的抽泣，以為自己真的會就這樣不支而昏倒呢！
今天下午，陪棋棋寫字，棋棋是我堂姐的兒子，今年6歲，正念幼兒園。棋棋知道了我快要離開了，而一直要我陪著他。看著他寫完了，正和他鬧著玩的時候，被二姐叫回家。我們跟伯父家是半獨立式的房子，所以我們每天都會進進出出。回到家，媽媽遞了一張紙給我。
紙上的詳細內容，我大概記不起了，因為看到一半，淚水模糊了我雙眼，只記得一個痛徹我內心的一個字，就是
"Disappointed!"
是的，看到英文書寫以及熟悉的筆跡，就知道是爸爸寫的了。爸爸說，他對我很失望…為什麼爸爸會有這樣的想法，我也沒有多餘的時間去想，因為淚線分泌淚水 的速度，比我大腦能思考的速度快的多。腦袋真的一片空白，我想，那時候我最基本的情緒，是痛！甚麼也沒做就這樣收起了剛才陪棋棋玩得正開心的笑聲以及快樂 的笑容，放下那一封爸爸寫的信，往浴室跑去。那時候的我，唯一想做的，就是跑出去，不管去那裡，就是不願意待在家。洗了個澡，任由棋棋在浴室外拼命的喊： "三姨，等一下洗好澡陪我睡覺好不好？"已經忘了這樣的要求他說了多少次，我只聽到我自己心痛的聲音。換了件衣服，收拾好書本、包包，打算出門了。媽媽出 來阻止我，幫我擦掉淚水，用著她
微微顫抖的聲音要我不要就這樣跑出去，我知道，我讓媽媽也難過了。縱然，媽媽一直說爸爸還不了解我情況，是他誤會了，要我不要那麼難過，我卻依然控制不了自己的情緒。
不想讓媽媽也擔心，於是取消了外出的念頭。我並不是想離家出走，我只是，想找個安靜的地方，讓自己的思緒沉澱。不忍心看到媽媽難過的樣子，沒有等她說完 我就往廚房的方向跑去，站在那裡，不斷的發抖，不斷的抽泣…後來二姐來拉我出去，為的是要我聽大姐的電話。那個時候，浪費再多的電話費來跟我說話都是白費 的，因為我根本聽不進去，也哭的沒有辦法說話。忘了握著電話筒多久了，只知道大姐和哥哥都說了很多話。我真的聽的進去嗎？我也不知道，只知道那一刻我發 現，沒有一個人是真正了解我的，包括我自己。掛上了電話，我還在哭泣。躺在床上，雙眼無神的盯著天花板，眼淚往臉頰兩邊流…不知道自己躺了多久，就這樣的 睡著了。
以為睡醒之後，可以當作甚麼事情都沒有發生過…依然很開心的跟家人說話，但似乎很難。正在敲著鍵盤的同時，聽到了媽媽又再拍 打雙腳，希望可以減輕關節炎疼痛的聲音，我停下了雙手，拖著沉重的腳步走到媽媽的房間，像甚麼事情都沒有發生過的幫她按摩，聽她說話…媽媽知道我會難過， 於是沒有提起今天下午的事情。
但是，沒有提起，真的就可以當作沒有看過那封信嗎？沒有提起，就可以抹去這樣痛徹心扉的記憶嗎？別 人再怎麼不信任我也沒有關係，我自己的親人，卻也對我那樣的不信任。家人還是覺得我是錯的，家人還是要我跟爸爸道歉，說我不應該讓他難過…然而，我自己的 悲傷呢？我自己的痛呢？我並沒有做了甚麼跟爸爸吵架的事情，只是哥哥在爸爸面前說了一些主觀的話，而爸爸跟家人都只是聽哥哥所說的，我說的任何解釋，竟然 都是錯誤，都是不應該的！
我已經跟家人說過很多很多次了，我念第三類組最希望的，就是可以好好的照顧我家人，現在我念大學了，營養系或許並不是別人眼中一流的科系，但
是對我來說，我學習營養方面的東西，就是為了讓我的每一個家人都健健康康，為什麼爸爸還要認為我沒有盡力，認為我都是在浪費時間呢！
家人要求我用自己的成績來證明，考試考的好，真的可以證明我真的在努力嗎？我每天都告訴家人我課堂上學習的知識，要怎麼吃才營養，要多吃甚麼少吃甚麼，都會告訴他們，要他們注意，我這樣不是學以致用嗎？這樣不是可以證明我的努力嗎？為什麼，沒有人明白我？！
家人都要求我跟爸爸當面道歉…
我到底做錯了甚麼？？？
做錯了甚麼……
好久沒有試過這樣的啜泣了…
兩年前阿嬤的離開我雖然很難過，但是也沒有那樣痛哭…甚至跟他分手的時候也沒有！
今天，我就這樣控制不了的哭成淚人。在臺灣生活了一年半，我到底學到了甚麼？真正學習了甚麼？是成長嗎？那為什麼這樣的成長，卻是不被家人承認的呢？每 每打開電腦，就要承受家人責備的眼神，難道我做我自己的事情，都不被允許嗎？真的要照著你們所要求我的規則以及模式來生活、來做我的事
情，才算是 正確的。我知道你們愛我，都很愛我，但是為什麼就是不能讓我快樂的做我自己呢？為什麼就是沒有辦法理解我的感受呢？也許，我也不了解你們吧！一開始是你們 要我進入這樣的學校念書，高中成績算是不錯了，你們對我也不見得很滿意，我真的那麼差嗎？就是因為小時候我是受阿嬤寵的小女生，這樣就很壞嗎？
小時候或許我很任性，今天再一次提起，我的心也很難受，對不起讓你們永遠記得那樣的畫面，那樣殘酷冷血的畫面。這個畫面，何嘗不是一直存檔在我腦海里？ 回家，原來並不是我想像的那樣。然而，再過幾天我就要再次離開家鄉了，我會捨不得嗎？是的，我捨不得我家人，我一直都很愛很愛的家人。要等到很久的一段日 子，我才會再度回到這個故鄉，很多事情，都會起變化，包括家人，包括我自己。
真的很久沒有這樣放縱自己抽泣了。真的哭的呼吸也困難，頭腦已經哭的很昏眩了，甚至身體，也不斷的發抖。今天就這樣哭了1個小時，沒有停止過的抽泣，以為自己真的會就這樣不支而昏倒呢！
今天下午，陪棋棋寫字，棋棋是我堂姐的兒子，今年6歲，正念幼兒園。棋棋知道了我快要離開了，而一直要我陪著他。看著他寫完了，正和他鬧著玩的時候，被二姐叫回家。我們跟伯父家是半獨立式的房子，所以我們每天都會進進出出。回到家，媽媽遞了一張紙給我。
紙上的詳細內容，我大概記不起了，因為看到一半，淚水模糊了我雙眼，只記得一個痛徹我內心的一個字，就是
"Disappointed!"
是的，看到英文書寫以及熟悉的筆跡，就知道是爸爸寫的了。爸爸說，他對我很失望…為什麼爸爸會有這樣的想法，我也沒有多餘的時間去想，因為淚線分泌淚水 的速度，比我大腦能思考的速度快的多。腦袋真的一片空白，我想，那時候我最基本的情緒，是痛！甚麼也沒做就這樣收起了剛才陪棋棋玩得正開心的笑聲以及快樂 的笑容，放下那一封爸爸寫的信，往浴室跑去。那時候的我，唯一想做的，就是跑出去，不管去那裡，就是不願意待在家。洗了個澡，任由棋棋在浴室外拼命的喊： "三姨，等一下洗好澡陪我睡覺好不好？"已經忘了這樣的要求他說了多少次，我只聽到我自己心痛的聲音。換了件衣服，收拾好書本、包包，打算出門了。媽媽出 來阻止我，幫我擦掉淚水，用著她
微微顫抖的聲音要我不要就這樣跑出去，我知道，我讓媽媽也難過了。縱然，媽媽一直說爸爸還不了解我情況，是他誤會了，要我不要那麼難過，我卻依然控制不了自己的情緒。
不想讓媽媽也擔心，於是取消了外出的念頭。我並不是想離家出走，我只是，想找個安靜的地方，讓自己的思緒沉澱。不忍心看到媽媽難過的樣子，沒有等她說完 我就往廚房的方向跑去，站在那裡，不斷的發抖，不斷的抽泣…後來二姐來拉我出去，為的是要我聽大姐的電話。那個時候，浪費再多的電話費來跟我說話都是白費 的，因為我根本聽不進去，也哭的沒有辦法說話。忘了握著電話筒多久了，只知道大姐和哥哥都說了很多話。我真的聽的進去嗎？我也不知道，只知道那一刻我發 現，沒有一個人是真正了解我的，包括我自己。掛上了電話，我還在哭泣。躺在床上，雙眼無神的盯著天花板，眼淚往臉頰兩邊流…不知道自己躺了多久，就這樣的 睡著了。
以為睡醒之後，可以當作甚麼事情都沒有發生過…依然很開心的跟家人說話，但似乎很難。正在敲著鍵盤的同時，聽到了媽媽又再拍 打雙腳，希望可以減輕關節炎疼痛的聲音，我停下了雙手，拖著沉重的腳步走到媽媽的房間，像甚麼事情都沒有發生過的幫她按摩，聽她說話…媽媽知道我會難過， 於是沒有提起今天下午的事情。
但是，沒有提起，真的就可以當作沒有看過那封信嗎？沒有提起，就可以抹去這樣痛徹心扉的記憶嗎？別 人再怎麼不信任我也沒有關係，我自己的親人，卻也對我那樣的不信任。家人還是覺得我是錯的，家人還是要我跟爸爸道歉，說我不應該讓他難過…然而，我自己的 悲傷呢？我自己的痛呢？我並沒有做了甚麼跟爸爸吵架的事情，只是哥哥在爸爸面前說了一些主觀的話，而爸爸跟家人都只是聽哥哥所說的，我說的任何解釋，竟然 都是錯誤，都是不應該的！
我已經跟家人說過很多很多次了，我念第三類組最希望的，就是可以好好的照顧我家人，現在我念大學了，營養系或許並不是別人眼中一流的科系，但
是對我來說，我學習營養方面的東西，就是為了讓我的每一個家人都健健康康，為什麼爸爸還要認為我沒有盡力，認為我都是在浪費時間呢！
家人要求我用自己的成績來證明，考試考的好，真的可以證明我真的在努力嗎？我每天都告訴家人我課堂上學習的知識，要怎麼吃才營養，要多吃甚麼少吃甚麼，都會告訴他們，要他們注意，我這樣不是學以致用嗎？這樣不是可以證明我的努力嗎？為什麼，沒有人明白我？！
家人都要求我跟爸爸當面道歉…
我到底做錯了甚麼？？？
做錯了甚麼……
【回顧】930702來到了第二天
來到了第二天。
今天，第一次自己從住的宿舍騎車到醫院，雖然說昨天下班的時候已經把車子騎回來了，但是還是會擔心自己迷路。颱風天，細雨濛濛。這樣走在鄉間，感覺真的好棒！在這裡，周圍都是稻田，所以每天起床看看外面的風景，就覺得很開心，美好的一天的感覺。
今 天是團膳營養師帶我們，我們叫她周營養師。今天開始，我們要跟著團膳營養師。而我抽籤抽到自己一個人一組，或許有些人會覺得，好衰喔！但是我到不是這麼認 為的。我告訴自己，既然我是一個人的，那就要自己想辦法來得到更多知識。所以，第一週我是跟著主廚阿姨。可能是因為有打過工，變得比較不會害羞。站在阿姨 的旁邊看她炒菜，一面跟她聊天，介紹我自己。剛開始當然是先關心阿姨喔，這樣阿姨以後才會多多照顧我，呵呵。我就問阿姨說手會不會酸阿，辛苦了之類的話。 阿姨聽了也很開心。其實也不是套關係，而是真的覺得廚房師傅們，還有營養師都很辛苦，一個人要包辦很多事情，很少閒下來的時間。
接 下來就在旁邊看師傅們打菜。把病人的餐都用好，一個個便當分配好。趕在１１點半以前送到病房。而我們也跟著去送餐。看到師傅們都是用跑的。而那個餐車還不 小，也不輕，真的覺得他們好辛苦。到了病房，我們三個就輪流跟著師傅的指示送到病房。送到糖尿病人的餐點要告訴他們水果要３點以後才可以吃，不然一下子吃 太多血糖會一下子上升。其中，讓我印象最深刻的，是一個老伯伯，糖尿病患者。當我送到他面前時，他正睡的很沉，本來想說不要把他吵醒，但是後來看到他桌上 的藥，想說這樣不行，他有吃藥如果沒有定時吃飯，會造成血糖過低的。於是就只好拍拍他把他叫起來吃飯。那時候讓我覺得心疼，因為，老伯伯只有自己一個人。 希望只是因為他的家人剛好有事情在忙，不然如果真的是一個人沒有人照顧，那會很可憐的。：（
送餐完畢，就回到廚房去，幫忙剝蛋殼，這是我最喜歡作的事情，而且動作很快，一下子就被我們剝完了，就到餐廳去休息和找我們之前被營養師考倒的答案。
又是個下雨的午餐時間，我和另外兩個實習生只好冒著雨跑到附近一家蒸餃店去享用午餐。颱風天的關係，最近這幾天都一直在淋雨。淋雨到還好，這次的敏督利颱風對台灣中南部造成了不小的災害。
中 午回到了醫院，就趴在桌上睡著了，實在是太累了，最近都那麼早起床。交代了其他人說１點半叫我起來，他們說好，結果卻沒有人把我叫起來，就一直趴到２點。 然後周營養師開始帶我們做驗收食材。看到一箱箱的魚肉，都切的好整齊，看起來就很乾淨很新鮮，好好吃的感覺。再來就是豬肉，雞腿，大家都長一樣的。抽樣檢 查中每一塊的重量都差不多，這就是機器的厲害！
驗 收完畢，我們就一起討論報告。營養師要我們設計一份訂餐滿意度調查表，準備星期一要到護理之家去做調查。我們這幾個實習生其實感覺都還不錯，大家慢慢熟絡 了起來。大家互相聊天之中可以互相交流，看看別人的學校教學是怎樣的，自己學校是怎樣的，其實還蠻好玩的。不過覺得最不公平的地方，就是為什麼中山和北醫 的他們的實習費是校方補助的，而我們和嘉藥的卻自掏腰包，真是討厭！
我 們５個實習生裡面，３個是宜蘭人，１個是台北人，叫做羅心妤，跟我一樣在這邊租房子，而她竟然跟我同一天生日，不過比我小一歲，她唸嘉南藥理科技大學。而 她另一個同學，黃佳怡，也是一樣金牛寶寶，目前跟他們兩個比較熟，因為我們都會在ｍｓｎ上聊天，然後這幾天說的去吃飯阿，逛友愛百貨阿，就是跟他們兩個。 來自北醫的高詩惠，天蠍座，可是我覺得它應該有個性是偏向處女座的，因為，她很會碎碎唸，而且她都很容易擔心，屬於緊張派的。再來，方俊升，是這裡唯一的 男生。剛開始覺得他有點避暑，但是現在比較熟了，就覺得他還蠻好玩的，很愛問我很多關於馬來西亞的問題，但是常常被大家笑他的問題很奇怪。對了，他跟我一 樣在台中，他唸中山的。最讓我們難以致信的是，他竟然是一個不碰電腦的男生！或許他覺得大家這樣說是在取笑他，但是我真的覺得他不簡單。他說他自己過的很 踏實，不像其他人每天都在打電動。這個我是還蠻讚許的，但是好歹也要懂一點電腦，不然這樣以後找工作也很吃虧。也只有他一個人是沒有電腦的，所以他的報告 都用手寫，而且都不想帶回家寫，呵呵！
我想，接下來我們一定會越來越熟，或許有一天我們５個都成為了好朋友也不一定。但不管如何，我會珍惜我在宜蘭的這兩個月。本來不太想來實習，但是現在卻覺得，還好我有來。這邊真的很棒！我喜歡這樣快樂輕鬆卻又可以學到東西的環境。
實習，並沒有之前想像的那麼可怕的！
☆ 今日作業：護理之家訂餐滿意度調查問卷設計
☆ 今日學到的東西：
洗腎病人體重增加不可以超過0.5kg/天
洗腎病人水分攝取 : 血液透析 à total urine + 500~700c.c
腹膜透析 àtotal urine + 1000~1500c.c.
BUN: 7~22mg/dL
Creatinine: 0.7~1.6mg/dL
Ccr: 97~140c.c./分鐘/1.73m2 (male)
85~125c.c./分鐘/1.73m2 (female)
胛心肉 : 豬肉的肩胛部分，常用來作紅燒，烤，叉燒，炒，紅糟
(似三層肉)
【回顧】開始了我在宜蘭醫院實習的生活
930701
今天，開始了我在宜蘭醫院實習的生活。
昨晚因為太緊張了，一整晚都沒有睡好，我想也是因為我來到了新環境，還沒有適應吧。躺在那沒有床墊的木床上，把衣服當作了枕頭，大大的浴巾當作被子。空曠的房間，小小的身軀，顯得淒涼。一個人在外，本來就會遇到這樣的狀況，唯有用勇敢來對抗這些惱人的孤寂。
今天一早，就起床洗澡準備走到宜蘭大學去跟鴨子會合，鴨子是我的姊妹，她申請到羅東博愛醫院，因此距離比較遠，而我因為車子還沒運到，就只好麻煩他在我一程了。一大清早，走在左右都是稻田的馬路上，心情是很好的，昨晚的空虛感被早晨的清新給一掃而空。
但，悲劇就要上演。
想不到我就這樣走了１點多公里，都還沒有走到宜蘭大學。後來造成鴨子快趕不及準時到羅東去，我差點害了她。結果他把我載回家，由她媽媽載我過去醫院，而他直接到羅東去，最糟糕的是，在他準備出發的那一刻，機車卻怎麼也發動不起來。後來一直在跟她道歉，真的蠻內疚的。
而我７點半就到了醫院，冒著毛毛細雨，走進了醫院對面的全家去尋找我的早餐，順便也買了宜蘭地圖，免得到時候迷路了不小心騎到花蓮去。
第一個到了人事室，小姐們都還沒開始上班。後來填好了資料之後，營養師就帶了另外三個同學來到人事室。等大家都處理好了之後，關營養師就開始帶我們到地下室的餐廳去，跟我們講解實習的事項。
接下來就是參觀環境，熟悉環境，我們一群人（其實才５個人）就跟著關營養師遊醫院。到門診的地方，只見周圍的病人都很好奇，投予我們不解的表情，這樣穿著實驗衣遊醫院，倒是第一次，感覺還蠻好玩的。
接下來學姐要我們寫自傳，寫完後就可去吃午餐。後來大概１１點多，我們就佔告一段落。於是我就和另外兩個實習生到友愛百貨去晃晃，看附近有沒有什麼可以填飽肚子的，但是卻想不到被滂沱大雨給困在友愛的門口，就只好在咖啡館裡面聊天等雨停。
下午，換成另一個江營養師帶我們。江營養師主要是負責ＩＣＵ加護病房的，所以我們下午就在加護病房的辦公室裡面開會。剛開始還覺得江營養師有點嚴肅，想不到相處了之後發現，大家都是好人，很好相處，很親切，我們實習生也相處的很愉快。
第一天就這樣過去了。並沒有像學姐們說的那麼恐怖，但是我想，也許是因為我處在的醫院比較沒有那麼嚴格，畢竟不是大規模的醫院。但是卻讓我深深感受到，我還 是可以學到不少東西。學姐們很少丟東西給我們不代表我們就可以輕鬆的混日子。兩個月的實習生活，我希望我能夠得到比別人還要多，甚至予希望回到學校，我可 以告訴大家，我所學到的東西，而且以後人家問起我關于營養方面的問題，我更能夠對答如流。這兩個月，我對自己有很大的期許。
希望一切都可以順利。我的實習生活，我告訴我自己，每天都要學到新東西，每天都要進步一點點。
★今日作業：自傳
★今天學到的東西：空腹喝酒會造成低血糖。【回顧】930630終於
終於,來到了即將留宿2個月的新環境,這一切是多麼不簡單……
昨天就從台中北上到哥哥家，所以今天的行程還不至於太遙遠，只不過，是到了桃園的另一邊，越過中央山脈的宜蘭這邊。今天，我想也足以讓我終生難忘。一到了車站，就打電話給約好了出租房間給我的林同學。怎麼知道一看到林同學，竟然是神色慌張的模樣。竟然!房東反悔說不讓他這樣出租房間。一切不是都已經說好了嗎？怎麼會突然變成這樣?這是我第一次，一個人拎著行李，無處可去。那種惶恐的感覺，找不到貼切的形容詞來形容當時的心情。是我被耍了嗎?當時我是這樣想著的。我不相信這樣的事情會發生!於是我要求林同學帶我去找房東，我自個兒跟房東商量看看。沒想到，一切都那麼的順利，我還以為我會哭，但想不到我卻那麼勇敢。會跟林同學直接到房東家，那是因為我聽他說房東太太是拜佛的，所以我才有這樣的勇氣和膽量來嘗試這樣的商量。
坐在後座的我，當時只知道用我最真誠的心來求佛，就這樣一路的佛號一直到房東家，我真的只能祈求天來幫我。想不到，原本不打算開門的房東，竟然願意讓我進去談。後來真的就很順利的談好，房東終於願意把房間出租給我，更想不到後來他冒出了一句:張同學，我看妳很有慧根，很善良，我本來是根本不可能出租短期的。我只能笑笑的跟房東道謝。
就這樣，林同學也幫了我不少忙，遇到了貴人的感覺，真的很感動。他這樣載我來回房間和房東的另一個家不少過５次，他卻一點很煩很浪費時間的感覺都沒有，甚至還義不容辭的帶我認路，把一些大賣場，郵局，吃東西的地方等等都帶我去看看，熟悉一下環境。真的很感激他!
而房子的事情已經告一段落，卻又問我有沒有網路線，沒有的話他那邊的可以借我，然後又跟我說，晚上要牽車的時候再打電話給他，他來載我過去，然後在帶我去宜蘭醫院，好讓我知道路該怎麼走……他給我的感覺，簡直就是菩薩。真的，很感動。看著對面一大片的稻田。我告訴我自己，這兩個月我絕對不會讓它輕易就過去，我一定要帶著滿滿的收穫離開這裡…
小藍海豚
2004-06-30
4.59pm
【回顧】宣告結束
Apr 1st 2004, 16:24
剛剛在整理自己的新聞台．新聞台已經開很久了，也已經荒廢很久了．今天因為外面下大雨，我被困在圖書館沒辦法回家，而且等下還要去打工，於是就在這裡寫下我現在的心情．
今天把一部份的文章從新聞台搬家到大紅花去．看了幾篇自己的往事，開始憂鬱了起來．
分手快樂．分手真的會快樂嗎？
生命中的第二段感情故事，就在這多事的三月天結束了．
我 和他，這一段感情維繫不久，就只有７個月．分手是我提起的，但是也是他認同的，或許他只是在氣頭上，想說只是說說而已，結果沒想到我會當真吧！這一段感情 到底能不能維持下去，其實在寒假回家以前我就考慮過這個問題了．不同背景，不同文化，不同思想的人要能夠很好的相處，真的需要很高深的學問和很大的勇氣． 這兩個，我失去了那一個？是勇氣嗎？我想，應該是．我沒有勇氣再一次承受感情帶來的傷痛，我想我應該對我自己好一點，我也沒有勇氣再跟一個隨時都會爆炸的 不定時炸彈在一起，連說一句話都要很小心．
他沒耐性．這個缺點他自己也很清楚，但是就是克制不了自己，想發脾氣的時候，是不會考慮後果的． 或許也是我的不對，把他給寵壞了，讓他覺得我一定會原諒他的，於是就這樣，一次又一次，任憑他的脾氣來左右我們感情的進展．結束了，雖然他現在每天還會打 電話關心我，真的很害怕會再次輸給了自己的心軟．不能夠再回頭了．我相信一切都結束了．
就這樣了吧！
【回顧】分手快樂(2)
時間: Thu Feb 28 21:15:36 2002
分手快樂.分手後的我,跟分手前的我.有什麼不同?
~~~~
回家這麼一趟..每個人都說我變了
只是每個人說的變..都是不一樣的觀點。
只是沒想到.跟他分手,竟然還有那麼多流傳的版本.回去母校探望老師,卻被老師說:"哈哈..看吧..人家不要你了!"
跟同學聚會的時候,關心我的朋友卻問我:"Marnli,你們為什麼會分手阿?"
"我還以為你們一定會在一起很久..然後結婚..."朋友接著說
"ㄟ,聽說是某個學姊搶走了他ㄟ.."。朋友等待著我的答案。
"你們怎麼會聽到這樣的消息阿?!"我很驚訝怎麼會這樣呢?老師們傳說著他不要我，我的朋友們傳說著他被學姊搶走了.其實,分手是我提出的.怎麼會是他不要我了呢?面對這樣的流言蜚語,說什麼都是徒然。
最扯的是,後來他的好朋友跑來問我："Marnli, 聽說你有了男朋友ㄟ..."
"......"怎麼回事阿?
我只能回答:"如果我有新男朋友就好了! 有沒有帥哥阿?等你們介紹呢!"
無奈的只能用這樣的玩笑來結束這話題.如果我有新男朋友...真的就好了...至少我不會在那麼寂寞,面對任何事情,至少有他的存在可以讓我更有信心的面對困難，因為我要好好的照顧自己,面對自己的問題,才能更好好的愛他不是嗎?
分手後如果不用在面對任何跟你有關的事情，我想，我會是快樂的。然而,分手,果然不是放手之後就完全放開。
尤其是在我還愛你的時候我選擇放手.因為那個時候,你讓我覺得我很多餘。不管我做了什麼事情，你也不會覺得感動。那樣下去,我知道我們會更加痛苦。
為什麼?......
你不是一直都很希望得到自由嗎?
我現在不是都給你了嗎?
你討回的東西,我都還給你了..你還想怎樣?
為什麼不能做好你自己呢?
為什麼...你要變成這樣?
分手快樂.分手後的我,跟分手前的我.有什麼不同?
~~~~
回家這麼一趟..每個人都說我變了
只是每個人說的變..都是不一樣的觀點。
只是沒想到.跟他分手,竟然還有那麼多流傳的版本.回去母校探望老師,卻被老師說:"哈哈..看吧..人家不要你了!"
跟同學聚會的時候,關心我的朋友卻問我:"Marnli,你們為什麼會分手阿?"
"我還以為你們一定會在一起很久..然後結婚..."朋友接著說
"ㄟ,聽說是某個學姊搶走了他ㄟ.."。朋友等待著我的答案。
"你們怎麼會聽到這樣的消息阿?!"我很驚訝怎麼會這樣呢?老師們傳說著他不要我，我的朋友們傳說著他被學姊搶走了.其實,分手是我提出的.怎麼會是他不要我了呢?面對這樣的流言蜚語,說什麼都是徒然。
最扯的是,後來他的好朋友跑來問我："Marnli, 聽說你有了男朋友ㄟ..."
"......"怎麼回事阿?
我只能回答:"如果我有新男朋友就好了! 有沒有帥哥阿?等你們介紹呢!"
無奈的只能用這樣的玩笑來結束這話題.如果我有新男朋友...真的就好了...至少我不會在那麼寂寞,面對任何事情,至少有他的存在可以讓我更有信心的面對困難，因為我要好好的照顧自己,面對自己的問題,才能更好好的愛他不是嗎?
分手後如果不用在面對任何跟你有關的事情，我想，我會是快樂的。然而,分手,果然不是放手之後就完全放開。
尤其是在我還愛你的時候我選擇放手.因為那個時候,你讓我覺得我很多餘。不管我做了什麼事情，你也不會覺得感動。那樣下去,我知道我們會更加痛苦。
為什麼?......
你不是一直都很希望得到自由嗎?
我現在不是都給你了嗎?
你討回的東西,我都還給你了..你還想怎樣?
為什麼不能做好你自己呢?
為什麼...你要變成這樣?
【回顧】分手快樂 (1)
分手快樂.分手真的會快樂嗎?
真的都可以放的下嗎?
真的都可以這麼偉大嗎?
正在打著文章的我
學校的廣播卻突然響起了歌曲..
是第一次遇到這樣的情況吧.
剛才在寢室也一個人聽著這首歌
一直都喜歡聽她的歌.
感覺都很幸福...
喜歡"最想環遊的世界"這首歌
想像著如果真有人對我那麼好,那該多好.
但是真的沒有人對我那麼好嗎?
有的.
只是我一直都把他當作一個可以陪我的學長
我很自私吧.
陪著我,即使沒有說話,也感受到他的快樂
他對我真的很好.只可惜,我卻一直不肯放棄能夠找到一個我愛的人的可能性
是的.我不愛他.
我確定我對他並不是男女感情的愛
是一個很好很好的朋友之間的友愛
這樣對他,很殘忍吧!
但是我真的真的不願意傷害他.
請原諒我.學長!
至少現在的我,要面對的事情的困難的程度
我所要要承受的壓力
也不是你能夠想像得到的.
對不起!
我們維持這樣友好的關係...很好阿!
不要去破壞它...
好嗎?
目前的我,真的沒有心情來處理感情的事情.
不過,真的感謝你.
一直都陪著我.
希望你,永遠幸福.
當一個,未來的好醫生!!
真的都可以放的下嗎?
真的都可以這麼偉大嗎?
正在打著文章的我
學校的廣播卻突然響起了歌曲..
是第一次遇到這樣的情況吧.
剛才在寢室也一個人聽著這首歌
一直都喜歡聽她的歌.
感覺都很幸福...
喜歡"最想環遊的世界"這首歌
想像著如果真有人對我那麼好,那該多好.
但是真的沒有人對我那麼好嗎?
有的.
只是我一直都把他當作一個可以陪我的學長
我很自私吧.
陪著我,即使沒有說話,也感受到他的快樂
他對我真的很好.只可惜,我卻一直不肯放棄能夠找到一個我愛的人的可能性
是的.我不愛他.
我確定我對他並不是男女感情的愛
是一個很好很好的朋友之間的友愛
這樣對他,很殘忍吧!
但是我真的真的不願意傷害他.
請原諒我.學長!
至少現在的我,要面對的事情的困難的程度
我所要要承受的壓力
也不是你能夠想像得到的.
對不起!
我們維持這樣友好的關係...很好阿!
不要去破壞它...
好嗎?
目前的我,真的沒有心情來處理感情的事情.
不過,真的感謝你.
一直都陪著我.
希望你,永遠幸福.
當一個,未來的好醫生!!
2007年9月11日 星期二
【回顧】留下什麼，帶走什麼(4)
作者: marnli (不想把時間浪費在睡覺上)
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（4）
時間: Mon Feb 25 06:36:10 2002
翻開那深鎖的抽屜，一個充滿這我的喜悅，難過，思念的秘密地帶。 某些事情，一直都烙印在心裡，所以一輩子都記得。
這個抽屜，是為我準備著，用來埋葬你我4年感情的墳墓。
忘了那一個下午。手里握著鑰匙，想了很久，終於鼓起勇氣打開那埋葬了快2年的墳墓。
呵呵，裡面竟然都塞滿了以前你寫給我的信，不能完全說是情信，因為印象中，情信是甜蜜的，是幸福的。但是，這些信件當中，讓我真正覺得幸福的，大概也只有幾封吧！
該怎麼整理呢？丟掉？我還不會恨你到這樣的地步，或許，我還懷念以前吧。
該承認是我自己變了，還是你變了呢？
我想，是我們都變了。只是朝著不同的方向變而已，所以，我們之間，越走越遠。我寫給你的，都還在嗎？還是早就化為灰燼了。或許吧。你應該這樣做的。因為信件中我給你的信心以及承諾，現在都不能實現了。你應該更絕一點的。這樣才可以讓我狠狠的恨你！怎麼每次知道你一些消息，或者是碰面，都還是讓我那麼難受。
剛剛用ICQ傳了個訊息給你。我確定了你的某方面的改變。是愛。不相信自己真的可以給你那麼深刻的影響，但是我知道，你是因為我的放手，而對很多事情都不敢再抱著希望，但是，以前我一直都很欣賞你是一個很孝順的孩子，而我也盡我那時候的一份能力來代替你照顧你爸爸，好讓你在臺灣可以安心的念書。以前不管去到那裡，一到達目的地並不是急著做別的事情，而是打一通電話告訴你父親你現在的地點，報個平安好讓他老人家安心，但是現在，你怎麼變得那樣沒有責任感？
上個星期你已經從家鄉離開再次到臺灣去了，為什麼抵達之後，一通電話都沒有打回家跟你父親說句話？
我，感到非常心痛。
是我害了你嗎？你父親說你這一次回家，似乎都不喜歡跟他說話了，以前我們還在一起的時候，我一直都是你們之間的橋樑，讓你父親感覺你的孝順，但是現在，我無能為力。畢竟我們已經分開，我沒有資格再做這些事情。很多次了，想去你家看看你父親，但是卻害怕看到那曾經似乎已經成為自己的家而想起以前，以前的一切。我害怕面對。
那一天是朋友說要去找你的，所以我也只好跟著去了，因為開車的人不是我。呵呵。原來現在在你家，我只能乖乖的坐著，客氣的跟你父親說話，生疏的跟你說幾句。很想再去樓上看看以前我為你辛苦了很久布置的很漂亮的房間，等待你回來。
那一年，不斷的照顧你父親，打掃整個房子，煮飯給你父親吃，甚至在你母親想辦法要認回你跟你見面的時候，我卻必須頂替你，來幫你應付。
當初我答應過你，不會像你母親那樣離開你。現在，我知道你恨我跟恨你母親是一樣的，因為你認為我背叛了你。像你母親離開你，離開你父親一樣。
今天下午，我必須再一次去你家，去找你父親，看看他，看看那一個家，再離開。
希望你看到了我的訊息之後，真的會打個電話回家。
一切，都已經成為過去。。。
--
抽屜里，收藏著你給我的信，我們的照片，你給我的小禮物，我的日記，你用小木棒為我建的一個小小的家。還有，阿嬤留下的外國硬幣。
--
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（4）
時間: Mon Feb 25 06:36:10 2002
翻開那深鎖的抽屜，一個充滿這我的喜悅，難過，思念的秘密地帶。 某些事情，一直都烙印在心裡，所以一輩子都記得。
這個抽屜，是為我準備著，用來埋葬你我4年感情的墳墓。
忘了那一個下午。手里握著鑰匙，想了很久，終於鼓起勇氣打開那埋葬了快2年的墳墓。
呵呵，裡面竟然都塞滿了以前你寫給我的信，不能完全說是情信，因為印象中，情信是甜蜜的，是幸福的。但是，這些信件當中，讓我真正覺得幸福的，大概也只有幾封吧！
該怎麼整理呢？丟掉？我還不會恨你到這樣的地步，或許，我還懷念以前吧。
該承認是我自己變了，還是你變了呢？
我想，是我們都變了。只是朝著不同的方向變而已，所以，我們之間，越走越遠。我寫給你的，都還在嗎？還是早就化為灰燼了。或許吧。你應該這樣做的。因為信件中我給你的信心以及承諾，現在都不能實現了。你應該更絕一點的。這樣才可以讓我狠狠的恨你！怎麼每次知道你一些消息，或者是碰面，都還是讓我那麼難受。
剛剛用ICQ傳了個訊息給你。我確定了你的某方面的改變。是愛。不相信自己真的可以給你那麼深刻的影響，但是我知道，你是因為我的放手，而對很多事情都不敢再抱著希望，但是，以前我一直都很欣賞你是一個很孝順的孩子，而我也盡我那時候的一份能力來代替你照顧你爸爸，好讓你在臺灣可以安心的念書。以前不管去到那裡，一到達目的地並不是急著做別的事情，而是打一通電話告訴你父親你現在的地點，報個平安好讓他老人家安心，但是現在，你怎麼變得那樣沒有責任感？
上個星期你已經從家鄉離開再次到臺灣去了，為什麼抵達之後，一通電話都沒有打回家跟你父親說句話？
我，感到非常心痛。
是我害了你嗎？你父親說你這一次回家，似乎都不喜歡跟他說話了，以前我們還在一起的時候，我一直都是你們之間的橋樑，讓你父親感覺你的孝順，但是現在，我無能為力。畢竟我們已經分開，我沒有資格再做這些事情。很多次了，想去你家看看你父親，但是卻害怕看到那曾經似乎已經成為自己的家而想起以前，以前的一切。我害怕面對。
那一天是朋友說要去找你的，所以我也只好跟著去了，因為開車的人不是我。呵呵。原來現在在你家，我只能乖乖的坐著，客氣的跟你父親說話，生疏的跟你說幾句。很想再去樓上看看以前我為你辛苦了很久布置的很漂亮的房間，等待你回來。
那一年，不斷的照顧你父親，打掃整個房子，煮飯給你父親吃，甚至在你母親想辦法要認回你跟你見面的時候，我卻必須頂替你，來幫你應付。
當初我答應過你，不會像你母親那樣離開你。現在，我知道你恨我跟恨你母親是一樣的，因為你認為我背叛了你。像你母親離開你，離開你父親一樣。
今天下午，我必須再一次去你家，去找你父親，看看他，看看那一個家，再離開。
希望你看到了我的訊息之後，真的會打個電話回家。
一切，都已經成為過去。。。
--
抽屜里，收藏著你給我的信，我們的照片，你給我的小禮物，我的日記，你用小木棒為我建的一個小小的家。還有，阿嬤留下的外國硬幣。
--
【回顧】留下甚麼，帶走甚麼(3)
作者: marnli (不想把時間浪費在睡覺上)
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（3）
時間: Mon Feb 25 05:51:29 2002
天色快亮了。
等一下，我會騎著機車，到附近的太平湖散步。
這是其中一個我想留下的回憶。
我就住在太平。馬來西亞霹靂州的太平市。
呵，是馬來西亞的雨都喔。我們都引以為榮。
我喜歡太平。
太平，太平山，太平湖，小時候的我，更天真的以為太平間也是我們這邊的好去處。
後來一直在報章上看到新聞才發現。咦？我們太平醫院那麼有名嗎？怎麼全國每個地方只要發生車禍有人罹難，一定是送來“太平”間。哈哈！忘了那時候是向誰提出這個疑問，才知道原來太平間真正是甚麼！
太平，我是太平人。
呵呵。
--
杜姑中，不知道在寫甚麼^^"
--
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（3）
時間: Mon Feb 25 05:51:29 2002
天色快亮了。
等一下，我會騎著機車，到附近的太平湖散步。
這是其中一個我想留下的回憶。
我就住在太平。馬來西亞霹靂州的太平市。
呵，是馬來西亞的雨都喔。我們都引以為榮。
我喜歡太平。
太平，太平山，太平湖，小時候的我，更天真的以為太平間也是我們這邊的好去處。
後來一直在報章上看到新聞才發現。咦？我們太平醫院那麼有名嗎？怎麼全國每個地方只要發生車禍有人罹難，一定是送來“太平”間。哈哈！忘了那時候是向誰提出這個疑問，才知道原來太平間真正是甚麼！
太平，我是太平人。
呵呵。
--
杜姑中，不知道在寫甚麼^^"
--
【回顧】留下甚麼，帶走甚麼(2)
作者: marnli (不想把時間浪費在睡覺上)
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（2）
時間: Mon Feb 25 05:23:22 2002
東西都收拾好了嗎？
是吧！大概都準備好了。
是嗎？仔細一看。
我恐怕最重要的一個東西，我會忘了帶過去臺灣。
以前哥哥離開的時候，他告訴我們，第一次離開家，原來並不是最難過的。
最難過的，是離開家里一段日子以後，再回來一些日子，然後再一次的離開。
“記得那次我回去臺灣之後，甚麼事情都不想做，只知道自己每天躲在棉被里偷偷掉眼淚，甚至，好幾天都這樣不想吃東西，心裡面想的，就只有家！”
現在，輪到我了。
回去之後，我真的會如哥哥所說的那麼難過嗎？還是我一回去看到我的朋友就會很開心的抱在一起，甚麼都忘了？
我應該難過，因為離開了家人，還是因為又再過著我要的生活而開心？如果我開心，對家人來說，又似乎有點殘忍。是這樣的嗎？
矛盾！
但是，有沒有這個可能，我想念家人，也可以快樂的生活？ 唉！我是個無聊透了的女孩。
--
怎麼會這樣啊？
--
標題: 留下甚麼，帶走甚麼（2）
時間: Mon Feb 25 05:23:22 2002
東西都收拾好了嗎？
是吧！大概都準備好了。
是嗎？仔細一看。
我恐怕最重要的一個東西，我會忘了帶過去臺灣。
以前哥哥離開的時候，他告訴我們，第一次離開家，原來並不是最難過的。
最難過的，是離開家里一段日子以後，再回來一些日子，然後再一次的離開。
“記得那次我回去臺灣之後，甚麼事情都不想做，只知道自己每天躲在棉被里偷偷掉眼淚，甚至，好幾天都這樣不想吃東西，心裡面想的，就只有家！”
現在，輪到我了。
回去之後，我真的會如哥哥所說的那麼難過嗎？還是我一回去看到我的朋友就會很開心的抱在一起，甚麼都忘了？
我應該難過，因為離開了家人，還是因為又再過著我要的生活而開心？如果我開心，對家人來說，又似乎有點殘忍。是這樣的嗎？
矛盾！
但是，有沒有這個可能，我想念家人，也可以快樂的生活？ 唉！我是個無聊透了的女孩。
--
怎麼會這樣啊？
--
【回顧】別跟了,自己走吧!
這一趟回馬，我去了兩次大書局．第一次在檳城，第二次，就是今天，在太平．
回來這邊逛書局，其實我是帶著期待的心的．期待可以找到更多屬於本地的作品，本地的資訊．然而，卻讓我失望了．不僅僅是因為找不到我想要的資訊，看到那一點都不像是＂優待＂的書籍，我幾乎快當場昏倒在那兒．
放眼望去，幾乎都是從台灣進來的書籍，雜誌，更誇張的是，我竟然還看到有＂好樂迪＂這種台灣ＫＴＶ發行的雜誌在書架上．為什麼我們要那麼盲目的跟從呢？看了好多本書，當我有點興趣想要放到我的個人藏書的時候，翻一翻後面，天阿！竟然是那麼的貴！還被我發現很多醫療方面的，健康飲食方面的從書，竟然可以賣到四，五十元．在我們馬來西亞這個消費水平比台灣還要低的國度裡，真正能夠有能力買這些書的人，又有多少呢？
當然，畢竟是進口書籍，我也不能要求的太過分，但是台幣才兩百多元的東西竟然賣到多一倍的價格，那也有點誇張了．
真的很感嘆！大馬人其實並不是不愛讀書，並不是不想泡在書香氣息中，只是這個社會似乎沒有人關懷到這一點．而大馬人想要出書的管道似乎也不多．在大馬，出一本書已經是很了不起的事情了，然而這個現象，在台灣，只要你想寫，是要你的書名夠賣相，基本上要出書並不難．政治人物來出書；藝人現在除了寫真集，也可以寫寫東西，拍一拍照來出書；工商界的人出書的更不少；現在台灣網路發達，只要你的文章在網路上不斷流傳，出書就像我們小時候交作文一樣簡單．然而，我們呢？
書架上陳列的，不外乎這些台灣人的作品，好不容易，讓我在書架上找到了大馬人的作品，卻是那麼少得可憐，更是被放到眼角幾乎不會瞄到的角落，這有多悲哀阿！
因本科唸營養的緣故，我也特別注意了飲食保健之類的叢書．不看還好，這一看，就觸發了我寫這篇文章的衝動．我們的人民得到這些關於飲食的資訊，最普遍的，並不是報章雜誌，網站書籍．而是隔壁鄰居Ａ太太，或者菜市場Ｂ先生口中所傳說的所謂私家秘方．到底這些秘方對我們身體真正會造成什麼樣的影響，卻沒有人，沒有管道可以告訴他們這方面的訊息．
我想，身為一個馬來西亞國民，不管到了那一個國度，看到任何的東西，事物都會拿來跟自己的國家作比較，這一趟回來，卻讓我發現馬來西亞華人的生活，飲食，資訊，潮流，甚至電視節目都緊跟著台灣的腳步，像極了害怕跟丟了的小孩，永遠都模仿著大人的模樣．而我個人覺得，我熱愛馬來西亞，熱愛我的國家，在國外我可以跟別人說我的國家多麼的美好，因為他有他自己的特色．多向他人學習的精神是不錯的，但是也不能夠照單全收阿！
別跟了，自己好好地走吧！
勇敢點！學習別人的優點，堅持我們原有的特色，相信我們會做得比他們更好的！
眼看著華人農曆新年就這樣溜過去了，再過幾天我就要起飛，往台灣，回到我原來的崗位上繼續努力．真的很希望有一天，我能夠帶著榮耀與成就，會來造福我們的人群．無論如何，我會努力，不管將來成功與否，至少，我會盡力！
小藍海豚
太平
20040209
回來這邊逛書局，其實我是帶著期待的心的．期待可以找到更多屬於本地的作品，本地的資訊．然而，卻讓我失望了．不僅僅是因為找不到我想要的資訊，看到那一點都不像是＂優待＂的書籍，我幾乎快當場昏倒在那兒．
放眼望去，幾乎都是從台灣進來的書籍，雜誌，更誇張的是，我竟然還看到有＂好樂迪＂這種台灣ＫＴＶ發行的雜誌在書架上．為什麼我們要那麼盲目的跟從呢？看了好多本書，當我有點興趣想要放到我的個人藏書的時候，翻一翻後面，天阿！竟然是那麼的貴！還被我發現很多醫療方面的，健康飲食方面的從書，竟然可以賣到四，五十元．在我們馬來西亞這個消費水平比台灣還要低的國度裡，真正能夠有能力買這些書的人，又有多少呢？
當然，畢竟是進口書籍，我也不能要求的太過分，但是台幣才兩百多元的東西竟然賣到多一倍的價格，那也有點誇張了．
真的很感嘆！大馬人其實並不是不愛讀書，並不是不想泡在書香氣息中，只是這個社會似乎沒有人關懷到這一點．而大馬人想要出書的管道似乎也不多．在大馬，出一本書已經是很了不起的事情了，然而這個現象，在台灣，只要你想寫，是要你的書名夠賣相，基本上要出書並不難．政治人物來出書；藝人現在除了寫真集，也可以寫寫東西，拍一拍照來出書；工商界的人出書的更不少；現在台灣網路發達，只要你的文章在網路上不斷流傳，出書就像我們小時候交作文一樣簡單．然而，我們呢？
書架上陳列的，不外乎這些台灣人的作品，好不容易，讓我在書架上找到了大馬人的作品，卻是那麼少得可憐，更是被放到眼角幾乎不會瞄到的角落，這有多悲哀阿！
因本科唸營養的緣故，我也特別注意了飲食保健之類的叢書．不看還好，這一看，就觸發了我寫這篇文章的衝動．我們的人民得到這些關於飲食的資訊，最普遍的，並不是報章雜誌，網站書籍．而是隔壁鄰居Ａ太太，或者菜市場Ｂ先生口中所傳說的所謂私家秘方．到底這些秘方對我們身體真正會造成什麼樣的影響，卻沒有人，沒有管道可以告訴他們這方面的訊息．
我想，身為一個馬來西亞國民，不管到了那一個國度，看到任何的東西，事物都會拿來跟自己的國家作比較，這一趟回來，卻讓我發現馬來西亞華人的生活，飲食，資訊，潮流，甚至電視節目都緊跟著台灣的腳步，像極了害怕跟丟了的小孩，永遠都模仿著大人的模樣．而我個人覺得，我熱愛馬來西亞，熱愛我的國家，在國外我可以跟別人說我的國家多麼的美好，因為他有他自己的特色．多向他人學習的精神是不錯的，但是也不能夠照單全收阿！
別跟了，自己好好地走吧！
勇敢點！學習別人的優點，堅持我們原有的特色，相信我們會做得比他們更好的！
眼看著華人農曆新年就這樣溜過去了，再過幾天我就要起飛，往台灣，回到我原來的崗位上繼續努力．真的很希望有一天，我能夠帶著榮耀與成就，會來造福我們的人群．無論如何，我會努力，不管將來成功與否，至少，我會盡力！
小藍海豚
太平
20040209
【回顧】0208
2004-02-08, 23:58:12
今天，是我回家以來，第一次跟家人發脾氣．不知道為什麼，我總是覺得，每次回家一段時候了，正要準備回台的時候，就會有一些事情讓我覺得難過．在依依不捨中，我每天都很珍惜跟家人共渡的每一分每一秒，一年３６５天，我能夠跟家人見面相處的時間，就那麼短短的２９天，所以我真的很珍惜．
現在剩下不到一個星期了．．．
不管在家是多麼的無聊，我都還是想要在家．
今天，說好了下午去游山水，我也在跟朋友的約會中匆匆結束趕著回家，就是知道最近太平的天氣都是午後下雨，要游泳就要趁著太陽還在告訴我們他有多熱的時候出發．畢竟下雨天游山水是危險的，山洪隨時都會一湧而下．結果當我興致勃勃的時候，家人卻跟我說他們好想睡覺，這個說不想去，那個也說很累．我一直提議要去游泳，是因為二姐晚上就要回去檳城，而我再過幾天就要出發回到我原來的崗位了，這一趟，又是一年後才會再見到家人了．結果家人卻這樣似乎不太想去的樣子，於是我就真的很失望了，就說大家都不要去了．很奇怪，我們家每次出門似乎都要經過這樣一段＂波折＂才甘願上車．
下午回到家裡．一家人繼續坐在餐桌上品嘗媽媽今天特別準備的＂麵粉糕湯＂．隨手拿起媽媽最近因為過年而收集的焦柑皮來看看，竟然被我看到了發霉．就開口叫媽媽把他丟掉，竟然又造成另一場風波．
爸爸說老一輩的人以前也是這樣用食物，媽媽也說他以前小時候不知吃進了多少這些東西．唉！本身唸營養系，一心想著可以讓家人了解更多這類諮詢，過更健康的生活，不想看到任何一個家人病痛的樣子，可是他們卻覺得我很囉唆．於是我就說了一句話：＂既然你們都不聽我的，那我還要唸大學來做什麼呢？＂
嘔氣的話就這麼從我嘴巴溜了出來．
我真的並不願意說出這樣的話，但是卻不能否認當時我的失望與難過．自己唸了那麼多，連最親愛的家人都沒辦法照顧，我真的不知道還有什麼動力讓我繼續奮鬥下去．
不過我想，爸爸媽媽也不是故意要那樣的，那只是他們傳統的觀念讓他們覺得那樣的飲食不會怎樣，我想，這就是我該努力的地方了．
今天，是我回家以來，第一次跟家人發脾氣．不知道為什麼，我總是覺得，每次回家一段時候了，正要準備回台的時候，就會有一些事情讓我覺得難過．在依依不捨中，我每天都很珍惜跟家人共渡的每一分每一秒，一年３６５天，我能夠跟家人見面相處的時間，就那麼短短的２９天，所以我真的很珍惜．
現在剩下不到一個星期了．．．
不管在家是多麼的無聊，我都還是想要在家．
今天，說好了下午去游山水，我也在跟朋友的約會中匆匆結束趕著回家，就是知道最近太平的天氣都是午後下雨，要游泳就要趁著太陽還在告訴我們他有多熱的時候出發．畢竟下雨天游山水是危險的，山洪隨時都會一湧而下．結果當我興致勃勃的時候，家人卻跟我說他們好想睡覺，這個說不想去，那個也說很累．我一直提議要去游泳，是因為二姐晚上就要回去檳城，而我再過幾天就要出發回到我原來的崗位了，這一趟，又是一年後才會再見到家人了．結果家人卻這樣似乎不太想去的樣子，於是我就真的很失望了，就說大家都不要去了．很奇怪，我們家每次出門似乎都要經過這樣一段＂波折＂才甘願上車．
下午回到家裡．一家人繼續坐在餐桌上品嘗媽媽今天特別準備的＂麵粉糕湯＂．隨手拿起媽媽最近因為過年而收集的焦柑皮來看看，竟然被我看到了發霉．就開口叫媽媽把他丟掉，竟然又造成另一場風波．
爸爸說老一輩的人以前也是這樣用食物，媽媽也說他以前小時候不知吃進了多少這些東西．唉！本身唸營養系，一心想著可以讓家人了解更多這類諮詢，過更健康的生活，不想看到任何一個家人病痛的樣子，可是他們卻覺得我很囉唆．於是我就說了一句話：＂既然你們都不聽我的，那我還要唸大學來做什麼呢？＂
嘔氣的話就這麼從我嘴巴溜了出來．
我真的並不願意說出這樣的話，但是卻不能否認當時我的失望與難過．自己唸了那麼多，連最親愛的家人都沒辦法照顧，我真的不知道還有什麼動力讓我繼續奮鬥下去．
不過我想，爸爸媽媽也不是故意要那樣的，那只是他們傳統的觀念讓他們覺得那樣的飲食不會怎樣，我想，這就是我該努力的地方了．
【回顧】留下甚麼，帶走甚麼(1)
Mon Feb 25 2002
該是睡的很熟的時間了，我還在線上，不想睡覺。
明明是很累了，卻還想再敲打這我即將很長一段時間不再碰觸的鍵盤，表達我這一個特別的夜晚，平靜中，帶點傷感的心情，努力的，讓這一段時間過的慢一些。
這一個晚上，我似乎都在尋找一些事情的發生，好讓我永遠記得這一天。離開家鄉那麼久，這是我第一次回家，雖然不是學成歸國，但是我還是希望可以給爸媽一點欣慰。但，很抱歉那天我讓大家都難過了。雖然只是我一個人在痛哭，不過我看得出母親的難過與心疼。對不起，爸爸，媽媽。你們知道嗎？一直以來，我都很希望你們不要再為我們操心，一直都很希望我可以有能力讓你們享福。我心疼媽媽生病但是還是撐著來工作，我心疼爸爸一直覺得自己無能。我心疼大姐工作那麼辛苦，全都是給家用。我心疼哥哥為了我而
休學工作。我心疼二姐在我們都不在家的時候，每個星期都趕客運回家照顧爸爸媽媽。心疼妹妹，因為我們這些哥哥姐姐都已經是大學生而造成她無形中很大的壓力。
我，真的真的很愛你們。我真的真的很捨不得離開你們。
看到你們都擔心我在臺灣穿不暖，而為我買了衣服，甚至把你們自己喜歡的衣服都讓給我；你們擔心我在臺灣為了省錢而吃不好，為我準備了很多我喜歡吃的東西，讓我帶回去臺灣慢慢吃，好讓我想念這邊的味道。
感謝你們，我致愛的家人。
我即將離開了。
兩年前第一次的離開你們的那一幕，我一直都還記得，記得你們每一個人給我的擁抱。記得我已經走到要進入的閘口了，還拼命的尋找你們的影子，因為那一個角度，我只能看到你們站著的雙腳。
這幾天，我想記住的，不再是你們的腳。而是你們的臉孔，動作，表情，還有笑容。昨天看母親在看電視，趁著她很專注的看著電視螢幕的時候，我偷偷的，看著她那我一直很懷念的容顏，再一次回來的時候，母親大概皺紋會多了些吧。不想看到母親的老去，所以我仔細的看著她，努力的把這個我最愛的容貌給狠狠記住，好讓我以後足夠懷念一兩年。晚上陪家人出去吃東西，我們開心的談笑著，這晚我的話最多了。因為這樣聊天的機會也即將結束。之前我都不敢正眼看著父親跟他說話，但是今天我敢！爸爸的表情，笑容，已經在我腦海中存檔了。
這些畫面，都已經成為我腦海中的永久檔了。
--
淚水模糊了雙眼。
--
該是睡的很熟的時間了，我還在線上，不想睡覺。
明明是很累了，卻還想再敲打這我即將很長一段時間不再碰觸的鍵盤，表達我這一個特別的夜晚，平靜中，帶點傷感的心情，努力的，讓這一段時間過的慢一些。
這一個晚上，我似乎都在尋找一些事情的發生，好讓我永遠記得這一天。離開家鄉那麼久，這是我第一次回家，雖然不是學成歸國，但是我還是希望可以給爸媽一點欣慰。但，很抱歉那天我讓大家都難過了。雖然只是我一個人在痛哭，不過我看得出母親的難過與心疼。對不起，爸爸，媽媽。你們知道嗎？一直以來，我都很希望你們不要再為我們操心，一直都很希望我可以有能力讓你們享福。我心疼媽媽生病但是還是撐著來工作，我心疼爸爸一直覺得自己無能。我心疼大姐工作那麼辛苦，全都是給家用。我心疼哥哥為了我而
休學工作。我心疼二姐在我們都不在家的時候，每個星期都趕客運回家照顧爸爸媽媽。心疼妹妹，因為我們這些哥哥姐姐都已經是大學生而造成她無形中很大的壓力。
我，真的真的很愛你們。我真的真的很捨不得離開你們。
看到你們都擔心我在臺灣穿不暖，而為我買了衣服，甚至把你們自己喜歡的衣服都讓給我；你們擔心我在臺灣為了省錢而吃不好，為我準備了很多我喜歡吃的東西，讓我帶回去臺灣慢慢吃，好讓我想念這邊的味道。
感謝你們，我致愛的家人。
我即將離開了。
兩年前第一次的離開你們的那一幕，我一直都還記得，記得你們每一個人給我的擁抱。記得我已經走到要進入的閘口了，還拼命的尋找你們的影子，因為那一個角度，我只能看到你們站著的雙腳。
這幾天，我想記住的，不再是你們的腳。而是你們的臉孔，動作，表情，還有笑容。昨天看母親在看電視，趁著她很專注的看著電視螢幕的時候，我偷偷的，看著她那我一直很懷念的容顏，再一次回來的時候，母親大概皺紋會多了些吧。不想看到母親的老去，所以我仔細的看著她，努力的把這個我最愛的容貌給狠狠記住，好讓我以後足夠懷念一兩年。晚上陪家人出去吃東西，我們開心的談笑著，這晚我的話最多了。因為這樣聊天的機會也即將結束。之前我都不敢正眼看著父親跟他說話，但是今天我敢！爸爸的表情，笑容，已經在我腦海中存檔了。
這些畫面，都已經成為我腦海中的永久檔了。
--
淚水模糊了雙眼。
--
【回顧】第二次飛向天空
Fri Jan 25 2002
心情，是複雜的。
時間，是緊湊的...
再過２０小時，我就要往雲端飛去...
已經多久沒回家了?數一數...一年半...我已經一年半完全沒看到我親愛的家人了，暑假伯母的去世，外婆的離開，我也沒辦法回家去看看...心裡面，是多麼的難過。
２００２�０１�２３(星期三)
今天早上，重複每天的生活作息，無所事事的上網，找資料，看看有沒有打工機會...走了很多天在中壢街到，依然找不到我的寒假工讀，人家一問到我是中國醫藥學院的學生，就知道是短期的工讀，於是都沒辦法順利的找到。每天都過著戰戰兢兢的生活，每天都在擔心自己的生活費，學費...那天早上，同樣是準備著要出去找工作...
"Oh, Oh !" 是ICQ訊息的聲音...咦?是二姐喔...那麼早就上網...打開二姐的訊息。
"Hi, got a good news for u. After our family meeting...haha..( mimi&me only...), we decided to let u come back for new year..Suprise?!|"
"We want u to come back.. this morning, mimi woke up with the feeling very delightful and happy,, she said to me that she feel that u will come back... after all, we make that decision..ok, come back, ask brother to book ticket, i'll let him know also.."
眼淚，就這樣的滑了下來。。。心裡面跟自己說:"我也好想好想回家，但是沒辦法回去..."就這樣一時之間不知道該怎麼辦...想家已經成為了我每天必定的心情，尤其是寒假的到來，同樣一起來台灣唸書的同學，都已經開開心心回家了...
而我，真的要等到２００３年嗎? 是的，我超級想家，我想我的室友應該都知道，考試期間，我幾乎每天起床都會說..."我又夢到我回家了..."
２００２�０１�２４(星期四)
因為我是公費生，所以要申請回家，一定要有證明書。於是，我打了個電話給僑輔室老師，跟他說明情況之後，他就說可以回家。於是我就等不及的打電話回家告訴家人，我的夢想...我的夢...一直都以為是夢...竟然成真了!掛上電話，跑回中壢家，拿好了證件，馬上往火車站衝去到台中去辦理我的護照跟出入境簽證。去到學校找老師，結果沒想到老師已經把一切都準備好了，連我的表格他也幫我填好了，真的很
感謝他，於是有要趕在１５分鐘以內到台中市警察局外事處辦理簽證。就這樣的，一切都辦妥了。感謝學長的協助跟餞行，吃的好飽喔。
時間也太晚了，於是跟哥哥一起留宿他同學家...這樣趕了一整天，１１點就想睡覺了後來撐到１２點，才甘願睡在一個陌生的房間，陌生的床，陌生的棉被...而我的心，早已經飛到那熟悉的國度，熟悉的家鄉，熟悉的面孔...一直在我腦海。昨天一整晚，徹夜難眠。因為我想馬上就可以見到我親愛的家人......進入夢鄉...又是一個
回家的夢境...不過，這一次並不是帶著淚水，而是帶著甜甜的微笑...
２００２�０１�２５
早上很早就起床了，並不是起床吧。我想，是我太緊張了，睡不著了。希望哥哥趕快起床，趕快帶我去火車站，回去中壢收拾。
由於哥哥還要做他的台中火車站整修調查，於是我先一個人回來中壢。在路上一直也在幻想自己回到家，媽媽把我抱在懷裡的模樣。我們這家人感情很好，很多時候都很希望全家人可以一起去玩，去吃東西。以前哥哥從台灣回去過年的情景，也是那樣。爸爸媽媽更是樂壞了，我想吃什麼，媽媽就準備什麼，我有什麼事情，爸爸就一定幫我想
辦法。爸爸媽媽不會溺愛我們的，只是從我來台灣到現在。１年半了，沒過回家。現在，家人想辦法要我回家，他們更是非常想念我了，也因為自從伯母去世候，伯父身體就更加不好了，之前更是住院的，好擔心他...
客運開到了新竹的高速公路上，繼續往中壢的方向前進，我多希望馬上就回到中壢，因為我看到那個國光竟然閉著眼睛開車!!!ㄟ...先生，人家明天還要搭飛機的，今天萬一發生什麼事你就糟糕>." 嗚嗚...人家真的很害怕阿！還好，最後終於平安回到中壢家了。看著身後的行李箱，我即將帶著我的快樂，以及給家人的小禮物回去，也會帶著不捨，以及給朋友同學的小禮物回來...班上只有我一個是來自那麼遠的地方，而且大家都很照顧我，現在我能夠回家，當然也
要跟大家分享我的快樂，期待，以及馬來西亞特產。
該去拿機票了
祝福大家，
寒假快樂，過的有意義
祝福我， 一路順風
心情，是複雜的。
時間，是緊湊的...
再過２０小時，我就要往雲端飛去...
已經多久沒回家了?數一數...一年半...我已經一年半完全沒看到我親愛的家人了，暑假伯母的去世，外婆的離開，我也沒辦法回家去看看...心裡面，是多麼的難過。
２００２�０１�２３(星期三)
今天早上，重複每天的生活作息，無所事事的上網，找資料，看看有沒有打工機會...走了很多天在中壢街到，依然找不到我的寒假工讀，人家一問到我是中國醫藥學院的學生，就知道是短期的工讀，於是都沒辦法順利的找到。每天都過著戰戰兢兢的生活，每天都在擔心自己的生活費，學費...那天早上，同樣是準備著要出去找工作...
"Oh, Oh !" 是ICQ訊息的聲音...咦?是二姐喔...那麼早就上網...打開二姐的訊息。
"Hi, got a good news for u. After our family meeting...haha..( mimi&me only...), we decided to let u come back for new year..Suprise?!|"
"We want u to come back.. this morning, mimi woke up with the feeling very delightful and happy,, she said to me that she feel that u will come back... after all, we make that decision..ok, come back, ask brother to book ticket, i'll let him know also.."
眼淚，就這樣的滑了下來。。。心裡面跟自己說:"我也好想好想回家，但是沒辦法回去..."就這樣一時之間不知道該怎麼辦...想家已經成為了我每天必定的心情，尤其是寒假的到來，同樣一起來台灣唸書的同學，都已經開開心心回家了...
而我，真的要等到２００３年嗎? 是的，我超級想家，我想我的室友應該都知道，考試期間，我幾乎每天起床都會說..."我又夢到我回家了..."
２００２�０１�２４(星期四)
因為我是公費生，所以要申請回家，一定要有證明書。於是，我打了個電話給僑輔室老師，跟他說明情況之後，他就說可以回家。於是我就等不及的打電話回家告訴家人，我的夢想...我的夢...一直都以為是夢...竟然成真了!掛上電話，跑回中壢家，拿好了證件，馬上往火車站衝去到台中去辦理我的護照跟出入境簽證。去到學校找老師，結果沒想到老師已經把一切都準備好了，連我的表格他也幫我填好了，真的很
感謝他，於是有要趕在１５分鐘以內到台中市警察局外事處辦理簽證。就這樣的，一切都辦妥了。感謝學長的協助跟餞行，吃的好飽喔。
時間也太晚了，於是跟哥哥一起留宿他同學家...這樣趕了一整天，１１點就想睡覺了後來撐到１２點，才甘願睡在一個陌生的房間，陌生的床，陌生的棉被...而我的心，早已經飛到那熟悉的國度，熟悉的家鄉，熟悉的面孔...一直在我腦海。昨天一整晚，徹夜難眠。因為我想馬上就可以見到我親愛的家人......進入夢鄉...又是一個
回家的夢境...不過，這一次並不是帶著淚水，而是帶著甜甜的微笑...
２００２�０１�２５
早上很早就起床了，並不是起床吧。我想，是我太緊張了，睡不著了。希望哥哥趕快起床，趕快帶我去火車站，回去中壢收拾。
由於哥哥還要做他的台中火車站整修調查，於是我先一個人回來中壢。在路上一直也在幻想自己回到家，媽媽把我抱在懷裡的模樣。我們這家人感情很好，很多時候都很希望全家人可以一起去玩，去吃東西。以前哥哥從台灣回去過年的情景，也是那樣。爸爸媽媽更是樂壞了，我想吃什麼，媽媽就準備什麼，我有什麼事情，爸爸就一定幫我想
辦法。爸爸媽媽不會溺愛我們的，只是從我來台灣到現在。１年半了，沒過回家。現在，家人想辦法要我回家，他們更是非常想念我了，也因為自從伯母去世候，伯父身體就更加不好了，之前更是住院的，好擔心他...
客運開到了新竹的高速公路上，繼續往中壢的方向前進，我多希望馬上就回到中壢，因為我看到那個國光竟然閉著眼睛開車!!!ㄟ...先生，人家明天還要搭飛機的，今天萬一發生什麼事你就糟糕>." 嗚嗚...人家真的很害怕阿！還好，最後終於平安回到中壢家了。看著身後的行李箱，我即將帶著我的快樂，以及給家人的小禮物回去，也會帶著不捨，以及給朋友同學的小禮物回來...班上只有我一個是來自那麼遠的地方，而且大家都很照顧我，現在我能夠回家，當然也
要跟大家分享我的快樂，期待，以及馬來西亞特產。
該去拿機票了
祝福大家，
寒假快樂，過的有意義
祝福我， 一路順風
【回顧】死亡∼難過∼想家
2002-05-12
昨天的運動會，很快樂，也很累。
今天睡到中午才起床本來還想賴床，但是一直想讓自己好好的做好自己的事情。今天打算好好的看書，還要寫信回家，寄聖誕卡片給很多人。
平時的週末，我都很混通常都在BB上亂晃。最近的生活，似乎都是這樣好想做自己的事情，又似乎不知道該怎麼做。
該寫信回家了，上星期收到家里的信，提起暑假伯母突然去世的消息也讓我哭了整個晚上，到現在，我還是沒有勇氣再看一次那封信的內容。
寫了幾句...收音機同時播出了讓我很感傷的歌好想家好想家....
寫不下去了..很想哭，換個對象吧！
嗯..寫給家鄉的老朋友。
嗯，終於完成了，朋友收到賀卡一定很開心。
喜歡把開心散播出去。
接下來，要自己看最不喜歡的微積分。看懂了很多，那種"滿足感"是難以形容的吧！今天應該過的還不錯，至少不會再泡在計中了。
電話聲響起...
聽到熟悉的聲音是哥哥。每次跟哥哥講電話，我都會很害怕因為不知道該說什麼，因為我很尊敬我哥哥。
"我是哥哥啦...妳在做什麼阿? "
"在唸書阿"我為我自己今天的表現感到光榮，所以很大聲的告訴哥哥。學費是哥哥休學來幫我付的，這樣的答案，相信他也會覺得開心。
"外婆去世了 "
"...........剛剛嗎?"
"不是，昨晚六點多去世的，爸爸半夜打電話來告訴我的"
"......喔"
"我剛剛才起床，所以現在打電話跟妳說"
"喔...那你趕快去吃午餐吧"
掛上了電話。心情好亂...看著桌上的微積分...逼自己看下去。但是，還是不能！
淚水就要掉下來了...
很努力的..強忍！嗯..不讓它掉下。站在窗前，看著後面的稻田。我好想家。
外婆已經病了很久。
12月1日的時候也接到消息說外婆快不行了，現在算是有個心理準備了，以致我不至於太難過。外婆在生病的時候，都過的不是很好，這樣對她來說，是種解脫吧！
我祈禱，祈禱外婆在另一個世界可以更快樂。
來台灣唸書1年多...暑假到現在短短的幾個月我就失去了兩位親人。今天的難過...是因為我沒有勇氣再面對任何一個親人的離開。
我很害怕...
本來以為這個寒假可以回家，1年半了，離家1年半了，家人都很想念我，同樣來唸書的朋友們也都訂了機票，正等著回家了。而我..卻因為種種的金錢限制，因為機票，因為學費，因為生活費...讓我沒辦法回家...必須要等到2003年，才可以見到我的家人了。
好難過...是因為我很想家..很想家...
伯母突然病逝，讓我很害怕有一天再發生在我親人身上。我立志好好在這邊唸書，是希望我每一個家人都能夠很健康。我希望2003年回家都可以看到大家都好好的！
不願看到伯父因為糖尿病而昏倒。
不願看到媽媽因為病痛而難過。
不願看到爸爸因為失業而憔悴。
不願看到大姐因為工作壓力而不再展現笑容。
不願看到二姐因為氣喘再一次踏入醫院病房。
不願看到妹妹因為騎車不小心而受傷。
更不願看到哥哥因為要負擔我跟他在台灣的費用而熬夜。
我都不願...
2003年回家..我已經看不到兩個親人了，我不想再失去...
寫好文章...原來..淚水早已不聽話的掉了下來...我..真的好想家...
昨天的運動會，很快樂，也很累。
今天睡到中午才起床本來還想賴床，但是一直想讓自己好好的做好自己的事情。今天打算好好的看書，還要寫信回家，寄聖誕卡片給很多人。
平時的週末，我都很混通常都在BB上亂晃。最近的生活，似乎都是這樣好想做自己的事情，又似乎不知道該怎麼做。
該寫信回家了，上星期收到家里的信，提起暑假伯母突然去世的消息也讓我哭了整個晚上，到現在，我還是沒有勇氣再看一次那封信的內容。
寫了幾句...收音機同時播出了讓我很感傷的歌好想家好想家....
寫不下去了..很想哭，換個對象吧！
嗯..寫給家鄉的老朋友。
嗯，終於完成了，朋友收到賀卡一定很開心。
喜歡把開心散播出去。
接下來，要自己看最不喜歡的微積分。看懂了很多，那種"滿足感"是難以形容的吧！今天應該過的還不錯，至少不會再泡在計中了。
電話聲響起...
聽到熟悉的聲音是哥哥。每次跟哥哥講電話，我都會很害怕因為不知道該說什麼，因為我很尊敬我哥哥。
"我是哥哥啦...妳在做什麼阿? "
"在唸書阿"我為我自己今天的表現感到光榮，所以很大聲的告訴哥哥。學費是哥哥休學來幫我付的，這樣的答案，相信他也會覺得開心。
"外婆去世了 "
"...........剛剛嗎?"
"不是，昨晚六點多去世的，爸爸半夜打電話來告訴我的"
"......喔"
"我剛剛才起床，所以現在打電話跟妳說"
"喔...那你趕快去吃午餐吧"
掛上了電話。心情好亂...看著桌上的微積分...逼自己看下去。但是，還是不能！
淚水就要掉下來了...
很努力的..強忍！嗯..不讓它掉下。站在窗前，看著後面的稻田。我好想家。
外婆已經病了很久。
12月1日的時候也接到消息說外婆快不行了，現在算是有個心理準備了，以致我不至於太難過。外婆在生病的時候，都過的不是很好，這樣對她來說，是種解脫吧！
我祈禱，祈禱外婆在另一個世界可以更快樂。
來台灣唸書1年多...暑假到現在短短的幾個月我就失去了兩位親人。今天的難過...是因為我沒有勇氣再面對任何一個親人的離開。
我很害怕...
本來以為這個寒假可以回家，1年半了，離家1年半了，家人都很想念我，同樣來唸書的朋友們也都訂了機票，正等著回家了。而我..卻因為種種的金錢限制，因為機票，因為學費，因為生活費...讓我沒辦法回家...必須要等到2003年，才可以見到我的家人了。
好難過...是因為我很想家..很想家...
伯母突然病逝，讓我很害怕有一天再發生在我親人身上。我立志好好在這邊唸書，是希望我每一個家人都能夠很健康。我希望2003年回家都可以看到大家都好好的！
不願看到伯父因為糖尿病而昏倒。
不願看到媽媽因為病痛而難過。
不願看到爸爸因為失業而憔悴。
不願看到大姐因為工作壓力而不再展現笑容。
不願看到二姐因為氣喘再一次踏入醫院病房。
不願看到妹妹因為騎車不小心而受傷。
更不願看到哥哥因為要負擔我跟他在台灣的費用而熬夜。
我都不願...
2003年回家..我已經看不到兩個親人了，我不想再失去...
寫好文章...原來..淚水早已不聽話的掉了下來...我..真的好想家...
【回顧】我的從前.我的文筆
Dec 7th 2003, 10:29
以前就有些文章的習慣了，從小就喜歡寫東西．小學六年級的檢定考試，全校只有我一個人的國文作文拿到Ａ．可是我並沒有因此很光榮，反而被級任老師的話給傷害 了，那一句話，我一輩子都會記得．我不是他疼愛的學生，所以他並沒有為我高興，反而跟我說：『好奇怪為什麼只有我一個人拿Ａ，那個ＸＸＸ也寫的很好阿！我 以為他也會拿到．』後來竟然還很過分的跟我說如果我的Ａ給那位同學，那麼他的成績就很漂亮可以直升中一了！
後來，到了中學，因為哥哥覺得唸獨中很好，於是就幫我報了名．那時候每個夜裡我都偷偷的在哭，這就只有阿嬤知道了，因為阿嬤總是很厲害的知道客廳還有人． 阿嬤出來客廳看到哭成花貓臉的我，心疼得不得了，因為大家都說，我是她的心肝寶貝．只好托阿嬤幫我跟媽媽說我不要唸獨中，因為小學裡面只有我一個人去唸獨 中，而且那時候，竟然被我的級任老師瞧不起，我竟然說我一定會被留級．後來的後來，我也無法改變要唸獨中的事實，就只好乖乖的去上課．後來過了沒多久，我 開始喜歡上了獨中，因為那邊有好多哥哥的朋友，哥哥的學弟妹；我的學長姐．因為哥哥的人脈關係，我也被照顧的很好．初中一就有很多學長姐認識我了，就因為 我有一張跟哥哥長的很像的臉，所以大家都不敢欺負我，呵！
初中一，我繼續我的寫作，每次要交作文的時候，我總是寫的最長的那一個，而且成績也算是滿漂亮的．那一年的作文比賽，也很幸運的得到了冠軍．
高中，對寫作的興趣依然不減，喜歡看【少年週刊】，喜歡看【學海】．因此寫作能力不斷的在提升．那時候還當上了創作社社長，開始寫歌詞，創作歌曲．
一直到現在，我還是喜歡把自己的感覺，心情，心路歷程寫下來，雖然不是每天都有寫作的靈感．
現在網路發達，從大一開始，我開始了網路些日記的習慣．大一，大二的生活有點坎坷，因此文章也發表的特別的多．現在回去看看自己那時候的心情，呵！還真是小孩子的思想．很多事情，原來都是自己在鑽牛角尖．
一直到現在，大三了，課業最重的一年．我停止了打工的生活，似乎也停止了寫文章的習慣．然而，再次寫文章的此刻，我才發現，我一直以來都沒有改變，我還是一樣喜歡寫文章，紀錄心情，刻下回憶...
以前就有些文章的習慣了，從小就喜歡寫東西．小學六年級的檢定考試，全校只有我一個人的國文作文拿到Ａ．可是我並沒有因此很光榮，反而被級任老師的話給傷害 了，那一句話，我一輩子都會記得．我不是他疼愛的學生，所以他並沒有為我高興，反而跟我說：『好奇怪為什麼只有我一個人拿Ａ，那個ＸＸＸ也寫的很好阿！我 以為他也會拿到．』後來竟然還很過分的跟我說如果我的Ａ給那位同學，那麼他的成績就很漂亮可以直升中一了！
後來，到了中學，因為哥哥覺得唸獨中很好，於是就幫我報了名．那時候每個夜裡我都偷偷的在哭，這就只有阿嬤知道了，因為阿嬤總是很厲害的知道客廳還有人． 阿嬤出來客廳看到哭成花貓臉的我，心疼得不得了，因為大家都說，我是她的心肝寶貝．只好托阿嬤幫我跟媽媽說我不要唸獨中，因為小學裡面只有我一個人去唸獨 中，而且那時候，竟然被我的級任老師瞧不起，我竟然說我一定會被留級．後來的後來，我也無法改變要唸獨中的事實，就只好乖乖的去上課．後來過了沒多久，我 開始喜歡上了獨中，因為那邊有好多哥哥的朋友，哥哥的學弟妹；我的學長姐．因為哥哥的人脈關係，我也被照顧的很好．初中一就有很多學長姐認識我了，就因為 我有一張跟哥哥長的很像的臉，所以大家都不敢欺負我，呵！
初中一，我繼續我的寫作，每次要交作文的時候，我總是寫的最長的那一個，而且成績也算是滿漂亮的．那一年的作文比賽，也很幸運的得到了冠軍．
高中，對寫作的興趣依然不減，喜歡看【少年週刊】，喜歡看【學海】．因此寫作能力不斷的在提升．那時候還當上了創作社社長，開始寫歌詞，創作歌曲．
一直到現在，我還是喜歡把自己的感覺，心情，心路歷程寫下來，雖然不是每天都有寫作的靈感．
現在網路發達，從大一開始，我開始了網路些日記的習慣．大一，大二的生活有點坎坷，因此文章也發表的特別的多．現在回去看看自己那時候的心情，呵！還真是小孩子的思想．很多事情，原來都是自己在鑽牛角尖．
一直到現在，大三了，課業最重的一年．我停止了打工的生活，似乎也停止了寫文章的習慣．然而，再次寫文章的此刻，我才發現，我一直以來都沒有改變，我還是一樣喜歡寫文章，紀錄心情，刻下回憶...
訂閱：
文章 (Atom)