嫚嫚。Slowly

从未试过

2011-12-11T14:01:00.000+08:00

我从来不曾抗拒你的魅力

文章摘要的部分虽然你从来不曾对我着迷，你总是微笑的看着我
不说一句轻轻抱我在你的怀里
我是爱你的我爱你到底

I love u

2011-07-27T21:53:00.001+08:00

Dont u know, how much i love u...

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【嫚嫚說】國家的進步，來自默默付出的人們

2011-03-29T21:42:00.000+08:00

今天的網路斷斷續續，終於受不了，打了電話到100去投訴。結果接電話的是一位印裔女生，電話中她說出指示讓我跟著她的步驟來完成測試，過程中她還要等我重開機，重開moderm，她都顯得非常有耐心。結果在她叫我換掉線頭要測試是不是我們moderm出現問題的時候，電話斷了。而我忘了問她的名字，心想反正都可以連線了，就不想麻煩了。怎知道這個女生竟然打回到我爸爸的手機來繼續她的服務！

接下來這通電話，我問了她的名字，叫做Nazuah，然後我們在愉快的對談中結束了她的測試，同時她問我是否有下雨，測試證實moderm連線正常，但是他們那一端確實看到今天我們家的line斷斷續續的，於是她說會安排技術人員處理，應該是外面的線出了問題。最後我很想稱讚她的服務態度，但也不知道該怎麼說，只好用最友善的語氣來跟她說一聲謝謝。

看看時間已經是晚上9點半了，這個時間很多人要睡覺了，而有一群人都還在上班，就是那些24小時的接線員。辛苦了！如果多幾個像Nazuah這樣的服務態度的人，如果我們國家的公務人員的服務能夠有這麼好的提升，我想我們人民一定很幸福快樂。

【嫚嫚看】一生的梦想

2011-02-17T00:14:00.000+08:00

让我感动的是，手足情深。
有多少人能够拥有一生的朋友?
同时，羡慕他们可以骑车环岛
什么时候，我也能够开着车子到处去旅行呢?

【嫚嫚听】天天想你

2011-02-16T00:47:00.001+08:00

这首歌...在我的电脑重播了一整天
张雨生《天天想你》
来听听陈绮贞版本的吧

【嫚嫚说】有感觉, 那又怎样呢?

2011-02-14T00:58:00.000+08:00

提及感情，有很多东西可以说，也有很多东西不能说...

似乎很有勇气，但其实一点勇气都没有

有感觉那又怎样呢？

这世界就是这个样子

不容许就是不容许

不可能就是不可能

嫚嫚的，情人节快乐

只想说说而已

2011-02-01T02:31:00.000+08:00

很多东西，刚刚好就好。

这个世界是相对的，有起，必有灭。生生灭灭。

我总是为了别人，而不断的迁就，于是到最后大家不但不会感恩，甚至还会怪罪于我。

有时候，要办好一件事情，以致人人都满意，确实比登天还难。

抱病的身体其实很累，但还是希望别人开心，我也不懂自己到底怎么了。

语无伦次。算了吧！

开心就好。

【嫚嫚聽系列】風箏--陳昇

2010-07-04T02:59:00.001+08:00

風箏，帶給你什麼樣的感覺? 童年? 歡樂? 追逐?

風箏，從小就很愛看風箏，看著哥哥們可以將風箏放的那麼高，有時候，必須眯起眼睛才看得到…
很希望有一天自己可以將風箏放的高高… 也許因為我是女生，所以一直都沒有這個機會。

人家說，談戀愛就像放風箏，要懂得收放自如。但其實，有多少人能夠真正做到這樣呢?

我總覺得，喜歡一個人是一種莫名的感受，無法控制的。就因為這樣而顯得有點危險，才所以動人。
如果喜歡一個人卻要控制自己的情感或者隱藏自己的感受，明明在乎卻要裝做不在乎，
回到根本，到底是愛對方呢? 還是愛自己? 還是…… 我也不懂
所以從以前到現在，我依然是戀愛白癡。

《風箏》這首歌的歌詞，我從頭到尾都非常喜歡。
陳昇推出這張專輯的時候，我只是個中學生。
一首帶點平靜、一點感傷的歌

【豚積音樂】蜗牛：许茹芸、齐秦、熊天平、动力火车、李杰

2010-06-19T01:39:00.003+08:00

每當我看見往上爬的小動物，就一定會想起這首歌

就如今早拍到的這張照片

拍攝的時候，編輯的時候，這首歌的旋律一直在我腦海迴蕩
這一首，也是世界展望會-飢餓三十的主題曲

我要一步一步往上爬，等待陽光靜靜看著他的臉
小小的天，有大大的夢想
重重的殼裹著輕輕的仰望
我要一步一步往上爬，在最高點乘著葉片往前飛
讓風吹乾，流過的淚和汗
終有一天我有屬於我的天....

发件人 Blogger Pictures

讓我感動的幾個學生

2010-02-22T23:37:00.001+08:00

初三(6)，是一個可愛，又讓我不知所措的班級。學生們的學習態度不斷在進步，這是從開學以來我所看到的。

今天的第一節課，每個星期一的第一節課，就是初三(6)的課。每一次的這一節，都會面臨一個很大的問題，就是如何克服Monday blue的心情來上課。不只是老師會有Monday blue，學生也會有這現象。星期一的這一節，特別是剛過完新年假期回來，大家的心還沒收回來的時候，我帶著他們到電腦館五去上課。而且，帶他們到電腦館，其實主要只是為了解決班上的投影機壞了的問題而已。帶他們到電腦館五，卻不讓他們打開電腦，這對他們來說，一定是感到非常束縛了，但是，他們卻沒有讓我失望。有時候遇到一些比較叛逆的學生，依然會偷偷的打開電腦上網，可是今天的初三(6)學生的表現，真的讓我感到非常欣慰。

大家都帶著課本和筆記，當然，還是有人會忘了。可是看在大家都很努力的，且非常安靜的聽我上課的份上，我選擇不去責罵那些沒帶筆記來的學生。當我不斷提醒課程重點知識，學生都能夠與我對答的時候，也讓我感到非常開心，我想，當一個老師，最開心的莫過于學生都認真聽課了吧！第二次下課時，初三(6)的幾位男同學突然站在我面前，戰戰兢兢地向我道歉說他們忘了把筆記帶來交，其中更有一位學生開口問我對他的筆記的要求是什么，是要完成所有投影片內容的抄寫嗎？還是要畫圖？

我向學生解釋了筆記的主要目的，是為了讓他們整理自己所學習到的知識，當然在符合我的基本要求之下，若學生覺得他想要多寫些什么，或者多畫一些圖，我是非常鼓勵的。這三位男同學的這個更舉動，實在讓我感到.... 是受寵若驚嗎? 我找不到形容詞可以形容，但是非常開心就是了。放學后，又來了一位學生，特別拿了他的作業簿過來交給我，雖然他是遲交的，但眼見他只拿著自己的那一本作業，就知道他是自己完成，而不是借同學的來抄。而且在他交上來之后，還向我確認他是不是完成了我吩咐的部分。這樣的學習態度，我覺得就已經非常的棒了！

學生們愛玩是可以理解的，偶爾會有因為其他事情左右了他們上課的情緒，這也是可以原諒的。但一個良好的學習態度，是一種長期的習慣，要建立起來，需要一點時間。我看到了初三(6)同學的進步，希望接下來我可以看到他們有更多更多的突破！

除了初三(6)之外，今天的高一美設班級學生的表現，也讓我覺得很開心。當然，這群孩子是我剛來到就接觸的，有一部分的學生和我感情比較要好，或許有時候他們會以朋友的方式與我交談，但上課的時候，基本上他們仍然會非常尊重我。

高一美設，雖然我只是代課，但仍然必須做好備課，對于我來說，是一個額外的工作量，因為這樣造成了我多跨一級，要多準備更多的資料，還要多出一份考卷。當然，若學生們都抱著認真的態度，我是會樂此不疲的。今天和高一美設的學生討論我在過年前交代的筆記。結果大部分的人都已經完成了，而且答案都非常準確。學生們對于到黑板上去寫出標準答案感到非常的踴躍，甚至有幾位是我想都沒想過他會那么積極的舉手說他要出去寫的。

好喜歡這樣的感覺。但，我仍覺得愧疚，畢竟時間非常有限，而我的能力也非常有限，希望在帶著他們學習的過程中，能夠讓他們有更多的收獲。這，是除了課文知識以外的一些額外收獲----積極的態度。

他們都長大了吧，我看到一些學生比起以前，多了幾分成熟的感覺了，雖然還有部分的學生，仍在茫茫學涯中浮沉，似乎還找不到方向。

但愿在3月的來臨，他們也可以越來越好，越來越棒！

加油！我最愛的學生們。除非你們先放棄自己，不然，我是不會放棄你們的！

給，所有我教過，或者未教過的學生。

讓我們來改寫別人對我們的成見吧！

普天三無之影音篇

2009-10-11T23:59:00.000+08:00

普天三無這首歌，是證嚴法師寫的，今天一直不斷在我耳邊回蕩著…
想起昨天的場景，想起昨天的心情，很希望時間能夠走慢一些。
這幾天發生的事情，我告訴自己一定要牢牢記住，不管以后怎樣，都還要記得這份感動

謝謝lelon介紹這么動人的一首歌，我找不到在車上聽的那個版本。
就先用著這一個版本吧。

靜下心來，別去想任何的事情。就隨著音樂與歌詞，帶你到最內心的世界。

進入電影院之前，我們在車上，靜靜的聽著這首歌。心情隨著優美的歌聲與音樂，沉淀了……
大家腦海中都在思考著，心里都在感受著
我沿路望著窗外，路邊的樹總是那么的吸引我的目光
我鮮少會去留意路上的商業招牌，但我總是無法抗拒大地與藍天帶給來美麗
配上這一首清靜又動人的歌曲，心里頭的悸動是無法言語的。

看了那一場有點搞笑的災難片《TSUNAMI》，其實我在想著《普天三無》歌詞中的這一句……
“普天下沒有我不信任的人”
當災難來臨時，就連一個素未謀面的人，都會無私的伸出援手
我們看到的一次又一次的災難發生的新聞
傷感、悲慟之中仍能讓人感受到溫暖的，莫過于這一些救援人員與義工等人的付出了吧
而當我們是那一個無助者，等著被人救贖的時候，是否能夠完全的將生命交托于一位陌生人手上呢?
而當我們受傷得遍體鱗傷的時候，又是否愿意去相信，這世界上真的還有人很關心和在乎自己?
信任，是人，乃至動物之間都需要的最基本相處原則，
但卻也是最難突破的那一關。
但人往往，在安逸的生活中，都失去了這些本能

星期五的課程，我說出了，我要呈現的特質是：信任感及更具親和力

從不擔心一個普通人對我不信任，但我卻常常擔心我的朋友對我不信任
或許是自信心不足的關系吧，所以才會這樣想
但我也深深的相信著… “一切交給時間”這一句話
日子久了，自然就會知道，我到底是一個值不值得你信任的人。
我，無愧于心。

天災不斷，人類貪婪的心依舊那么丑陋。貪權者、貪錢者、貪戀者、貪人家便宜者…
有多少人能夠領悟到這一點?
多少人忘了去欣賞，每一刻的天空所展現的不同的美麗
我常常會一個人在房里，想著外面的夜空，想著沙漠及草原中的夜晚、，會是多么的荒涼
想著馬丘比丘的早晨，若有音樂回蕩，那會是多么的美麗
這世界那么大，這地球那么大，我們走了多少路? 我們自以為是的以為自己已經歷經滄桑、閱歷豐富
卻不曾慚愧的看看我們腳下的足跡，曾踏過哪里呢?
這世界那么大，天災不斷……無知的人們啊！還在爭什么呢?

這一首歌，送給閱讀這篇文章的有緣的你，
愿你也會有一番不同的體驗。

普天三無

詞證嚴上人曲許華玲

普天下沒有我不愛的人

普天下沒有我不信任的人

普天之下沒有我不原諒的人

心中煩惱埋怨憂愁放下了

普天下沒有我不愛的人

普天下沒有我不信任的人

普天之下沒有我不原諒的人

長情大愛遍滿虛空

永無止盡

長情大愛遍滿虛空

永無止盡

超級任務

2009-10-06T23:37:00.001+08:00

昨天，是我最忙碌的一天。如果卡內基課程要我再表演一次《忙碌的一天》的話，大概我就不用搬出兒時幫忙洗頭的狀況來講述了吧?

原本比較空閑的星期一，可以在空節的時候準備下午3點要被《東方日報》采訪的資料，結果天外飛來了一個超級無聊的任務，害得我的一天的時間都被打亂了。我明白這樣的狀況，已經沒什么特別的了，在這里，時常都會發生，突發任務特別多。

其實今晚沒心情寫文章的。前幾天比較有感覺，只是覺得，若再不寫，積在心里會很辛苦。但其實我也不懂我自己要寫什么。

采訪的任務，在上個星期以前就知道了。只是因為都在忙于批改考卷，所以只有心里的構思，以及找好了資料，但還沒完成ppt制作。為什么采訪還要準備ppt? 因為有一個白癡說，最好要準備ppt。結果這個準備是浪費我時間與生命的。

因為某個人的一句話，打翻了我所有的時間規劃，如果只是我一個人“涉案”，那也就算了，可是，一個無聊的任務卻牽涉到了7個無辜的人在里頭。只因為一個人的一廂情愿……抱怨的話不需要在這里說太多了。反正說來說去也都是這個樣子，不會改變，花了錢來上培訓，也只是徒勞。

今天下班后回家的路上，又遇到了她，一個馬來婦女。這是我第二次，在同一個樓梯口遇見她，每一次我都很想走上前去扶她，但我卻沒有勇氣。看著川流不息的車輛以及趕著回家的人們，大家都注意到了行動不便的她，卻沒有一個人愿意踏出第一步走上前去關心她--包括我自己，也都只是和她對眼相看。或許我的眼神中流露出了同情，她看起來有些難受，于是我又很快的移走我的視線，免得讓她心里不舒服……我們的國家，對于行動殘障人士，做了些什么貢獻!? 一個行動不便的人，在馬來西亞，似乎是難以生存的，我們的無障礙空間實在是太太太太太太太……………………………

回到家，電梯里遇到一個小男孩，從5樓，搭乘電梯到遙遠的7樓…… 好諷刺！一個處于活蓬亂跳年齡的小孩子，只有兩層樓的距離，都沒辦法走樓梯，而要搭乘電梯；一個走兩階就要休息喘口氣的婦女，卻要一步一步，慢慢的爬的同時，還要承受她阻礙了后面的人群所惹來的怨懟。今天在我頻頻批評現在的年輕人的同時，回家的路上看到這樣兩個場景，讓我感覺到，這社會是沒有希望的，人類的未來，也是沒有希望的。環保，似乎永遠都只是個口號，大人們在努力環保，想要保留美好的環境給下一代，卻不懂得教育下一代他們應盡的責任，留給他們，又有何用? 人類滅絕，看起來不是不可能的事。

最近天災頻頻發生，大家都感受到了嗎? 今天周會上上的一課，學生們又有多大體會? 周會過后，又會有多大的改變? 并沒有人覺得“印尼人該死！印尼人活該”請別把這樣的想法，加諸在孩子們身上。感性的一課，應該由真正感性的人來傳達，而不是一個剛烈強勢的人。當你覺得你說的話連你自己都不覺得感動的時候，又要怎么感動得到別人呢?

每個人來到這個世界上，都有份任務要完成。你選擇的是哪一份? 是建設，還是破壞? 捫心自問吧！

留臺。遺留下的新聞臺

2009-09-22T00:37:00.001+08:00

最近重新連上了bbs，也從中找回以前常接觸的事情，或者曾經做過的蠢事。
一些失聯的名單，也又再出現在眼前
遺忘了的id，又透過信箱里頭的訊息存檔，郵件往來而喚起了我的記憶

這是我在某個bbs上的名片檔。

pchome的新聞臺，到現在都還是沒有找到辦法給它認領回來
剛才點擊進去看看，原來版面已經和我以前的不同了……
我的進版畫面也被換掉了
還留著的，除了我的日記，別人給我的留言，剩下的也就是檔案的那張海豚照片了。

看著自己以前的文章，感嘆時間不留人之外，也覺得自己的文筆越來越差，真丟臉！以前寫的東西，比較灰，或許那是因為自己正在經歷著很多很多的困難吧，這新聞臺，是我當時讓我抒發心情的管道之一。讀著這篇文章的時候，原來我內心最深處的感覺，依然存在，只是被我遺忘了而已。但我懷念，我懷念那時，生活過得最辛苦的自己。

很多事情，發生了，就無法改變事實；很多東西，改變了，就無法再回頭。所以，請好好珍惜，現在的一切。

9 years ago…

2009-09-08T23:31:00.000+08:00

9年了

2000年9月8日，我啟程，往臺灣。

才9年而已嗎?怎么我感覺好像一晃就過了10幾20年了的感覺。9年對地球來說，何其短暫！

如今我回來了，回到自己的地方，以為可以過著比較安穩的生活，但其實也不見得是。其實有時候，某些天氣、某些時刻、某些事情，會讓我突然很想時光倒流回到臺灣的那一段日子。我懷念的，是我當時的生活。要不是因為經濟壓力，或許我還沒有那么深刻的體會。人都希望趕快走過最不如意最辛苦的那一段，但我卻想回到那一段，大概我有被虐的傾向!?

去臺灣，讓我得到了一些朋友，也讓我失去了一些朋友。還好，回來后有的人還是可以繼續保持聯絡而漸漸恢復以往的交情；有的人就沒被這樣的安排了，漸行漸遠。昔日的如膠如漆，在學校去上廁所都要兩個人一起去的，現在卻因為一些心結無法解開而葬送了美好的友誼。有人站在我這邊幫我說話，有人站在另一邊來對我譴責。如果以人性的角度來看，我當然會因為有人支持我而開心，有人譴責我而傷心。但昨天我告訴他，友誼何其珍貴，我不會想要輕易的去破壞一段關系或感情，除非我已經是感到非常失望了，我也不會因為他們怎么認定我而覺得生氣。現在我的感受，大概也只剩下遺憾而已。

沒有人會記得你的好，如果你一直都是個好人，人家只會因為你做過的那一件壞事，而把你歸類為你是一個"有問題"的人；如果選擇當壞人，就算你做了一百件壞事，到最后你做了一件對得起天地良心的好事，就會有人贊嘆說，其實你不是個壞人！這句話，我深深的體會到的。

記得有人跟我說過，朋友有很多分類，他不會特別用心去經營每個階段的友誼關系，因為都會成為過去。說這句話的人，我不懂他還記不記得，但是我記得。或許因為他曾有過一段過去而讓他有這么深刻的體會。

對于朋友，我也會分類，我的分類是以信任不信任為前提。通常會是好朋友的，我想就不需要去擔心信任這個問題，或許是因為絕對信任，所以在你們面前我才不需要掩飾些什么，因為你們會了解我在想什么。如果朋友和朋友之間任何事情都要靠言語來講，或許這個層次還屬于比較淺的部分。

人，要懂得感恩，同時也要懂得內省。很多人往往只會批評別人，要求別人達到自己的期許的同時，是否也該想想如果這件事情是發生在自己身上，難道就會處理得更加圓滿嗎?

我是一個很多事情都隱藏在心里的人，因為我不喜歡吵架，不喜歡尷尬的場面，所以一旦發生什么事情，我都會先藏在心里想讓自己慢慢的淡化掉，以免破壞了關系。但我也察覺這樣的不好，把事情隱藏在心里若真夠功夫，就要隱藏到底，而不是把話收在心里但是情緒卻還留在臉上。適時的時候，要表現出自己的想法與感受，別人才會知道，對嗎？所以我一直在尋求改變。之前因為朋友的口不擇言而鬧情緒的我，破壞了我與大家的友好關系，是讓我最覺得難過的事，或許沒有人能夠明白我當時的心情，但過去了也就算了。或許我該學會，適時的表達自己的情緒，而不要都以為藏在心里就是一個最好的解決方法。

然而，我是不是一個真誠的人，若你也真用真誠的心來認識我，你就可以感受得到。朋友，請用你的真心來善待我，好嗎?

朋友是有階段的，但一生一世的朋友，也是從階段中慢慢走過來的。我不求什么，只希望大家在一起的時間，都是快樂的，那就夠了！所以，一切都交給時間吧！

日久見人心。我不怕時間給我的考驗，因為我很清楚自己是怎樣的人。一個付出真心與真誠對待朋友的人，是不怕時間考驗的。老朋友們，或許平時不常聯絡，但你要知道，當你需要我的時候，或者需要幫助的時候，我會是那一個一直陪在你身邊支持你的人。知道嗎?

9年，如果我都沒有回來，會發生什么事呢? 9年后的今天，我還是很想回到過去……很想把現在和過去篩選一番。把美好的都帶著身邊，把不好的都遺忘。但我很感謝我有那一段過去，才會有現在的我。我想念我臺灣的朋友們，想念我臺灣的小黑，想念我臺灣的床，想念我臺灣的房間，想念我臺灣的早晨，想念臺灣的鮪魚蛋餅，想念臺灣的高美濕地，想念臺灣的誠品，想念臺灣的臺中，想念在臺灣的嫚嫚。

想念想念……我又開始想要再回去讀書了……

何必這樣刁難我

2009-09-08T10:58:00.001+08:00

20090906 7:00pm
一個人在茨廠街的starbucks上網。等待9點的到來。

向學校請了兩天事假，包括明天的家長日補假，我一共可以回家3天，原本可以搭4點半的車，但我想學校家長日到3點半才可以離開，也許結束后我的好朋友們還會聊聊天，于是我舍棄了4點半的車，買了6點半的票，好讓自己也不至于太趕，但沒想到又再一次犧牲了我的家人。

上一次的犧牲，是在上星期天吧！為了要一個星期的假期被排得滿滿的，原本打算回家兩天為父親和伯父慶祝生日的，結果只剩下24小時的相處時間。星期六凌晨1點我回到家，星期天凌晨1點，從太平搭火車回吉隆坡。最討厭的是，不守時習慣了的KTM，這一次也沒有令人滿意的表現，凌晨1點的火車，要到凌晨3點才會抵達太平！KTM的工作人員說要開一個房間讓我休息，但突然冒出了一個行徑怪異的男人，結果苦了爸爸和大姐，因為擔心我的安危，而帶著非常疲憊的身軀陪我到對面的mamak檔喝茶耗時間，還好，有一場精彩的足球賽，不然都不懂要怎么度過漫長的2個小時。這一次，我又在思考……再一次，我為了工作而犧牲和家人相處的時間。

這一趟回來，因為巴士的事情而在車站被人欺負，一個人站在月臺流淚，或許是一肚子的委屈突然涌上來吧！我被車站的壞人騙我到樓下去找老板，結果下去，人影都沒有一個。去到柜臺，柜臺那里遇到兩個好人愿意幫我，給我免費搭乘7點的車，因為還有很多空位，結果那幾個壞男人故意為難我。原本想放棄不回家了，回去向學校銷假算了！但是又想到二姐那么疼我，這一次是她的人生大事，我怎么可以讓她失望！于是我只好把淚水收起來，到柜臺去協調，最后，我還是上了9點的車。

以為這一切的霉運已經過去了，怎知道這也還只是霉運里的其中一個環節而已。

12點，我到了江沙。全車剩下我一個人沒下車……司機跑來告訴我這班車不會到太平的…… 最后，還是要連累了我的媽媽、大姐、妹妹，大半夜從太平開車來江沙接我。他們都很擔心我遭遇什么不測，因為我打電話給他們的時候身邊有很多男人的聲音吧！那時候我告訴他們還有很多人在，別擔心，慢慢來。最重要是找到江沙車站，我怕到最后連他們都迷路了，或者發生事情了，那擔憂的心情，難以形容！

他們為了不讓我更加擔心，于是給我信心說他們知道車站在哪里（其實他們也是一路上慢慢找的）；而我為了不讓他們擔心，一直說還有人，其實到最后他們來到車站，才發現其實…只剩下我一個人了！

一路上談到這一波三折的過程，我說我自己很衰，在車站遇到壞人刁難、starbucks外面還遇到壞人搭訕（小姐，一個人啊？=.=）、到了江沙還遇到兩個男人一直游說要載我回家（明明不是德士，還要收我50元）。結果他們仨人都異口同聲的告訴我不要去想了，已經過去了。

最近受了一些委屈，都往心里吞。不懂我的人，都會給我貼上“敏感”或者“難搞”等等的負面標簽，但很少人會站在我的角度，來體會一下我的感受。將心比心，目前只有我媽媽做得最好，要多多向她學習。

聽爸爸的話，我以后都不搭Transnational的巴士了！

懷念

2009-09-02T23:35:00.001+08:00

最近很想念臺灣的嫚嫚……

之前不懂為什么skype就是安裝不到，今天其實很累，因為在學校弄課件弄了一整個下午，原想回來瞇一下，結果竟然被我成功安裝了skype，終于可以和一些“失聯”的skype朋友再保持聯絡了，雖然今晚在線上的也只有那么一個……

另外，今晚我也成功的安裝了bbs軟體，之前曾經試過安裝，但所有的字體都是亂碼，今天無意間被我設定好，終于可以看到不是亂碼的bbs了，終于可以開心的使用了！

回到我的信箱去看看……2005年，你寫給我的信，原來還留在我的帳號中…
讀著內容，讀著過去
4年多了！好快……
我多想再回到那時候，雖然說那時候的我過著很辛苦的生活，但我仍然最懷念那一段時光。

最近真的很想回去臺中，這念頭一直浮現…
我想念我的房間，想念我的小黑，想念樓下的早餐店，想念你和我一樣愛吃的鮪魚蛋餅…

我還能夠再回去那一段生活嗎?

帳號中記錄著一個曾經很熟絡的朋友的skype帳號，但我卻不知為何會與他斷了音訊，重新加入了他的id，希望有天可以再在skype遇上。

我會告訴他，我現在過得很好。

2009年海外中文書市

2009-08-27T23:59:00.000+08:00

215.85 不是電臺fm的頻率，是我今天買書所花掉的錢。雖然不是很多，但我也已經很滿足了。如果展場有提供推車或者有送貨服務的話，我想我應該不只是買這樣而已了。嘻嘻！

有人說今年的書市讓人大失所望，一屆不如一屆，于是就在網路論壇中叫大家不要去。我倒覺得，看書是一件值得鼓勵的事，不管別人說的是好，是壞，都可以去走一趟，就讓自己浸在書香里度過一天也是一種幸福啊。

我們幾個同事，早在上星期就約定好要在今天去掃書，因為每個學科都有購書的預算，我們要為學校圖書館添購新書，同時也在挑選一些書籍讓學生可以到圖書館借閱，當然今天也買了一些“禮物”犒賞自己。

星期四去書展的好處，就是人不會很擁擠，可以很自由的走動，可以開心的慢慢選、慢慢看。這一次對我來說，選擇多了很多，因為有很多和地理有關的書，雖然中文的依然和之前一樣，重復性很高，但英文版的非常值得買，除了內容豐富以外，附圖非常漂亮甚至還有地理學科知識（如：地形）在里頭，但現在仍覺得遺憾的是我沒有購買另一本也是英文版的世界地理書籍，我沒買的理由是…太重了，我搬不動…（再次強調，若有推車就好了…下次考慮借用語甯的baby推車來搬貨）

今天也買了自己一直想買的書--秘密。打算這兩天認真的看完，然后接下來要看朋友在很久以前就送我的秘密DVD。除此以外，更讓我覺得開心的，是我買了一張非常棒的CD。

不經意的走在各書攤間……耳邊響起非常舒服的聲音。這唱腔是我一直都很喜歡，但怎么學都學不到的。我站在音響前，久久不想離去，于是隨手拿起了這一個正在播放中的CD，一看，是馬來西亞人，二話不說就支持她了。Zee Avi，這是我今天才認識的一個才女型年輕馬來歌手，整張專輯都是她一手包辦。看來我得要另外寫一篇文章來介紹她了。

在回家的路上，綿綿細雨，雨天的KL就是塞車最嚴重的時候了，和哥哥嫂嫂聊起AiFM的廣告，突然想起我買的這個CD，于是就在車上開始播放。哥哥告訴我他之前在youtube上有聽過她的歌了，而且她是因為作品很多人喜歡，點擊率非常高而從youtube開始紅的。

無論如何，她是我目前最喜歡的歌手了，我喜歡這種散發著慵懶、旅游氣息的聲音，紐約的諾拉瓊斯Norah Jones、日本的小野麗莎、想不到馬來西亞也有一個—Zee Avi。(臺灣也有一個王若琳，但我還是聽不太習慣用這樣的聲線及唱腔來唱中文歌^^)

總之，今天真的是非常開心，收獲滿滿，與同事們也度過了一個非常愉快的早晨+下午，大家在今天都練了一身好功夫，特別是手上的muscle，嘻嘻！

我覺得書展是否需要更名了? 這不只是中文書展了，展場也有很多英文書籍，另外也有不少的馬來文書籍，這是值得高興的事。而且，也不只是海外吧? 本地也有啊。另外，希望明年可以提供推車、而不是籃子…重死了，網路上都有放推車圖案的購物籃咧..更何況是現實生活中，從第一站我就買了重重的書，要我減肥鍛煉muscle也不用如此吧! ^^

重回到那熟悉的加影

2009-08-24T23:43:00.000+08:00

今天因為參加命題研習會而回到了Kajang。除了早上的KTM依然是那么的糟糕之外，Kajang因今天的美麗天氣也變得可愛起來了。真的很喜歡這兩天的好天氣，我隨手又拍了一些照片。

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這樣的天氣，不管是看哪一個角落，都非常漂亮。

今天上了一天悶悶的理論課，除了學習了考試對一個社會的重要，其余的都是學到一些不三不四的東西，例如學教授的怪怪發音，難題-->藍題；邊上在邊上的那位老師-->隔壁再隔壁的那位老師；我不知道你們這里是不是這樣……等等。另外，教授也提出研究結果說，如果沒有考試社會會亂哦……所以同學們還是乖乖考試吧！還好下午有比較多的一些考題例子可以讓我們思考以及回答，才不至于讓我要承受昨晚一直到2點才睡覺所帶來的報應--頻頻點頭釣魚。其中一題還是以前我審查過的科學題目呢！那時候確實發現有問題，但礙于我一個人沒有權利修改整個題目，所以后來也就這樣“出街”了。

今天的感覺好像回到了大學時期在上課的樣子，很久都沒有聽到這些研究論文的內容了，比如標準差啦、方差啦等等的統計常用名詞，但像這樣的課要上三天還真的是有點難耐…

今天重回到以往熟悉的地方，但是又好像變得有點陌生了，遇見很多舊同事，大家也都很客氣的哈啦，寒暄一番。因為地點在新院UG活動中心，所以要遇到舊同事也比較難一些。

回家時，我累得躺在哥哥車子的后座欣賞天空，很美很美咧，而且風很大，這樣的天氣連續兩天在KL出現，感覺有點奇怪，但或許也是因為之前的煙霾實在是太厲害了，現在KL重見天日反而好像不太習慣。

希望明天又是個美麗的艷陽天哦！

天空

2009-08-24T00:07:00.001+08:00

今天的天空真的很美。

昨天病懨懨的我已經康復了，今天的嫚一整個下午都在外頭跑。
先是到了Mid valley，今天有baby fair，所以去看了很多baby的東西，然后再跑到寵物店看狗狗… 但因為要背著我那重重的筆電，所以沒什么心情逛。

過后到USJ去拜訪表姑，一路上藍天白云，真的是非常漂亮，沿途的風景美得讓人以為自己不是身在馬來西亞，所以啊，請相信馬來西亞還是很美的，只是看有沒有碰上好天氣加上好心情而已。只要看到藍藍的天配上幾朵白白的云，我就會覺得很開心了，所以，煙霾請你不要再來了哦！

全國網上教學研討會+尊孔之夜

2009-08-23T23:27:00.000+08:00

最近身體很弱，昨天早上在循中參加第四屆全國網上教學研討會的時候，可能因為冷氣很冷再加上淋了點雨，所以我又病了。頭很痛很痛，剛開始以為我可以忍，最后真的是太辛苦了，就到處找人問有沒有panadol。但怎么找都沒有，學校的保健室因為不鼓勵學生使用panadol所以也沒有提供，造成最后的兩個場次我無法參與。因此，今年的收獲不是很多。

研討會結束后大家看我快不行的樣子都紛紛建議我早點回家休息，但我心里頭很想參加尊孔之夜，所以我還是一直撐著，撐到傍晚晚餐后很厲害的同事幫我按摩后感覺舒服多了，過后也終于給我買到了panadol soluble來喝，晚上才能夠好好的坐在觀眾席欣賞。

闊別一年，昨晚我又參加了尊孔一年一度的盛會--尊孔之夜，這一年的主題是：夏夢狂想曲。

一開始的時候，說真的，很討厭這樣的場面。節目已經開始了，臺上的大人物在致辭，但臺下的觀眾談話聲沒有停止過，甚至越聊越起勁。我和身邊的幾位同事都很想站起來罵人。我們的孩子啊，用心的在臺上扮演者自己的角色；但臺下的孩子們啊，卻沒有當一個『好觀眾』的內涵。是什么原因造成這個樣子的呢? 我們的孩子，真的無法踏出大場面；我們的孩子，不懂的尊重；我們的孩子，不懂怎樣叫做一個高水準的演出。他們似乎覺得什么場面都應該把它搞得很high，才叫做精彩。

一開始的二十四節令鼓，是我最喜歡的節目。那是因為前幾年的一場表演，讓我深深愛上二十四節令鼓。而這鼓隊里面，也有一個我非常關愛的學生。雖然有點漸行漸遠，但我依然關心他，對他是有期望的。鼓隊今年的表演仍然不會讓人失望，他們都進步了。而另一個有一直在持續進步的團體，我覺得是中華民藝。扯鈴的技巧雖然大部分都是重復的那幾招，但當中也看到一些人不斷在專研新的技巧，非常值得鼓勵。

今年不同的地方，是全程以戲劇社為主導，串聯全場的場序。這創意也是值得贊許的。以學生們最喜歡的網路游戲為主題，最后的結局，仍有正面的啟示，這也是不錯的，只是這中間的波折還不夠強烈，若能更強烈些，或許大家就更能夠投入以及體會--人終究要活在現實社會中。但中學生能夠做到如此，我覺得已經算很不錯了。

尊孔之夜結束。我很想做一件事情，就是找到他。結果我打了2-3通電話，走到外面去都還找不到他，于是我只好sms給他，但仍等不到他回應。一直到我發呆的站在禮堂里往外看，仿佛看到他身影，我走了出去，看見他就要和一群朋友離開，我快步走上前叫著他。他還沒發現我給他的sms，他告訴我他趕著要離開。但我要他在我面前看完我給他的sms，于是他才拿出手機來看，看完，他緊緊的擁抱我。那一刻的感動，無法形容，回家的路上，他打了通電話給我，但我還在迷路中所以回到家后再給他回call。

他--是我很關愛的一個學生。那一個我很希望當我在臺上時他可以專心聽我上課；他在臺上時我會是最忠實的觀眾給他最大的支持的學生。加油吧！寫在這里，我是故意要讓你看到的。你是最棒的！
好啦！你還是最帥的！(我知道你喜歡聽這句)

我把烏云都拉回來了，陽光將重灑你們臉上

2009-08-18T00:22:00.001+08:00

好不容易，我仿佛找回了陽光般的笑容。卻也讓我發現，我是一個從骨子里就是負面的人。我想借來一朵烏云，好讓自己更加的隱藏起來，卻也不小心的，把灑在朋友臉上的陽光也遮蔽了。太靠近我，是危險的，會不快樂的。所以，為了你們的安全，我決定，讓你們離我遠去……

不想因為自己，而造成身邊的人不開心。這幾天，我真的很快樂很快樂，好久都沒試過那么的快樂，開懷的笑，盡情的玩，想隨著風箏帶走我的憂傷，也許風不夠大，我的沉重依然沉重…但我依然非常開心，能夠有你們的陪伴

我以為的快樂，就是這個樣子的，原來不是。我已經不懂我自己是誰了，更何況是別人? 我想，你們應該更難以了解我吧? 像我這么一個敏感的人，牛角尖長得那么大一個，常常，就把自己鉆進去，有時候是不小心的，有時候是自找的，有時候是故意的… anyway，還是離我遠一點，你們才會快樂一些。我很想很想把歡樂帶給你，但我發現，是我高估了自己。我沒這個資格，也沒這個能力……

對不起，我曾帶給你們的不快樂，以及負面的情緒。我不希望看到身邊我在乎的人不開心。所以… 請原諒我擅自做了一些決定。

我想，以后都不會的了……

我向未來借了時間希望快樂能夠讓你看見
我仰望著天許下心願只要平安過著每一天
就讓昨天全都荒廢我相信愛會給我安慰
站在你身邊守著謙卑只想緊緊擁抱愛在我生命裡面
愛有多深就會多遠在每個清晨每一個夜張開雙眼
靜靜守著明天讓祝福降臨每個人間愛你的路就算再累
也許這一切都無法挽回沒有抱歉沒有傷悲
只有感動的眼淚讓我守著諾言

今夜，公園的噴水池很漂亮，也是我第一次在這里看噴水。
然…… 還會再有機會同游嗎?

改變

2009-08-08T23:46:00.000+08:00

有很多東西，我們需要改變
有很多東西，其實不需要改變……
但有一些東西，是別人迫使自己要去改變……
也有一些東西，是自己迫使別人去改變……

人，是互相影響的

當你關心別人的時候，心中難免也會希望別人會同樣關心你
這才是人，互動的意義吧?

當你需要關心的時候，有些人知道，他關心你之后你一定會開心一些的，但他就是不肯
有些人知道，他關心你之后還是會遭受你冷冷的回應，但他依然樂意關心你，并且真心希望你快樂

當你想要找人說話的時候，我一直都在；但當我需要的時候呢? 你在哪里?……

或許，當一切期待都丟掉以后，人才會活得更加自在一些

我會改變的。至于改變的內容是什么，慢慢觀察吧！

卡內基訓練課程都要我們下定決心，并且要訂下日期，那我就訂吧！

我會改變的！

從現在開始！

Raining

2009-08-02T14:57:00.001+08:00

yao an wei yi ge ren ,shi hen xin ku de ,suoyi kanle wode zhepian wenzhang hou, huoxu ni henxiang anwei wo ,dan ruguo niyejuede anwei wo shi henlei de ,na jiubuyao weile anwei er lai anwei wo.

huoxu wozhende meiyouzige shuoshenme, huoxu wo meiyou zige wenni shenme . huoxu wogengjia meiyou zige guanxinni.

wochengren wohen shoushang, woyanshi de henhao, wochengren wohenbukaixin ,shengzhi henxiangyao likai zheyiqie. wo buzhidao woyao zenyang caineng rang ziji haoguo yixie ,rang ni ye haoguo yixie . wohenxiang rangni kaixin ,meitiandou keyi kaikaixinxin genni shuohua. danshi buzhidaoweishenme jiushi name de kunnan. wozhidao ,nashiwode wenti, zige de wenti.

deepest from my heart on 14 June 2009

2009-06-14T23:50:00.001+08:00

【是我的海--蘇打綠】

最內心的話… 吞吞吞…

吞進去……

肚子鼓鼓的，是因為吞了太多話

壓力是自己給自己的……嗎?

壓力是自己給自己的…

太在乎，不在乎；不在乎，太在乎

誰知道? 你知道? 我知道? 還是，我們都知道?

藍是憂郁的，但其實藍，希望她自己是harmony，是平靜的…

明天就要開學，16天的假期就這么結束。沒有開幕典禮，也沒有閉幕儀式。

時間管理依然那么差，該做的東西沒有做，不該做的東西一直做……

忙碌的下半年已經逼近，我能做到什么? 我能做好什么?

我會盡全力的…讓自己瘋!

今天，聽了你說的一些話，竟然把我最內心的感受都說出來了，還是你厲害…

眼眶紅了，我想你們都看見了，其實，我很努力的忍著的……

氣氛尷尬了，我想你們都感受到了

很抱歉，我真的真的只能說抱歉…

我真是個麻煩的女人… : )

【讀后感】英語不會讓人變聰明

2009-06-10T10:47:00.000+08:00

剛收到cikgu lok轉寄來的星洲評論，看來他應該也是看的很有感覺才會轉寄給我，結果我看了也是很有feel。

剛拜讀了這兩篇文章《陳寶卿‧英語不會讓人變聰明》及《

辛隧‧英語教數理學生較聰明？》。

這讓我想起去年的某個集會，校長說的一番話。

校長說過有一個學生，學習態度不好，常常曠課，老師們都想要他轉學，但是他見了這名學生之后，覺得他非常優秀，于是把他給留了下來。

校長說，他見這名學生之后，了解為什么學生上課態度會不好，說到最后，質疑老師們的專業能力，質疑老師們沒有關心這名“優秀”的孩子。

這學生，三兩天就不來上課，但他給校長的理由是，因為他以后想要成為醫生，想要去德國讀醫科，所以他在家自學德語。校長聽了非常贊賞。

但我聽了，頭上冒出很多問號。為什么讀醫科要去德國？或許他覺得德國先進，或許他喜歡德國，it’s ok。但身為老師的我們，要培育的不是這樣不負責任的孩子不是嗎? 三兩天喜歡就不來上課，長大了三兩天喜歡就不去看診，害死的不是更加多人嗎?

但，為什么要讀醫科，不用自己最熟悉的語言，而用一個自己在生活中完完全全沒在使用的外語來進修? 這樣會精專嗎?如果當初是用

這些問號在我看了這兩篇新聞品論后又在冒出來了。

如果當初要華佗用英文來給草藥命名，不懂這個世界上還會不會有華佗這個人。

語言，是人與人之間的溝通工具。跟學問是不一樣的，為什么要相提并論?

英文固然重要，因為掌握了世界上大部分人使用的語言，就可以跨越溝通的障礙。

孩子們，需要的不再是吃魚，而是學習如何釣魚。但這學習如何釣魚的背后，是多么復雜的教育心理。單單培養耐心，就要了現在的孩子們的命了！

我不懂對你來說，我是說對了，還是錯了，這只是我個人的想法而已。

A swindle mail (偽Maybank的詐騙郵件)

2009-06-10T10:15:00.001+08:00

---------- Forwarded message ----------
From: Maybank Group <zones@links20serving.com>
Date: 2009/6/10
Subject: - Urgent (Account Problem)
To:

Dear Valued Customer,

Maybank security systems detected a serious (PR2) security problem in your account. Your account has been restricted due to several invalid login attempts from an unauthorized third-party. Your immediate attention is required to reactivate your account. Please be informed that your account will be temporarily closed if not activated now.
Activate Below
www.maybank2u.com.my/ <---don’t click

Thank you for your understanding and support.
Maybank Berhad

I just received this email, i think it's not true.

just to inform all my dear friends, don't believe this if u get it too.

the link below is not connect to maybank but to the "third-party" :D

this is maybank website

and this, the link that I click from my email.(please don’t try to click it)

一週年

2009-06-09T23:55:00.000+08:00

剛才寫了很長的一片網志，關于一週年的回顧以及展望…

寫了很多很多很多很多…… 也放了一些照片

但不幸的，在我要發布的時候，竟然當機

糟糕的是，在我還沒來得及存檔的時候，它全都沒了

重開我的windows live writer，出現的是一片空白

唉。要這樣對我咩……

寫了那么長 :(

我還故意等到晚上靜下來才來好好的寫的

現在要我重寫也沒有這個mood了

唉… 沒辦法，我是箕紋的人，沒有氣氛沒有mood，就不想寫了

一週年，就這樣過了。

簡單來說，就是希望不會只是一週年…

寫到這里，到底是什么一週年呢? 很多人在問我。

沒什么啦！是我當老師一週年紀念而已

沒有mood 了，不寫了。

天天天藍

2008-05-13T23:45:00.002+08:00

約了校長明天到學校去談談，因此今天下午我又搭車來吉隆坡。

今天的路程有些不順，但也不至于耽誤太長時間，先是在太平車站剛出來就遇到長長的車龍，我們被擠在當中動彈不得。從車站出口到火車交流道那一頭只要2分鐘內就可以抵達，但是我們卻花了半個小時！太平很少塞車，更不用說這樣的嚴重堵車，因此車上的人開始張望著。好奇心使然，我也努力的把頭往外探。看到火車閘門旁一輛中型卡車停在對面的車道上，仿佛還看見了躺在它旁邊的一輛摩托車。火車軌道的工作人員出來協助疏散交通，但只有一邊的車道可以動，因此我們就只能輪流通過。

一可能早上起的早，一開車不久我就睡著了，很熟的那一種，還沒到江沙（太平到江沙只要15分鐘）我就已經睡著了，一直到過了怡保九洞收費站我才醒過來，不一會又繼續邊聽歌邊睡覺。一直到接近Sungkai的一個休息站休息了過后，我就睡不著了。醒來之后繼續聽著耳機里的音樂，享受著窗外的風景。

窗外一片藍天，夾著幾片積云，薄薄的云霧猶如絲綢般披在藍天上。不知道從什么時候開始，我特別愛看藍天。我常常跟我的朋友說，拍攝建筑物最恰當的時機，就是當天空是藍天白云的時候，有時候一片的晴空萬里更是可以把建筑物的輪廓突出，顯得特別漂亮。

接下來的這一段路，看得到遠遠的中央山脈，我倚在窗前，隨著耳機里的音樂神游于窗外的美景。我的眼睛沒有停止過的轉動，因為我要隨著車速，快速的替換我所看到的畫面。首先是一棵樹背景是藍天.... 我注意了一陣子，我發現當我把注意力放在林中的其中一棵樹，對應后面的藍天時，每一棵樹都是漂亮奇特的！每一棵樹都是一個漂亮的風景。再來，我把這一段路后邊的中央山脈也加進來。眼睛，猶如我的相機快門般在定格。今天的風景特別美，我想是因為今天的藍天的貢獻吧！然而，很可惜我卻沒有拿起相機來拍攝的機會，因為我把相機放在老家，因為嫌棄他很重很麻煩。

看來，我后悔了。

后來的一路上，我又把那悄悄加入美景行列的月兒納入我的視線中。藍藍的天、白皚皚的云、潔白的剛升起的半彎月兒、配上每一棵樹都是一種藝術。后來一路經過小湖泊、剛剛種植的油棕園區、小河、高壓電塔......在接近吉隆坡就慢慢了變成了層層堆積的房子。

每一個畫面都是平靜，都是我內心最孤獨的孤獨。
每一棵樹木都是風景，都是我內心最單純的快樂。

往后的日子，我還是會繼續這樣的享受藍天。
因為我是一只渴望飛上藍天的海豚。

只想发发怒气

2008-05-07T23:17:00.003+08:00

我的这个租来的家，住了一个假惺惺的人，她每天都假惺惺的做很多事情，不晓得她累不累。

我那平时不会有人拜访的房门突然作响，望一望墙上的时钟，都已经晚上十一点了，还找我会有什么事呢? 我想大概也离不开房租啊、水电啊、押金不给退还啊等等的事情了。

还来不及做好心理准备，我往前去开了门。嘿！假人站在我面前，手上拿着我晾晒在阳台的衣服。

“哦！谢谢！” 她怎么帮我收衣服了? 我接过来发现只是那么几件，应该还有一些。

原来是她正在洗衣服，深怕晾晒衣服的地方都沾满了我的衣服而她没地方晒衣服，所以“好心的”帮我收了衣服回来。

我望了一下问她说：“哦！你够位子吗?” 她连看都懒的看我就说“应该不太够！”她继续埋头洗衣服。衣服都还没洗好就先去占领基地，唉哟！

妳要晾晒衣服，妳可以直接跟我说啊，需要用这样的方式吗?

“但是那些好像还没干” 她补充。我心想，那你还好意思把我的衣服收回来? 我不会是那种衣服晒了好几天都不会收的人，不像她，衣服可以挂着那边4～5天。这些衣服都是我今天下午1点多的时候才洗干净的，下午天气阴阴的又怎么可能会干透澈呢? 况且我刚才也有走出去巡了一下想说先把干的收回来，结果都还是冷冷凉凉还没干的啊！

我一鼓作气，把全部都收回来。

我每一次洗衣服，都是确定了大家都没有洗，晾晒衣服的地方还够用我才会洗衣服。但是她不一样，家里就是她最大的那种姿态。

‘过分！’ 一关上门，我心里头想着。

也许看文章的你会觉得我很小气，不管怎样只有我自己才知道了。

毕竟态度，不是这样的言语所能表达清楚的。若真要数，还有很多东西可以数。但数了出来又如何?她毫发无损。她依然过着她认为是对的态度的生活。

明天我还有另外一堆衣服要洗，那是不是我也可以把她的收下来拿给他，说我不够位子? 说清了，就是那一次刚好我晒衣服的时候挂了大风雨，风把我晒着衣服的架子吹倒了，断了，所以她一直都放在心里。我依稀记得那一天的情况。她丝毫不会对我的倒霉同情，反而说我弄坏了架子。若真我能控制天气，那我何必在这里受妳的脾气?

4月２２日，小献文加入张家大家庭

2008-04-30T13:49:00.006+08:00

红包比baby的头还要大啊！！！
被包成一团的小献文

阿强叔叔的手，以后小献文的手可比你的大呢！

当我还在古晋旅行的时候
收到了堂哥的简讯说堂嫂已经住院准备生小ｂａｂｙ
原本打算自然生产的堂嫂因为baby的头太大了而临时必须决定剖腹生产

4月22日　下午４点５１分，小献文出来了！（很准，跟小献文阿公家门牌一样的数字）

恭喜堂哥堂嫂喜获麟儿
也恭喜我当上三姑姑了　:D、
什么时候才轮到自己当阿母啊？ ^_^|||

“生日快乐”我对自己说

2008-04-29T23:19:00.003+08:00

27岁，生日快乐！

前几天，从二姐家open house回来之后，爸爸妈妈跟着哥哥的车到吉隆坡去了，原本他们以为我要一起出发，怎知我想要留在太平，当然了！好不容易可以轻轻松松的留在家里多两天，我当然不放过这机会。吉隆坡，我之前天天都在那里，还是自己家里舒服些。

昨天一个人在家，因为前天不小心淋到雨了，所以昨天都是在“头痛欲裂”的状态下渡过的。原本以为一下子就会好的，怎知道痛了一整天都还是没有好转。

今天一早，堂姐打电话来把我吵醒，她知道这两天都是我一个人在家，几乎天天都打电话来说要把我载过去她家过夜，我硬是不肯，不然我何必留在家里不跟父母去吉隆坡呢？结果今天一早，她还是打来说要来载我去吃早餐，我拒绝了，因为我还想睡觉，可能是这两天的梦都太精彩了吧！但是前一天梦到被一个未曾见过的嘴唇厚厚的男生吻得我满脸口水，真是恶心死了。

后来我睡到11点才甘愿起床，昨天的头痛终于离我而去了，算是给我一个最好的礼物了吧。今天没有梦见那个恶心嘴唇厚厚的男生了，但是梦见另一个小男生，梦境是在读书时期的我，梦见我的手机坏了，被帮我修理的人换成了另一个手机，这个男生和我走在一起，好像是我的小男友，但是又不知道他是谁。Anyway, 反正那只是个梦。

(不过后来下午的时候的确发生手机意外，的确如梦境般手机坏了，但是后来还是被我修好了，厉害吧！)

起床后我打电话给堂姐了，看她约了我好几天都约不到就觉得愧疚，只好主动送上门，跟她约好过来载我到她家，其实我主要的目的是要烫头发，因为堂姐是美发师。结果这头才刚挂上电话，马上就有人按门铃了。我还一面说着“怎么这么快就到了啊！”一面走出去开门。一看！真不好意思，是邮差（叔叔），还好他听不懂福建话。我竟然收到了包裹！好开心哦！是我沙捞越的朋友寄给我的。今年的第一个礼物。回到电脑前一看，那位朋友正在线上送上祝福。真诚的祝福实在令人感动，有他这朋友，我的古晋之旅才能过的这么安全，快乐。

今天一整个下午都是和堂姐一起渡过，她去买了肯德基来请我吃，下午也陪外甥打羽球。很久没有在后廊老家生活了，今天在那里，感觉仿佛回到了我中学时期的时空，我很想念那段时间，那一段在老家的时间。虽然，堂姐们最近因为要装修老家只好先搬到隔壁隔壁去暂时租房子。

喜欢老家的雨天，特别的大声，特别的凉快，甚至可以用“冷”来形容了。喜欢老家的黄昏，特别的美丽特别的悠闲。喜欢老家的夜晚，特别的宁静特别的漫长。27岁的生日，我在老家的隔壁隔壁渡过了一天。一直到晚上8点，家人才来接我。

爸爸妈妈今天从吉隆坡搭飞机回到槟城，大姐下班后去接了他们后直接回来太平，堂姐想要让我多留一会儿，所以就打电话请大姐抵达太平了再过来接我回家。

妈妈说要请我吃饭，他说我生日，结果我拒绝了，我说今天由我来请客，因为今天是你27年前生小孩呢！ :p 妈妈很辛苦，父母都是伟大的，所以该我请客，虽然只是小小的一餐，但也很开心，只是心里头还挂念着一天都没有喂它吃饭在饿肚子的GOLDEN(狗狗)。

倒数最后2分钟，我赶着把这篇文章完成，有点罗嗦了，别怪我，太久没有写文章，文笔钝了不少，但其实也真别怪我，文笔从来没有好过。哈哈！

生日快乐，我对自己说，非常谢谢很多朋友都特别打电话来祝贺，也有很多简讯，网路上也有很多朋友给我留言，MSN也是响个不停，谢谢你们精彩了我的27岁生日！

再见，考试局

2008-03-01T01:15:00.001+08:00

十个月在考试局工作的日子就这样过去了，感觉经过了很漫长的时间，但我总还是“新人”的心态，同事说要请吃饭的时候我都说不必，感觉我才来没多久又要走要让大家破费我不好意思，结果同事笑说：你哪里还算新人啊！

今天，终于整理了所有东西，推开考试局的大门，我再也无法用密码进出自如的进入考试局，我变成了外人，必须按门铃才可进去了。我的职员证也被剪了一角，虽然没有很久，但职员证也看到一些岁月的痕迹了。

从星期二开始，连续4天的午餐，都是同局同事请我吃，星期二是碧云请的、星期三是考试局12位同事请的、星期四是安娜请的、星期五是我的上司—惜云请的。写下来是怕我以后忘记了，我记性很差，总是记不起很多事情。

今天临走时用飞鸽跟同事们道别，感谢他们10个月来的关照。收到很多的祝福，阿万说，这里把一个新宝宝送过去了，我想了一下，对啊！我在这里被考试局怀胎怀了9个月终于生出来了，结果刚满月就送人了。呵呵。有点充满生命力的感觉，有点未来充满希望的感觉。

明天就要开始新院的职涯生活，碰巧遇到10周年校庆，我要上台呈现校歌推介，希望明天的节目一切顺利。而我，也要展开新的一段历程了。感谢那些曾经伤害我的人，是因为有你们，我才有那么大的勇气去做改变，去找一个更加快乐的环境。

其实到现在，我还没有那种转换工作的心情。可能是因为我连续下去没有休息几天才开工吧！今天还在考试局，明天就要在隔壁新院了。

期待，期许。筑梦踏实，梦想逐渐达成…

【创意】阿里巴巴创意招聘启事

2008-02-26T16:32:00.003+08:00

今天胡乱逛网，刚好被我发现了超级创新的一个招聘网站．

原本是在找寻blogger的相关技巧，不小心看到了一个贴纸，仿照着最近的红片［集结号］而改成的［集杰号］，可爱的一张贴纸吸引了我的视线，于是点进去瞧瞧。

点进去一看，还得了，我以为这个招聘启事应该是跟一般的一样
开始列明需要的职位、条件等等blar-blar-blar...
想不到这个竟然是一个特别设计的招聘网站，他们花了这么多的时间来设计这个平台，就只为聘请三个职位的人才，可见他们是多么地注重人力，以及善用他们的专长。一个出色的网站怎可以不达到这样的水准呢？

这不是普通的招聘启事，这里面还有影片，还有应聘答题这些新鲜的玩意。大家不妨可以去点击去玩玩，说不定你会是有创意而被他们相中的那一个天才！

最让我觉得厉害的，还不只是网站的设计超越了一般的招聘局限，连文字叙述也足以让人喷饭。

如果你只是想着睡觉睡到自然醒请不要来，因为我们这里经常有各种有趣的活动只会让你失眠；
如果你只是打算数钱数到手抽筋请不要来，因为我们这里注重的不只是薪水还有个人职业发展；
如果你习惯天天朝九晚五的工作请不要来，因为我们这里会经常派你去参加各种培训与研讨会；
如果你习惯做默默无闻的幕后人请不要来，因为我们这里时常会有各种机会让你展现个人魅力；
如果你容忍与领导间冷漠的关系请不要来，因为我们这里的兄弟姐妹来自五湖四海亲如一家人；
如果你喜欢走在人群钢筋建筑中请不要来，因为我们这里山清水秀人杰地灵，西湖风景美如画。

另外，这个集团所提出的条件，也并非极高蹈让大家望尘莫及，其中有一点“不限学历，作品和实力是你最好的证明，当然相关专业高学历者优先。”　是现今社会的新改变，大家都已经意识到，能力远远比学历还要重要。

很搞笑的前端界面开发工程师是的职位要求，竟然列出了只有懂得的人才看得懂的语言：
技能请参见以下条件
if (( (JS>60 || AS>60) && CSS>60 && XHTML>80 ) && (scriptLanguage + CSS +XHTML) > 220 && teamWork>80 && serverEndLanguage>60 ){
alert(’Come on!’);
}

说了这么多废话，大家不妨上去看看吧！玩玩游戏也可以。他们说：
7，我只想答题，不想应聘可以吗？
可以，我们当然欢迎。但请在“联系邮箱”那里，注明一下“非应聘”即可。我们很希望和业内朋友多沟通多交流。

优质工作环境提升团队效率

2008-02-25T11:24:00.003+08:00

每天上班的时间，前半段我都觉得异常的痛苦，原本精神奕奕的来到办公室，却被闷得脑袋块缺氧。8点半开始上班，但是不晓得是谁的规定，9点才可以开冷气，或许是为了要省电、省钱吧！

办公室管理，我个人觉得是非常重要的，它可以提升团队的工作效率，让员工在好的环境里工作，是机构的责任。

每每到了9点，大家才有“正式开工”的感觉，前面那半小时呢? 通常都是没办法做事情的，人力就这样的消耗掉了，整百人的机构中每个人的半小时，每天就这样的不断的浪费，那到底是节省了？还是浪费了？

中午用餐时间，办公室只剩下小猫2~3只，而通常我们办公室在11点半左右就会关掉冷气，开始酝酿吃饭的情绪，提早关掉冷气确实可以节省半小时的电费，因为冷的环境还能持续半个多小时。下午一点回到工作上，又从1点开始开冷气，一直到下午4点。冷气一关掉，机器声停了，整个办公室突然安静了下来，大家就开始收拾一天的情绪，准备下班回家了。

并不是因为我要离职了所以开始抱怨，而是因为准备离职了，最近比较闲了所以开始注意我们办公室的运作。人力是一个团队中最珍贵的资产，没有人力，再多的计划没有人执行、再多的工作没有人运作，那也只是空谈。而该如何提升团队中人力的效率，这问题在每一个公司机构都存在着。老板们都只求找到会跑得马儿，却没想过你把马儿带到沙漠去，要他怎么跑得动？所以说，工作环境，是很重要的！

办公室中带有学习气氛的公司，通常都是比较优秀的公司机构，员工除了福利好，还能享有舒适的工作环境。就如前一阵子看到天下杂志的征聘启示，真是令人非常向往。在他们的征聘公告区的福利措施里头，第一个就提到了优质的工作环境：『天下雜誌群秉持著「人才即為公司重要資產」的信念，除了積極培育媒體人才，更用心關懷同仁，致力於提供優質、充滿書香的工作環境，讓同仁能在工作中實現理想、激發創意，能夠快樂工作、熱情生活！』

優質的工作環境：

同仁專屬的空中花園與落地窗景觀陽台，提供無線上網設備，讓同仁可以轉換不同環境，激發創意。

採光明亮的綠建築辦公室，運用先進科技的會議室，提高同仁工作動力。

開設複合式餐飲書店『書香花園』，地中海式藍白建築，是同仁用餐、購書、開會、接待訪客的最佳場地。

像这样的工作环境，有谁不向往呢？每天早上起床都会很期待到办公室去做事情，这样的环境，比起留在家里赖在床上还来的舒服．

优良的工作环境，并不需要花大钱，只要花心思就可以了．天下杂志的工作环境能够做得这么好，当然也是因为他们已经有雄厚的财力可以做这样的建设，但是小公司也不见得不能这样做，是看领导者愿不愿意花心思来营造优良的工作环境而以．

部分资料来自天下杂志网站：http://www.cw.com.tw/recruit/wealfare.jsp

聽見斯德哥爾摩 Stockholm Touch

2008-01-26T12:09:00.000+08:00

去年年底, 我到台灣出差的時候到台中去尋找我往日的Memories.
來到那曾經非常熟悉的誠品中友店, 我在影音區發現了便宜有好聽的專輯發售中,
站在那一角試聽了一張又一張的CD, 幾乎每一張都有讓我想要帶回家的衝動.

坦白說, 我很少買專輯．除非遇到讓我覺得非常值得收藏的，我才會購買．因此通常會讓我打開錢包的，大概就是那些市面上比較少機會看到的產品，我總是喜歡特別又新鮮的事物．

試聽了30幾張專輯, 最後拿了2張準備結帳的時候, 經過那通常放著很貴的CD, DVD櫃子, 瞄了一眼發現到中間排放者幾張99元台幣的專輯. 於是我就拿起了這一張, 叫做"聽見斯德哥爾摩"的專輯. 讀著當中引薦人的字句, 一張來自北歐的音樂, 就這樣在完全沒有機會試聽的情況下買回家了.

吸引我的原因除了便宜以外，另一個原因就是這張CD 那美麗的封面設計, 充滿著浪漫的北歐氣息, 燦爛的小女孩笑容, 擺在架上彷彿對這每一個經過的人散播她的稚氣，天真與快樂．

我想，這一定是一張散播這快樂因子的專輯．

在台灣我一直沒有機會打開來聽聽，一直到我回到馬來西亞，在我剛搬進去的房間裡，雖然房間都是我的東西，但陌生感不曉得從甚麼時候開始填滿了我整個房間．整理著房間，我打開了這張專輯......

「come on come on.... come on raindow...」一個很舒服的女聲, 一直重複著這樣的歌詞．前奏的音樂節奏，每聽一次就讓我想起小時後玩的Super Mario遊戲裡面的音效, 好像是第四關卡第二part的時候, 當Mario滾到下水道去的時候的聲音, 我常常在這裡不小心掛了好幾次,被那黑黑硬硬的動物殺死, 所以對於這個音效印象深刻, 呵呵.

在聽到The Flower Man的前奏, 輕鬆的心情就此展開, 有點像是在度假的感覺, Yosei那慵懶又有吸引力的聲音, 聽了讓人有種說不出的舒服的感覺.昨天介紹給中學的馬來文老師 TS Lok, 他也說他喜歡這首歌.

Highschool Drama 的曲風很特別, 這一把聲音也讓人印象深刻, 但乍聽之下並不會有很大的好感, 但是卻是非常的耐聽, 越聽越喜歡了, 會有想要隨他起舞的感覺. 音樂當中的電話聲, 每一次都讓我一位msn有人打電話進來 :p

來到第四首歌, 剛開始我沒有很注意, 也沒有特別的好感, 但來到了第二段, chorus的部分, 聽見歌手那溫柔又舒服的假音... 讓我停下了手邊的工作, 把專輯的文案以及歌詞拿出來看看. 一直到現在, 每聽他唱歌, 就有種莫名的寂寞填滿心頭...

I will write book to tell the world why it's so lonely. Oh how they will cry when they realize the plot of the story......

忍不住的, 我聽了再聽, 播放器一直重複著讀取這首歌, 我不曉得它會不會也跟我一樣感動. 關掉音樂, 我真的感受到餘音繞樑的魔力.

這首歌, 非常不適合晚上聽, 特別是當你感覺孤單, 一個人坐在窗台的時候.

歌手叫做Montt Mardie, 看了他的介紹之後才知道原來他是個來頭不小的人, 今天下午在台灣有他的表演, 真希望他也能夠來馬來西亞.

文案形容How come the day seem so long這首歌, 好像真的感覺微風輕拂過臉頰, 吹透心房的舒暢, 河濱公園騎著腳踏車般的愜意. 的確, 在寂寞感侵襲了以後, 要趕緊進入這首第五首的歌曲, 才不至於把自己推入了寂寞的深淵.

December to summer這首歌, 別說節奏, 就連單看歌名就覺得輕鬆愉快. 延續了前一首歌的心情, 讓心情繼續的放鬆到很想馬上奔向外面的草地放風箏的感覺.

Still June, 從前奏那清晰的吉他聲, 到可愛又慵懶的爵士唱腔, 與Montt Mardie的寂寞感又融合了起來, 會讓人有種, 充滿希望的寂寞感的抽象感覺.

My Best Friend, 又是一個可愛的女聲, 邊唱邊跳的感覺, 你也會很想跟著她動起來. 歌詞更是讓我覺得好新奇!

Damn! I wish I was a lesbian. Damn! I wish I was a lesbian.
Damn! I wish I was. and that you were, too
So I could fall in love with you

好姊妹的情誼, 用如此直接的方式來表達, 這何嘗不是我們心底希望碰到的好朋友? 但試問又有多少人能夠真正用心經營一份如此美好的友誼呢?現在的人表面功夫做得很厲害, 小人充滿這世界, 小人不恐怖, 因為大家都會知道她是小人, 最恐怖的是偽君子. 好朋友, 我的好朋友通常都是男生, 因為和他們不會有像女生般的利害關係, 我有一個一輩子的好朋友, 昨天聽歌的時候也想到了他.

第9首歌收錄了這裡頭唯一一首搖滾樂. 一向不聽搖滾歌曲的我, 第一次聽的時候一樣也毫不留情的按下了"next"鍵. 前奏的吉他也挺吸引人的. 吶喊的桑音很好聽, 主要也是因為他不是那種一般的吶喊, 那種嘶啞般讓人不舒服的吶喊. 買回來那麼久, 剛剛才發現這首歌的歌曲和歌詞不符, 我想, 這應該是它賣得如此便宜的主因吧! 如果真的是, 那真的要謝謝它了! 讓我有機會收藏如此超值的CD. 所以啊! 以後有機會的話可以多多注意這些CD了, 畢竟我只是個領微薄薪水的窮小孩 ^^

聽完了第9首, 看著第10首的歌名Metal Sky, 我以為也是另一首搖滾樂. 很顯然的, 我先入為主了. Metal sky 是這張專輯中我最最最最最最喜歡的歌曲之一(因為每一首我都很喜歡). 有點像鄰家男孩一個人在窗台練習吉他的感覺, 會讓人有點想跟他聊聊.

I guess I'm losing tone, under the metal sky
I guess I believe what you give you receive
I guess I've been blind
cause nothing really helps
I've seen it in my friends
I've come to live here too
the trouble never ends

專輯的最後一首歌，Leaving you behind. 又是慵懶的女聲, 有一種進行著即將結束的閉幕儀式的感覺.

聽見斯德哥爾摩 Stockholm touch.

It's really touching me.
隨著這張專輯的順序, 每一首歌都能夠牽動你的思緒與情緒, 起起伏伏, 高高低低, 聽著它的當下, 讓自己融入歌曲的意境裡頭, 想一想這大大的世界, 想像著自己身在北歐國家, 目前背負在身上的煩惱, 就顯得有點多餘了.

日子, 就是要這樣過.

【轉載】你願意把你的時間給我嗎？

2008-01-11T00:23:00.000+08:00

對每個人來說，重視的東西都不盡相同，但不管是什麼，有形的或是無形的，哪怕只是個微笑還是緊緊的牽著手，只要是心愛的人給的，就是無比的珍貴，因為這些重要性不是一般人可以比擬。

對我而言，最珍貴的是時間與真心，畢竟時間是稍縱即逝、無法回復，正因為這樣的特性造就了它的無價，而真心呢？因為得來不易，維持也不易，不是嗎？有人會說真心是最穩固的，但若是放任不管也是會荒蕪的。

你願意把時間給我嗎?

「你覺得一個人能夠給別人最珍貴的禮物是什麼？」

這是我在紐西蘭採訪時
同行一位美麗女子問我的問題
我覺得這問題很有意思
於是
也拿它問了許多人

答案林林種種
很有趣
包括
真心、讚美、誠意、體貼、智慧、尊重、包容、感情、愛、關懷、等等
而我印象最深刻的答案是
問我問題的那位美麗女子說的兩個字

"時間"

好友失戀了
為了療傷止痛
我們一群手帕交陪她逛街買東西
企圖轉移她的注意力
一個星期後
其中某位知己對她說
「妳應該把帳單全部寄給他，要他還錢。」
「為什麼？」她問。
「分手費啊！」
她嘆了口氣說：
「他還不起的，因為我把最好的時間給了他。」

有個過了適婚年齡的朋友
天天埋頭工作
他的家人心急的不得了
四處安排他相親
不停幫他介紹女朋友
但似乎沒什麼眉目
我問他：
「你到底喜歡什麼樣的？說個條件，別人好幫你留意。」
他想了想說：
「我想找個我願意把時間花在她身上的人。」

一位被愛擊傷的女孩
多年來始終不曾打開心門
讓愛再生
旁人一直以為她等的是曾經滄海的他
可是
當他回過頭想與她再續前緣時
她卻不給他機會
拒絕了他
她說：
「我不是忘不了他，
我捨不得的是從前相戀的那段時間，
但我們回不到過去了。」

「時間無涯的荒野裡，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了！」
這是張愛玲的名句
恨早或恨晚的愛情
都是一種遺憾
都只能錯過
只有在對的時間
愛情的樣子才能美麗

找個願意把時間花在他身上的人
珍惜一個願意花時間在妳(你)身上的人
把握每一個願意為妳(你)付出心力的人
最珍貴的禮物
是願意給愛的人自己的時間~

知識恐慌症

2008-01-10T23:26:00.000+08:00

一直都很懷疑自己有"知識恐慌症"的現象．
其實都不太想要用這樣的名詞，因為我不喜歡甚麼現象都用醫學名詞來給它冠上名堂，很多東西祇是很普通的現象而已，但現在的人都很喜歡把這些大家彷彿會共同擁有的現象取一個名字，甚麼＂症候群＂啦，甚麼＂族＂啦！

扯太遠了，回來！！

我觀察我的這個現象已經好一陣子了，一直有閱讀壓力，是因為我是一個記性不好的人，過目不忘是我這輩子都不可能做得到的事情，所以很羨慕那些看書可以看很快，而且很專心，也可以很好的吸收到書本或者文章裡要傳達的訊息．而我則相反，看書很慢，往往看到後面，就往了前面發生的事情，擱了一下去做別的事情回來，又要重新看起，所以我看書一直重複．

而我還發現，當我看到了一篇想閱讀的文章時，我又會把它先擱著，看看是否還有更吸引我的其他主題，於是這一篇文章到後來，就會放在那裡被我遺忘掉了，而我到最後，根本沒看完一篇文章．

去年工作以後，我才有能力實現以前無法做的事情－－買書．以前留台的時候很窮，只有在後期才有多餘的錢可以買其他的書本．因此之前，我告訴自己每個月要用薪水的5%來買書, 結果買了好幾個月之後, 由於買回來的書都來不及看完, 於是最近這幾個月, 我就自己取消了這個"政策".

除了買書, 我自己在網路上也訂購了一些很棒的電子報, 比如天下雜誌的，遠見的, CHEERS, 哈佛商業, 法鼓山等等．只要內容豐富而且定期更新的我都會訂購．從去年11月評閱期間開始，後來去台灣出差，於是我的電子報呈現－收到－擱著－累積－到現在130多份，我甚麼時候才能看完？

上班由於工作所需，也需要看看國內外的文章，了解教育的發展，於是上班的時間除了做計畫，我也必須更新自己對於教育的認識（畢竟我不是教育本科的），所以感覺我的一天都在看文字，除了文字還是文字．

喜歡創意課題的我，也在努力的收集很多很棒的作品，以前上網的時間大都是被MSN的視窗填滿，而現在的我，上網是被firefox的分頁視窗填滿．

今天跟室友吃晚飯的時候，我問她是否也曾經懷疑自己有知識恐慌症，她說她也曾有過這樣的經驗，她的房間書架上慢慢的書本，再加上那天看她在看那本厚厚的《第五項俢練》．那天我問她這樣一本書要看多久才看完，她告訴我2~3個月吧！‘我看書很慢的．’她說．

今天她跟我分享她以前的經驗，她說，她以前更誇張，晚上睡覺要看書才能安心睡覺，半夜醒來也都會想要看書，早上起床一定要看報紙．我說天阿！她比我還要誇張！

後來她說了一句話，也讓我有所收穫，她說她現在比較沒這樣了，因為她告訴自己，是要終身學習的，既然終生都要學習，就不要給自己太大的壓力．

我想在這個資訊爆膨的現代，很多人都有這樣的現象吧．好好調適吧！至少有觀察到自己的狀況，相信我會有所改變的．

潜意识的梦?

2008-01-06T23:32:00.000+08:00

连日来的睡眠不足，让我今天一整天都昏昏欲睡，可能再加上这一场舒服的大雨，房间冷冷的，就是什么都不想做。

我拿起了最近在看的书，没有多久就睡觉了。

梦中，我回到了台湾。一个很热闹的街上，我仿佛只是一个过客，就像上个月去出差的时候一样，我是等着要离开台湾的旅客。由于还有几天的时间，我一个人来到了台中，一个我最熟悉的地方。

来到台中，看着街上人来人往，我举起了手，叫了一辆计程车，把我载回家。(梦总是没有逻辑可言) 很奇怪，我回到了我的后廊老家，梦里面的讯息是，这个家位于台湾。

司机停在对面的马路，我从马路的一边往家里看，依旧没变，只是门半掩。我坐在计程车里，看着里程表上的价格为3元。却在我转头往向家里的时候，司机不晓得作了什么手脚，价格从3元跳到了3.50元。我很生气的跟司机说，在停下来的那一刻我看到的价格是3元，怎么突然变成了3.50元! 司机被我的机灵打败，只好要收我3元。但后来我好像看到司机很可怜，就还是照样给他3.50元。哈哈!我真善良。

一下了车子，我看到离开我们8年的阿嬤从家里走出来迎接我。梦里面的讯息是，我们所有人都离开了，但是阿嬤还一个人住在那里。

就这样，我醒了过来，头很痛很痛，但是，梦很清晰。我看到以前健康时期的阿嬤，我很想她。从我以前到现在的文章里，常常都会提到阿嬤，但愿她在西方极乐世界，好好的修行，快乐的生活，希望她离苦得乐。

阿嬤，我永远怀念您，爱您。

阿弥陀佛！

回顾2007，那不堪回首的一年

2008-01-03T22:54:00.000+08:00

2008年已经过了好几天。
今天就来回首那不堪回首的2007吧。

2007年1月，我贸然决定离开旅居7年的台湾，回来马来西亚生活。

2007年2月，在家里过年，也和姐姐、妹妹、妈妈一起做过年的糕饼，很开心我再也用离开我最爱的家人。

2007年3月，认识了一个让我一辈子都会内疚的一个男生。对不起，希望你可以过得很好。

2007年4月，我最喜欢的月份，但却想不到，在快要过完四月的那一天晚上，我生日的隔天晚上，接到了大姐的电话，説爸爸进了医院，我哭了一个晚上，却身在远方无法马上回家。
隔一天马上就买票直接回到家乡，这是第一次，回到太平了没有回家直奔医院。那一天我做了8个小时的车子才能回到。看到爸爸躺在病床上，哥哥坐在旁边，看见爸爸受苦，心疼得我一直强忍著眼泪。

2007年5月，爸爸突然病得很严重。我那时候才刚开始到机构上班，却又要请假回家，感恩我的上司对我非常好，让我可以安心在家乡陪伴父亲，那一段日子，我们全家陷入了愁云惨雾的日子中，因为爸爸的心脏血管破裂，住院的那段期间又肺积水，看到爸爸无法平躺，只能側著一边，而又要忍受插管引流的辛苦，妈妈和我、妹妹坐在一旁不断的念经，什么都帮不了，唯有如此希望能替父亲减轻痛苦。

分分钟都担心失去爸爸的心情，陪着我们度过2007的这一年。

我再也不要回到这一年!

2007年6月，第一次参加華教盃羽球赛。表现还算不错，但我的心情无法平复，比赛期间一直打电话回家关心爸爸的状况，后来听说很严重，就在赛场邊哭了，感谢依珊一直陪着我。

2007年7月，堂哥结婚，爸爸也渐渐康复，全家人都很开心。7月27日，我上AIFM电台接受采访，很特别的经验。

2007年8月，过了机构的试用期，我进入了工作稳定的状态。

2007年9月，一个无聊的周日下午，认识了你，濤。9月的某一天，我去老人院探望初恋情人的父亲。这又是一段非常长篇的故事。买了燕窝过去，我看到他老人家看到我，眼里所流露出的愉悦。

2007年10月，上司让我策划一个全国性的颁奖典礼。典礼很成功，但是，筹备典礼的过程，很悲惨。

2007年11月，我渡过了一段很痛苦的生活，一段陷入友谊的泥沼中。11月下旬，我参与了全国性考试的评阅团队，让我学习到很多很多，也让我认识了两位可爱的朋友。11月底，评阅活动结束，我飞往台北出差3个星期。

2007年12月，在台湾的这三个星期，刚开始很难熬，因为自己的内心在排斥着某些事情，后来就比较坦然了，团队中的老师们感情也非常好，很开心可以认识他们，甚至，更进一步认识。从台湾回来后，感觉办公室的气氛跟往常更不一样了。

2007年的尾声，我从台湾回来的隔天，就接到了初恋情人的电话，告诉我他父亲在12月16日那天离开这世界，我好难过，一直到现在都还无法真正接受，uncle已经不在了..... 他苦了一辈子，希望现在他已经往美好的地方去。阿弥陀佛!
从台湾回来后，我请假到过了圣诞节才回到工作岗位。12月22日，我们全家、伯父他们全家、姑姑、表弟妹一起到金马伦高原度假。

2007年，总算已经结束，希望一切都过去，爸爸妈妈、伯父、姑姑姑丈等等所有亲戚都会过得更好。希望兄弟姐妹、亲戚朋友，大家都平安、健康、幸福、快乐!

希望将来可以越来越美好。

第100篇文章-給你的

2008-01-02T22:34:00.001+08:00

今天是2008年第一天上班, 竟然收到了第一份新年禮物

今天上班到一半，同事從我身後遞來了一封信，我興奮不已，對著信封看了許久，捨不得打開．

信封的背面,竟然印有對獎號碼, 會中獎嗎?
我說, 如果中獎的話,我寄回去給你換取獎品.
你說,不要了.不要兌換.
你, 不經意的......表達了你的情益
我會好好收藏這特別的卡片
為它噴上了我的香水,讓它香香的
這是我用來保存當下興奮的心情的另類方式.嘻嘻^^

你的字體，好美．多希望自己能夠和你一樣寫出那麼漂亮的字．
傻瓜, 竟然把我稱呼為"同學"
好好玩~~~~
2007年12月12日, 你寫這張卡片
2007年12月15日, 郵戳上的印記日期
2008年1月2日, 我終於收到了期盼已久的卡片

隻前你也曾給我寄了一張明信片.
當你帶學生到宏村去寫生的時候
我熬過了2個多星期無法連絡的日子
失去你的消息,是我最恐懼的事,也是最折磨的事

這是第100篇文章
最近開始恢復寫網誌的生活
因為你告訴我, 你終於可以看到我的blog了 :)
恭喜自己已經累積100篇文章
但數量還是非常少
我會繼續努力的.

決定明天投履歷, 謝謝你的支持與鼓勵
勇敢跨出第一步,才有可能成功
不然所有的設想都是無謂的.
希望可以邁向我們共同的理想走去...
祝福你, 祝福我, 祝福我們.

2008的第一篇文章，献给你

2008-01-01T22:07:00.000+08:00

2008我平静的过了这大家都在狂欢的夜晚。

“你有许了2008年的愿望吗？”

“没有”

你回答得很直接。

而我的心，渐沉。

2008的第一天，我一整天都很希望可以跟你说上几句话，打了很多通电话，一直到晚上才能接通。你还在给学生上课，网路电话品质也不好，于是匆匆挂上电话。
晚上9奌55分，电话终于接通，我明白你家人在身边所以不方便多说，不想让你为难，于是我只好短短几句就挂上。

我的心，一天天在萎缩；我们早说过的梦想，一天天在枯萎。你，难道没有察觉到嗎？

我的窗户，望向南方，背离你的方向。

好遥远，我们的距离。心很靠近嗎？真的靠近嗎？

2008年凌晨12奌，我一个人倚着窗户看着不晓得从那里发射的美丽烟火。想象著现场观看的人们，我学着他们发出惊叹的叫声，但却担心被人发现，也只能能在喉咙深处喊着，假装自己并不孤单。

我把2007年的回忆拈來，放在床边陪我入眠。

此刻，你睡了嗎？你在那里呢？你看到烟火的时候，会想着我嗎？

2008年来临那一刻，对着窗外輕呼你名字，对著天空跟你说声新年快乐，希望空气会把我的情感带过去温暖你脸颊。后来，我许了3个愿望。

我希望我的家人都健康、平安、快乐；

我希望2008年我可以如愿到中国；

我希望2010年以前．．．．．．．．．．．．结婚。

能实现嗎？梦想持续的萎缩著，我竟然还要这样傻傻的许愿。

【轉載】誰搶了你的工作？　　by 邱文仁

2007-11-15T22:09:00.000+08:00

這幾年來，社會經常在討論「工作難找」的問題。我承認現在的確「工作難找」，但是，這是因為「工作機會太少」嗎？

正確答案是：工作難找，不全然是因為工作減少！目前求才市場上仍然有很多工作，無法找到「條件相當」或「意願相當」的人。這其中最大的原因是「求職者目標」和「工作機會」無法對應起來的問題。

升級自己，順應職場變化

工作機會的變化，是因為產業的變化、職務的變化、地點的變化、雇用方式的變化，以及「工作所需技能」的變化。工作機會的變化，是無法改變的事實。但求職者卻是可以改變自身求職的設定，及增強自身的條件的！

就像昨日我搭乘一部計程車為例。那位計程車司機告訴我，他以前是畫「電影看板」的畫師，當年，他可是這個行業的佼佼者呢。但現在，這個工作顯然已經沒有了。「電影看板」已經不用畫了，這是無法改變的事實，所以他改行開計程車！但他告訴我計程車現在太多了，所以他又得思考「服務升級」、或以「加長工時」來增加收入！

隨著電腦、網路、通訊設備的大量運用，隨著經濟環境的變化，「工作內容是一定會變的」。我建議求職者一定要注意「哪些工作正在變化？哪些工作即將消失？」的問題。如果你發現你的工作正在變化中，你一定要積極轉型或升級！

我舉個實際的例子。幾年前，我的部門有個網頁設計師。他自動自發的學習各種繪圖軟體，想以優秀的技術，做出更好的網頁。當時我非常欣賞他的努力及專業，所以不但給他加薪，升他為設計主管，還給他機會參與行銷案的企畫與發想。

不過有一天他跟我辭職，原因是他只喜歡「執行」企畫想好的東西，卻不願意嘗試以企畫的角度「創意思考」。他說，我要求他「發揮創意」，讓他壓力很大。（唉！原來，他只想做個「美術完稿」罷了！）雖然我欣賞他「電腦操作」的專業和完稿的執行力，但是，聽完他的理由，我還是讓他辭職了。

積極求突破，為職能加值

其實，如果這位設計師早十五年出生，他的職涯，不會有大問題。以他的專業及努力，這輩子穩穩的拿薪水，做個社會中堅份子的中產階級，綽綽有餘！但是，在這個電腦軟體快速發展的時代裡，我看到，他的職業生涯是「危險」的。即使他現在很努力的在學習和運用技術，但他的「電腦技能」很快就會被更強、更容易上手的「電腦軟體」取代！

如果他一輩子執著於做個單純的「美術完稿」，堅持不「用腦思考」，他的「設計能力」和他人技能的差異性會很快的拉近、消失！也許不久的將來，一個簡單的指令，就可以取代他現在的技術，未來會搶走他工作的不是「人」，而是「軟體」。

人的創意力不是電腦軟體可以取代的！如果他願意學習發揮「創意力」，職場競爭力將大幅提升，他可以增加企畫職能，其重要性及產值會上升，因此他會邁向「M」的上端；如果堅持侷限於「操作力」，未來可能被軟體取代，他就得往「M」的下方滑落。

積極性高的「他人」，也很可能吃掉你的工作。以我的部門為例，多年前，我僅是一個小部門主管，我只帶三個人。某天，其中一個離職了！當時，我打算趕快找人來遞補職缺，沒想到，其他兩個同事跟我商量：「我們兩個，願意把他的工作扛下來！」

我很猶豫，擔心他們會太辛苦，但是他們願意試試看！後來，他們看來應付裕如，我果然就不用補人了。因為公司對他們的依賴性增加，所以他們後來順理成章獲得加薪跟更好的職位！就算他們兩人加薪，公司少雇一個人，薪資成本仍然是下降的。

其實，這個小個案中也足以發現「M型社會」的成因。因為他們的積極性並且願意更加努力，而吃掉了另一個人的工作機會。整體看來，工作機會減少，但他們自身的收入和對公司的價值卻是上升的。市場上少了一個工作機會，等於可能有一個人是向下沉淪的，但他們兩位卻因為積極性高而往「M型社會」的上方前進。

原文出處:30雜誌網
網址：http://forum.30.com.tw/Board/show.aspx?go=857

大小脚丫

2007-11-15T11:52:00.000+08:00

雖然看的出來這是合成修改過的照片，但還是非常喜歡。

學不會

2007-11-12T20:41:00.000+08:00

我總是學不會多愛自己一點。

你以前總是覺得我愛傻傻的付出，學不會多愛自己一點。原來，到了今天我都還學不會。

為了跟他說話，我跑到圖書館樓上來上網；
擔心我們對話的聲音會打擾圖書館裡的人，於是我選擇坐在樓上的陽台處。
洗好澡乾乾淨淨的我現在又熱得滿身不自在，蚊子不斷的在身邊嘲笑我。

是阿！我怎麼這麼笨，我怎麼會以為他跟我一樣會想要多聯繫。

最近的心情簡直糟透了。沒有人知道，只有自己知道。
我發現自己變了，已經很難再像之前那樣開心起來。

第一次的第一天

2007-11-05T20:41:00.000+08:00

今天终于搬出来了，离开了那里，会比较快乐吧。
也许我不懂得和人相处，所以我想选择自己跟自己相处，还是最好的选择吧！

一个人的第一天。

我，好吗？不怎么好。

也让家人担心了。我仿佛不曾做过什么好的选择

看来，还是得做好孝顺父母的第一大条原则：不让父母操心。

我得再想想办法了。

【轉載】1000位記者智囊團

2007-11-02T15:50:00.000+08:00

發表人口述│戴勝益　整理│王念綺．林發表時間 2007/10/31

我認為一個人有沒有成就，和他會不會安排下班後的時間有很大的關係。我在徵人的時候一定會問：「你通常怎麼打發時間？」聽完他打發時間的方法，我就可以知道這個人有沒有未來。我認為，每天看電視超過三個鐘頭以上的人，很容易終生一事無成。

閱讀報刊，把記者當智囊

我們應該要有「計畫性」地打發時間，下班後約朋友唱歌或喝酒的娛樂活動，可做為和朋友聯絡感情的橋樑，但回家後就不要一直待在電視前、或聊MSN，這樣打發時間，是浪費自己寶貴生命。若要與朋友聯絡，可以用電話，這樣的互動有聲音、語調，也較快速。有人甚至會比賽誰的MSN上掛的人比較多，並引以為傲，但那只是自我安慰，這種成就感對未來是沒有幫助。

若看電視則可選擇《CNN》或《Discovery》等有意義的頻道，每天只要一個小時就足夠了。每個人都要對
自己的前途有所計畫，學會安排時間，只要一天不吸收、一天不學習，就會開始慢慢落後別人的腳步。

台灣的媒體蓬勃發展，我預估跑商業線的記者朋友就有一千人，他們可以為了一、兩頁的報導無所不用其極地到處蒐集資料，將最好的資料，寫出一篇去蕪存菁的文章。其實每一位從事生產、製造、行銷、服務等商業行為的朋友，都擁有台灣最大的知識資源和學習管道，但大家卻忽略了，而將重要的情報資訊視為理所當然。

因為有這些認知，我就利用所有的零碎時間把台灣媒體所提供的訊息讀完，再從其中吸收自己想要的內容。我大學畢業的第一天，就開始訂《經濟日報》，連在當兵的時候也從不間斷至今已有二十多年。

當兵的時候我看報、剪報最徹底，連廣告的小標題都剪下保留。例如，當時我在僅有三大張的經濟日報廣告欄中，看到有人出售製造橡膠手套的機器，這就明顯反映出整個環境景氣和市場的變化。後來我開始訂閱《工商時報》，當這兩份報紙疊在辦公桌上愈疊愈高，就會讓我有壓力去閱讀，所以每天看這兩份報紙是我必做的功課。

廣泛閱讀，升格領導智慧

十年前，我發覺到雜誌比報紙更有深度，因為它並非急於當天發稿，所以他們會經過更多的採訪和過濾無用的資訊，寫得更有深度、正確，讀者思考的空間也因而增加。

剛開始，我一個月只看一、兩本雜誌，但後來發現，每本商業、經濟類的雜誌都有自己的獨家或精華，我就無法阻止自己不看雜誌，現在只要踏入便利商店，第一件事就是瀏覽雜誌區，廣泛閱讀每個月出刊的三、四十本雜誌。

只要看到不錯的內容，我就會把它一張張撕下來，隨身帶著走；即使是不要的內容，我也會把標題全部掃過，了解裡面內容在寫哪些社會趨勢。就像近幾年流行「如何理財」、「如何存退休金」等書籍，它非常明確反映現在社會的需求面。

另外，我買書的原則都是從雜誌而來，因為能讓雜誌百中挑一的書籍，必定是值得讀者閱讀的好書。我也會觀察各書店的好書排行榜，並且了解每本暢銷書的大綱。

但一個人的時間有限，看一本書至少需要三天，所以我只要拿到財經、企管類的新書，就只看自序、推薦序和第一章，掌握整本書的大意內容。除非是小說類的書才會細讀，就像《唐詩》《論語》《孟子》，不僅了解它的文字之美，還看得到中國老祖先深遠的智慧。例如子路曰：「願車馬，衣輕裘，與朋友共，敝之而無。」演變成王品的分紅制度；「子不語怪力亂神」則是王品的不擇日、不看方位、不讓地理師進公司。這些企業文化和條例都是實踐論語，正可謂半部論語治天下。

身為一個領導者，廣泛閱讀報導、書刊、雜誌能擴大他思考的領域，減少錯誤決策的產生。如果下屬比你了解更多、更深入，他不但不服你，還會嚴重傷害你的領導權威。若能擅用一千位記者的智囊團，利用每段零碎時間隨手閱讀，就能將這些資訊融會貫通為自己知識的一部份，以及做重要決策時的佐證，成為一位言之有物的成功領導者。

原文出處：30雜誌網

20070915 吉隆坡攝影節

2007-11-02T10:52:00.000+08:00

我喜歡參加學術活動，只要有機會，交通方便，我都不會錯過。2007年9月15日～16日是馬來西亞吉隆坡攝影節。這個活動早在一個多月前我已經收到活動訊息幷且記錄在自己的記事本上。

9月15日那天是星期六，12點半下班后我就趕着去搭火車，然後轉搭單軌火車(Monorail)抵達Time Square。
因為很少來這裏所以還需要一點時間來找會場地點。

一去到會場看到現場一片黑壓壓就覺得蠻開心的，因爲大家都很踴躍參與這樣難得的活動。當然也表示馬來西亞玩攝影的人也還真不少呢！

連續兩天的活動，看到一些很優秀的人，比如《攝影人雜誌》創辦人Kim Teoh張榮欽，《彳亍地平綫》的作者林悅和林劍強，山腳下男孩成員之一黃文升。第一天參與各個座談，收獲非常豐富，特別是跟攝影精神層面有關的體驗，更是深刻。Forum,還有張榮欽的座談，是我收穫最豐富的活動節目。

第二天現場我也買了一本書，張榮欽的《神靈的故居》，當時剛好他就站在我旁邊，于是馬上買了就請他簽名，也順便跟他來了個合照。他是我見過最沒有所謂的攝影師“架子”的人。最讓我印象深刻的，就是他說一個攝影師，就算可以把花拍的美，把世界風景拍的很吸引人，但卻對自己的家沒有感情，拍不出家的美，那他不算是一個好的攝影師。大概是這個意思吧！我忘記他的一整句是怎么說的了，但大意就是這樣。

記得他說，有一次在一個演講上，他播放了他拍的他家的各個角落，厨房啊、客廳啊、門口啊等等之類的有關他的家的照片給現場聽者看。結果事後有朋友告訴他，幹嘛放他的這些照片，那是你家的事情跟我們又沒有關係。

听張榮欽的座談，很輕鬆很享受，他徬彿沒有特別為妳準備些什么，但是他總是有一番哲理等着妳自己去發現。聽他的說話，我頻頻點頭，因為我也是那一個，會拍我家厨房、拍厠所、拍客廳的人。哈！張嫚欐你算是哪根蔥啊！誰要聽妳講這些！

當天也有慈濟的攝影展，展出了世界各地觸動人心的一系列攝影作品。（下圖）

這男人看得很入神（上圖）

南北極之旅分享會（上圖）
搭乘破冰船不是普通人可以達成的願望啊！行程好貴好貴好貴....什么時候會有機會呢？

（上圖）和林悅、林劍強合照。現場很暗也很冷。

短短的兩天，每天都是觔疲力竭的回家，因爲要換很多車子，坐了巴士坐火車，然後轉monorail，但是我收穫滿滿。很開心呢！

【日記】blogger跟我開了一個玩笑

2007-10-07T22:18:00.000+08:00

最近在blogger開了個"分家"之後，就一直很想好好的設計，慢慢的建立起來，方便以後管理。星期六早上，在黑米書籤看到很多朋友分享blogger的一些小工具以及模板，就想要試試看是否能夠找到自己最喜歡的版本。於是找到了一個分享了50種不同設計風格的範本，我從中找了自己比較喜歡的幾個來試試，我很聰明的把自己原來的版本給存檔，已備萬一要恢復成以前的樣子的時候使用。（這是之前在別人的文章中學下來的技巧跟"好習慣"）

哪裡知道，這樣的好習慣卻也沒有給我帶來多大的幫助，反而造成麻煩了。原來這樣的備份是不能把網頁元素都備份的。於是後來我就看到自己辛辛苦苦建立起來的"左欄"好像被龍捲風捲走了一樣，消失無蹤。有時候，遇到這樣的事情啊，真的是欲哭無淚呢！

趁著周日快要結束，於是我趕快上網"搶修"我的部落格。真的是費勁幾番功夫才能看到現在的模樣呢！拜託以後不要再這樣了，很累的啊！

【豚言豚語】從平面樓層圖看態度

2007-10-06T00:20:00.000+08:00

這樣的題目也許有點嚴肅了，但我心裡還是有太多太多的想法。

因為工作上要籌備一個"說大不大，說小不小"型的活動，這活動將會有澳洲貴賓前來參與，
以及全國一些前來參加的華小、國中、獨中師生以及家長，因此我打算在大會手冊的最後一頁放上我們機構的平面樓層圖。

但今天經過一天的訊問以及尋找，問遍了各個部門都找不到一張平面圖。最後終於找到了，但是卻是同事們因為辦活動而自己畫的圖，拿在手裡我真的覺得很感動，對於同事用心的感動。

但是，在這尋找的過程中，也讓我更加了解大家對於"平面樓層圖"的想法是什麼樣子的。有個熱心的同事告訴我電梯旁邊有貼著很詳細的資料，請我去那裡看看，於是我就跟著她走到電梯旁去看看。

資料的簡單，讓我真不知道該說些什麼好，但重點不是在於資料，而是我覺得那個同事的態度，她說，這些都不重要，為什麼要做這些東西，有這個必要嗎？我告訴她，對於我們來說，或許每個部門每個建築物之間該怎麼通往我們都很清楚，甚至還知道抄捷徑，但是對於其他外來者，他們在完全不熟悉這個地方，要怎提供最好的資訊，該是我們這些身為"主人"的責任不是嗎？

我接著說，連購物中心也都會把每個攤位每個廁所都很清楚的標示出來，很多大學也都會做出這樣的平面樓層圖放在網站上，方便訪客拜訪。

這時同事回答我說：「唉呀！人家那些購物中心，大學校園範圍那麼大，我們這個才這麼小的範圍，不需要啦！」

於是我笑笑的走開。心裡面想著：「這是態度問題。」

我想我在台灣留學時所經歷的一切對我來說影響是非常非常大的。以前在系所當研究助理的時候，舉辦兩場全國的大型研習會，一個在高雄醫學大學、另一個在嘉義醫院進行，我們辦活動的態度都是希望提供最清楚的方向，告訴對方怎麼前來，我們的研習會禮堂位置，甚至搭乘巴士的價錢及車號、計程車的路程價位，開車前往的路線圖（從北部來、從南部來等等）都會在訊息發送出去的時候同時寄出去，為的就是提供最詳盡的服務，讓前來參加者可以更方便一些。

另外，我覺得每個人都該養成正確的危險意識。請問有多少人去到一個陌生的環境會去注意它的逃生方向？

平面樓層圖，最後的決定是，我會依據前面很用心畫出來的同事提供的資料來做為更詳細的修改，提供給往後需要使用的人，想要改變，那就先從自己做起吧！

我們都該保持著「把每件小事做好」的心態。
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一下鏈結可以看到南投縣信義鄉同富國民小學的校園安全地圖，其中還列出了校園十大安全死角，這用心以及細心的程度並非一般人能夠做得到的！
http://ms1.tfups.ntct.edu.tw/school/index5.html

【日記】恢復打球生活

2007-10-03T22:11:00.000+08:00

和對手老師們合影（第一場）

４月份剛來上班的時候，碰巧６月初就有華教盃的比賽，於是我們幾乎天天都在打球。有時候打羽球，有時候桌球（乒乓球）。我也有代表參加羽球組的比賽，至於表現嘛......還有很多可以進步的空間 :p 那時候爸爸在醫院，所以幾乎都沒有心情打球，不斷的打電話回家關心爸爸的狀況，聽見傳來不好的消息，當場就坐在觀眾席哭了起來。還好，現在爸爸好很多了，康復了。　:)

從華教盃結束後到我搬到佩霞家來之後沒多久，打球的生活就因此停頓了。剛開始可能是因為熱潮過去了，大家都恢復到休息的狀態。而我對自己的感覺，應該是，交通不方便了吧！如果我想打球，除非室友也想打，不然的話我是必須自己想辦法回家，因為我不想別人配合我，也不想麻煩別人。一次兩次或許還可以，但每週一次的話就有點太頻繁了。

最近佩霞說太久沒有運動了，於是就下定決心要開始跑步，而我和依珊也因此決定要恢復打球的生活。好久沒打了，今天再跑跑跳跳，感覺體力不是很好，但運動後很舒服、整個人很輕鬆。最近的精神狀態好像不是很好，我需要好好改變一下我的生活狀態，才更往更好的地方前進。

【豚積】鋼筆

2007-10-02T22:20:00.000+08:00

從小到大我就很喜歡鋼筆。

小學的時候我最喜歡到離家有點距離的一家商店去買東西，那家商店在早期可以說是一間小型的＂大賣場＂，因為那裡要買什麼都有，校鞋、文具、禮物、精品、電池、書本、玩具、糖果等等應有盡有，這一家叫做「裕盛」的商店。

那時候還小，不夠高，放在高處的東西我都沒機會看到，但我記得我總是喜歡依靠著那長長的透明玻璃，裡面總是擺放著各式各樣的鋼筆。那時候我很喜歡寫字，也喜歡唱歌，所以我買了本小冊子來抄歌詞，以前也總是非常喜歡使用新的簿子，然後到處去找不同的筆來寫。哥哥的、姊姊的、妹妹的，全都曾經被我拿來寫過、塗鴉過。特別是大姐的，因為他跟我也有著同樣的興趣－－寫字，大姐總有各種不同顏色的美麗的原子筆。

鋼筆，是我心目中最理想的筆。

我喜歡鋼筆寫字的感覺。

那時候家裡窮，所以我也只能給自己買最最最便宜的，大概馬幣才３元左右的筆，還有一瓶普通的墨水。

到後來，我都喜歡給自己尊敬的人買筆。我最記得在我從台灣回來的時候，我到中壢中原大學的敦煌書局，去買了兩支筆回來，準備把一支送給爸爸、一支給伯父。但後來因為我的禮物好像準備的不太充足，爸爸把他的讓給了我的未來姐夫－－Teem。

8月底參加「教學行動研究工作坊」的時候，因為要製作團體的一個創意詩歌，組員推薦我來寫字，於是就借了秀菲的筆來寫。那也是一支非常棒的筆，寫字的時候非常順暢，字體也寫得好看。於是在那時候，我有萌起了買一支好筆給自己的念頭，當然，首選還是鋼筆。

上星期大熱天的週日，家裡實在熱得快發瘋，我和佩霞出去Jusco"避暑"。這也是因為剛好我們還有Greenbox的半小時歡唱免費招待券，今天就到期，於是我們出去附近吃了豬腸粉之後就往Jusco去出發。接近開齋節的週末實在不應該出門，找個停車位都找了半小時。

唱了歌之後我們到處逛逛，在popular書局看了一下玻璃櫥裡面的鋼筆，沒看到標價，也沒看到服務生，我在那裡看了很久都沒有人來招待我，我想也就算了。後來去了jusco的大賣場裡頭，我跟佩霞走到了文具區附近，向她提了我想買鋼筆的念頭，於是她鼓勵我到櫃檯去看看。

這一個印度姑娘服務還蠻好的，他為我們點了一些墨水來給我們試寫。鋼筆，就是有它吸引人的地方，剛開始不好意思試寫比較貴的，後來因為自己決心要買了，於是就試了一下名貴的，和普通的差別。當然，那流暢度是沒的挑剔的。挑了半個小時，後來我也決定買了兩支，一對的，再加上一瓶墨水。

服務生和佩霞對於我會買兩支筆的決定有點錯愕，但我心裡卻是甜甜的。因為我知道，另一支的主人，將會是誰。

回來後給他擬了信，很快就寄出去給他。希望，他會跟我一樣喜歡。

鋼筆，代表著智慧、學問，代表著那麼一點點文學氣息。

我喜歡鋼筆，喜歡它的每個部份，就像我現在喜歡的他一樣。

【日記】返馬後的工作生活

2007-10-01T21:20:00.000+08:00

我的位子，左邊沒有人，前面書櫃最右邊兩格現在是我專用的。
桌面的擺飾跟現在大致上還相同，只不過文件和書本都堆積在桌面了。
離開前必須在這裡「下棋」，讓同事知道你去哪裡。

從我的位子往出去的窗外，常常在下雨天上班的時候對著窗口發呆。

1月從台灣回來馬來西亞，現在算是過著我一直都希望的平淡的生活。

3月的時候在檳城一家化學檢驗公司上班 (二姐的男友是我的Manager, 現在在家裡都喜歡對著他叫"manager!")。在那裡只做了3個星期, 沒有什麼特別的原因, 因為那只是我暫時的工作。

4月份開始在這個機構上班。
這是我的辦公室的座位，拍照當天是7月份的一個週六，很多人請假，所以辦公室剩下2隻小貓，剛好帶了相機，就想拍拍自己工作的辦公環境給家人看看，因為我們的部門算是管制森嚴的部門，很少人有機會可以進來裡面，就連同一個機構但不同部門的同事也不能進來呢。

【豚言豚語】懶

2007-10-01T19:53:00.000+08:00

「懶」－在我身上彷彿存在著這樣的一個基因。

懶，我知道是不好的習慣，但我還是很懶，從我的部落格文章更新的日期就可以略知一二。

好不容易把以前的文章都搬家過來了，『搬家』的過程其實也是很辛苦的。但我卻可以為著搬家後的新鮮感而每天努力的copy and paste，心裡面是非常期待當文章都被搬完後的感覺，幻想著那樣就可以天天寫網誌。

計畫總趕不上變化。呵！

每天拖一篇，拖到現在文章與心情越積越多，少了時效性，面對問題的當下的心情如今也已經恢復平靜，所以啊！文章要保持原汁原味，真要想跟自己好好的對話的話，還是得勤力點才行！

知道嗎？藍海豚，懶海豚！

【日記】淘汰掉妳了！

2007-09-14T11:01:00.000+08:00

Sep 5th 2007, 23:31

我哪裡得罪妳了？哪裡讓妳感到不舒服了？這是我一直都很想知道的事情，因為我一直以為我做了什麼事情讓妳變成這樣。但後來，經過一段時間的調適以及對妳的觀察，我得到答案了。

　然而，妳已從我「珍惜的朋友」的名單中刪除。

　對於和妳的友誼，我從非常珍惜、努力維護、調適被妳的忽略，到現在習慣被妳的傷害。夠了！我累了。妳對朋友的好，我不是不知道，我也曾那樣的被妳重視過，但後來，我看到了問題所在，因為妳的情感，都建立在某種自私的心態上，如果妳還是認為妳是對的，妳是關心人的，妳是善良的，我真得很想大聲告訴妳，請妳看看妳傷害過幾段友誼。

　我們一直都很習慣的有對方的陪伴，當我知道我們就要變得很親密的好朋友關係時，我曾經很小心的去體貼妳的感受，儘可能的避免發生不愉快的事情，但隨著日子一天天過，一直到妳更好的朋友從台灣回來後就開始發生改變。我搞不懂，也不知道為什麼會變成這樣。看開了，妳只不過是一個會在某個時段替換掉最關心妳的朋友的人而已。從在台灣開始，妳不也這樣的在循環著傷害這些人嗎？想不到我也會是受傷名單中的一員。還好，我不想她／他們那麼笨的會愛上妳這個人。

　　妳不是一個不體貼的人，但當好多個夜晚，妳明知道我一個人沒有交通工具，要解決晚餐必須要走出去，而妳卻當做沒有一回事的自己去找晚餐，或者跟朋友去吃晚餐，拋下我一個人在家餓肚子。妳不是一個不體貼的人，至少以前你都不是這樣的，也許是我太看好妳了，覺得妳也有這樣的慈悲心，但當這樣的狀況一再的發生的時候，我可以推翻了「妳不是一個不體貼的人」的印象，也可以摧毀我對妳投注的友誼。

　既然如此，那我就來想一下讓我不喜歡的妳，是什麼樣子的；而當我珍惜你這個朋友，對我又有什麼好處？我想一下，嗯！沒什麼好處，除了多一個朋友之外。那既然沒什麼好處，那我幹嘛還在別人傷害我的時候不會保護自己，幹嘛還要每個晚上被她傷害的一個人躲在房間傷心？

　妳跟很多人都有曖昧的關係，不管男生、還是女生，妳都有辦法。甚至連已婚的男人，都在對妳暗示，妳說妳不喜歡，卻也常常回覆這些人的訊息，電話講個不停。妳說妳不喜歡他了，一個我們共同熟悉的人，妳的前男友，雖然我知道他很想挽回，但妳最近的樣子只讓我覺得妳之前跟我說的都是虛偽的，最近又偷偷的在跟他約會。今天下班後累的我連晚餐都沒吃就睡覺，餓得半死妳出門也都不會再問問這個沒有交通工具的朋友是否需要幫忙外帶，妳就溜出門了。還好起床後朋友傳簡訊來找我喝茶，跟朋友出去附近喝喝茶想說逃離一下，坐在檔口吹吹風也好。卻也在某個角落發現了妳的影子，旁邊的人還真眼熟，真不巧，妳們偷偷約會又被我撞見了。

　看來，妳們也該是時候復合了，太合拍了不是嗎？祝福你們！我的朋友。喔！錯了，我的心裡也已經不再有這兩個人的名字。

　看著妳跟同事們相處的情形，跟朋友們相處的情形，我今天開始感慨起來，感慨我之前受了妳的影響，而對別人產生偏見，這是我感到後悔的事情，因為當初我跟妳也在傷害著另一個女孩，那時候我們也是那樣的丟下她一個人在家讓她自己煮泡麵。當時我真的以為她很難相處，但今天我都知道我錯了。我真的很不該，畢竟我自己之前對於這個朋友都還算不錯，卻在妳的加油添醋下也對她產生了偏見，因為當時我在乎妳這個朋友，所以妳的感受就是我的感受，妳的事情就是我的事情。現在，我彷彿看到了同樣的狀況，只是這一次的故事，輪到我當主角了。

　我一直在想，是我也變成那副德性嗎？但從別的朋友口中，我得到了他們的支持與鼓勵，我同時也得到很多人的關心，當我還在質疑自己帶人處世的態度時，我得到了答案，因為其他跟我相處過的朋友，都還很喜歡我。

　今天看了一篇短文，是愛因斯坦的小故事，文章主題叫做「以己爲鏡的愛因斯坦」。看了之後我想想我自己，也想了想妳。

　
愛因斯坦小時候十分貪玩。母親再三告誡他：“不能再這樣下去了。”愛因斯坦總是不以爲然地回答說：“你瞧瞧我的夥伴們，他們不都和我一樣嗎？”

有一天，父親給愛因斯坦講了一件有趣的事情。

父親說：“昨天，我和鄰居傑克大叔去清掃南邊工廠的一個大煙囪。那煙囪只有踩著煙囪內的鋼筋踏梯才能上去。你傑克大叔在前面，我在後面。我們抓著扶手，一階一階地終於爬上去了。下來時，你傑克大叔依舊走在前面，我跟在後面。鑽出煙囪，我看見你傑克大叔的模樣，心想我肯定和他一樣，臉髒得像個小丑，於是我就到附近的小河裏去洗了又洗。而你傑克大叔呢，他看見我鑽出煙囪時乾乾淨淨的，就以爲他也和我一樣乾淨呢，於是就只草草洗了洗手就大模大樣上街了。結果，街上的人都笑痛了肚子，還以爲你傑克大叔是個瘋子呢。”

父親鄭重地對愛因斯坦說：“其實，別人誰也不能做你的鏡子，只有自己才是自己的鏡子。拿別人做鏡子，白癡或許會把自己照成天才的。”

愛因斯坦聽了，頓時滿臉愧色，從此離開了那群頑皮的孩子們。他時時用自己做鏡子來審視和映照自己，終於映照出了他生命的熠熠光輝。

後記：我多想能夠用像MSN、SKYPE等等之類的軟體，遇到不喜歡的人，只要滑鼠一按，就可以把她封鎖，從此不相往來。

　但我卻還要朝夕跟她相處。

【回顧】雨天憶僑大

2007-09-14T11:00:00.000+08:00

May 17th 2007, 09:48

2007年5月16日, 上午10點28分, 雨還在下著. 在辦公室埋首讀書的我不經意的抬起頭看看外面的風景,突然有種非常熟悉的感覺湧上.

從小到大,我都很喜歡早晨下雨, 冷冷的, 很想賴床, 但是又非得要去上課, 而早晨到了學校, 桌子椅子都是冷冷的, 教室後面都擺滿了同學們帶來的雨傘, 老師辦公室的走廊也有很多各式各樣的雨傘. 雨天上課感覺都很棒, 精神特別好.

看著窗外的松樹, 我的思緒回到了7年前, 我剛到達台灣, 一個秋天正要進入冬天的季節. 冷冷的, 但只需要穿薄外套就足以保暖, 同時, 也能碰觸到外面的空氣. 辦公室外面的松樹, 就像是在台灣僑大升旗廣場兩邊的松樹. 每回只要遇到下雨天的早晨, 我們就必須要按照規定的位子, 在走廊列隊. 因為我矮小, 所以我都站在第一排. 下雨天不能進行升旗儀式, 但還是免不了要聽校長和教官們的’精神訓話’.

站在走廊, 而司令台也改成在行政大樓前的走廊, 於是我們都被廣場旁的松樹擋著視線. 趁著巡邏的教官不注意, 校長在台上滔滔不絕的講個不停, 我們也在下面偷偷的’開會’, 有時候無聊個正著, 也會隔著廣場偷瞄一下對面別班的帥哥,雨滴成了我們之間的浪漫的, 朦朧的界線; 或者假裝和同學聊天,然後抓緊機會偷瞄隔壁班的帥哥, 因為只有在雨天, 在走廊集合的時候, 我們是最靠近的, 嘻嘻!

僑大, 我在那裡渡過了我的19歲和20歲的青春. 當初辛苦的處境成了今天美好的記憶. 就像現在, 聽著柔和音樂, 穿著薄薄的外套, 窗外灰濛濛的, 冷冷的辦公桌……而我, 早已飛向那從前, 回到那不可磨滅的記憶中

【日記】返馬後的第一個生日

2007-09-14T10:59:00.002+08:00

Apr 29th 2007, 22:35
祝我自己生日快樂
願這世界永遠和平,大家都可以過著幸福快樂的生活
願一切眾生早日得到解脫,離苦得樂,早成佛道.
今天傳了個sms跟爸爸說..
謝謝爸爸和媽媽把我帶到這麼幸福和諧的家庭
謝謝爸爸媽媽那麼愛我...I love you! ~^_^~
我想爸爸看了應該是覺得很開心吧 :p
這是我離開馬來西亞這麼多年來..回來後的第一個生日
很開心..
希望接下來的這一年,自己可以更有所成長,能夠在自己的專長領域裡面找到一片天
希望爸爸媽媽都健健康康開開心心
希望家裡的每一個人..我的每一個朋友的每一天都是法喜充滿的!
大家都祝我生日快樂..很開心留言版很熱鬧 :p
手機也很熱鬧 :p msn也一樣很熱鬧
而我呢?祝福大家...在今天都比我快樂 ;)

【日記】壓力，源自於愛

2007-09-14T10:59:00.001+08:00

電話掛上了，眼淚在我在眼角，很好！他還是在我的控制範圍內，沒有掉下來。

　　剛剛電話響起，是媽媽打來的，我想她一定很想念我們吧。在我入住宿舍的這幾天，媽媽都一直在電話中叮嚀，就算我已經是經歷過了在台灣克難的一個人的生活，如今在外，她依然放不下心。能感受到的，有點強烈。

　　最近又在過著節儉的生活了，其實應該不是說節儉，是拮据。我平時很少花費的，唯有常常被哥哥唸的，就只有電話費而已，所以平時就過著比較節儉的生活了。但是，拮据是不一樣的。節儉的背後若還存有一筆錢，這個『節儉』是在沒有壓力下的良好行為。而我現在的『節儉』，是在強烈的經濟壓力下的壓抑行為，有點辛苦。

　　剛從台灣回來的時候，有帶了一點點錢，後來在檳城工作的三個星期，也領到了些微薄的薪水。扣掉給父母的，之前一些生活上的開銷，最近入住宿舍，繳了住宿費和押金，買了些簡單的日用品，所剩的就沒有多少了，再加上要照顧妹妹的責任，給了妹妹一些零用錢，聽到妹妹說她沒錢，非常心疼，因為我以前曾經深深的體會過著種感覺。

　　剛開始的路，是比較難走一點的了。勇敢的走下去，就會越來越好了，我從以前到現在都這麼相信著的。

　　以前在台灣的時候，唯一的親人只有哥哥，很多人都羨慕我說有個哥哥在台灣可以依靠，我想，我是真的很幸福，哥哥就比較辛苦了。現在，輪到自己要照顧妹妹了，終於能夠體會到他的感受了，那一種壓力，是不會消除的，是因為愛。

　　現在我所背負的壓力，也一樣，源自於對家人的愛。我們家的經濟一直都處於有壓力的狀態，雖然現在已經比以前好很多了，但，以前有以前的壓力，現在也有現在的壓力。我真的很希望有一天我們全家人都能夠過更好一點的日子，所謂更好一點的日子，並不需要家財萬貫，只要脫離了這樣的經濟壓力的狀態，然後健健康康、開開心心、平平安安的過著自己想要的生活，這樣，就夠了。

　　我會努力的。

【日記】再一次體驗宿舍生活

2007-09-14T10:58:00.000+08:00

20070413

炎熱的星期五的下午4點，我一個人拖著行李來到了這個地方，一個我尋找理想和成就的地方。

　　　狼狽的到人事處報到了之後，就往宿舍休息去了。想當然爾，怎麼可能會有時間休息呢！一到了宿舍發現空無一人，哈哈！廢話！當然啦！人家還在上班呢！於是我就開始整理好我的東西，準備洗個澡躺下來好好休息，妹妹也拿了我先前寄放在她那兒的行李過來給我。後來妹妹說她有事情要出去，就把我一個人留在宿舍了。:D 其實也還好啦，都那麼大的人了，都已經是從台灣吃苦回來了，這麼一點小事哪會難倒我呢？哈哈！

　　　不過說真的，一個人的宿舍，一個人的陌生地方，的確是有那麼幾分悽涼。尤其在我好不容易把床鋪、櫃子、書桌都給換了個我滿意的位子之後，滿身大汗的，要躺下來休息又不行，太髒了；但想要『沖返個靚涼』都不行，因為我沒有洗髮精、沐浴乳，怎麼洗啊！不過後來太累了還是不管那麼多了，用熱水沖沖身子至少也可以先把汗水都沖走然後好好的休息。

　　　過了一個小時、兩個小時，我躺在床上想好好的休息卻因為缺乏安全感而無法入眠，一直到了晚上，心想這位室友怎麼還沒出現？都已經下班那麼久了，心越想就越害怕，對於陌生的環境，我總是充滿了各種想像，想像衣櫃後面是不是藏有血跡，照鏡子的時候是不是會看到另一個面孔......。還好我還有佛像和佛經在陪著我。結果，就在我正在床上攤著不動的時候，門打開了，傳來的第一句話竟然是：『嚇到我了』。我爬起身來看到一張錯愕的臉。可憐的室友一回來卻發現房間都不同樣子了，是我的話早就被嚇壞了。哈哈！後來連忙跟她說不好意思，因為我覺得這樣比較舒服。這個室友真是個超級好人，於是我們很快的就成了交換心得和心情故事的朋友。或許將來有一天我們會成為非常好的朋友也不一定。

　　　　很久都沒有過宿舍的生活了，以前在台灣的前兩年住過宿舍，到後來的四年半都自己一個人在外面租房子，雖然說還有『室友』，但是，那是同一個屋簷不同室的『室友』，個人的空間比較大，也比較有自己的隱私和自由，可能我習慣了那樣的生活吧，所以現在又要重新適應宿舍生活了，雖然現在的室友那麼好，讓我捨不得『離開』她。哈哈。不過我還是希望可以找到比較好的房間，然後過著自己最想要的生活，嘿嘿！

　　　我的寢室

　　　出現在我書桌上的可愛小蟲蟲

　　　　被＂豐富＂了的桌子，真是謝謝照顧我的朋友們

【佛教】『佛頂尊勝陀羅尼經』與我

2007-09-14T10:55:00.000+08:00

最近我幾乎每天都在MSN上傳送佛經給朋友親人。這是『佛頂尊勝陀羅尼經』，大多數人都沒有聽過的，我也是最近才開始學。

　我們家人都習慣在車上放送佛經，尤其每個星期要來往檳城和太平的大姐的車子裡，放著爸爸給的佛經。三月的時候我在檳城的一間化學實驗公司工作，因此每個星期也跟隨姊姊們到檳城去。某個下午，爸爸一直交代我上車後記得把這新的佛經CD播放，我也如同往常一般的把佛經帶著。結果當音樂開始響起的時候，我的心情無比的輕鬆，我好久都沒有這種感覺了！也可以說一直都沒有聽過這麼好聽的佛經。於是，我就和這部經典佛經結緣了。

　　又過了一個星期回到家裡，我一直不斷的問爸爸這到底是什麼經文。於是爸爸拿了那一本關於這部佛經的典故的書籍給我，但也許那時候我跟它還無法結緣，我看到那麼多字，又中文版、英文版，連馬來文版都有！爸爸說馬來文版是給印尼的佛教徒看的。我最怕看多多字的文章，所以我當時只是隨便翻翻就放著了。但那佛經我還是拷貝了好幾份，一份給哥哥放在車上聽，一份我自己要的，而另一份留給爸爸佈施給有緣人。

　　結果一直到昨天在家裡，雨後很舒服的下午，我在樓上播放著『佛頂尊勝陀羅尼經』，我請爸爸給我經文好讓我學起來，這時爸爸再次把那本書字好多的書拿過來給我。我想，這就是很微妙的緣分吧！這一次我竟然一頁一頁的翻了起來。　　結果一直到昨天在家裡，雨後很舒服的下午，我在樓上播放著『佛頂尊勝陀羅尼經』，我請爸爸給我經文好讓我學起來，這時爸爸再次把那本書字好多的書拿過來給我。我想，這就是很微妙的緣分吧！這一次我竟然一頁一頁的翻了起來。

　　原來這一部佛經背後有著這麼動人的真實故事！　

　　此『佛頂尊勝陀羅尼』之緣起，是因忉利天之善住天子將于命終之後，連續七世受畜生身，七生報盡，即墮地獄受大苦；地獄報滿，才得人身，出生就是瞎子。帝勢天主悲愍他的業報，就前往拜謁佛陀。當時如來頂上，立即放射種種光芒，遍照十方一切世界，隨後就為帝勢天主宣說『佛頂尊勝陀羅尼』及持誦之種種不可思議殊勝功德，以解除善住天子將墮落惡道之痛苦。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（載錄自佛頂尊勝陀羅尼經書）

中國五臺山尊勝寺(佛陀波利遇文殊菩薩處)--翻拍自佛頂尊勝陀羅尼經書

佛頂尊勝陀羅尼經
(語体文／原譯古文)

佛頂尊勝陀羅尼，功德威力難思議。
文殊大士愍眾苦，佛陀波利秉慈意，
親將神咒傅東土，恒沙眾生咸歸依。
法力能救諸有情，欲滅罪障應受持，
諸佛菩薩共讚嘆。六度萬行首布施，
出資印贈功無量，增福延齡成菩提。
( 清涼山沙門釋金山 )

古人云：
波利尊者禮五臺，卻被文殊化道言：
東土若無尊勝咒，眾生難以脫麈埃。

又云：
佛陀波利五天來，速取尊經到五臺，
文殊引入金剛窟，劫泯掩閉更不開。

好開心我竟然能夠找到這本書在網路上的電子書！
http://www.geocities.com/usnisa_vijaya/web/chinese/main.htm

其中關於這佛經典故的感人故事請看這　　 http://www.geocities.com/usnisa_vijaya/web/chinese/content1/p21.htm

另外還有可以下載的講義和教學檔案等資料的相關網站　　http://www.sitatapatra.com/uvd/dharani/dharani.htm
佛頂尊勝陀羅尼經

【回顧】第一次的八關齋戒

2007-09-14T10:54:00.000+08:00

昨天，清晨５點天還未亮我就起床，準備跟隨父母親以及他們的佛友阿姨叔叔們到怡保去參加一日修。先說說為什麼我會去參加好了。你相信因緣嗎？我非常相信的。除了人跟人相識是一種緣分之外，我們每天都在結緣，跟一本書結緣、跟一首歌結緣、一部電影、因此，修習佛法也是會有佛緣的。

　　而我的佛緣是在我母親開始唸佛的時候就漸漸存在，雖然初中的時候跟隨母親到佛教會去參加法會後皈依三寶，但那時候還未長大，還不是很了解佛法到底是什麼樣的東西來的。一直到昨天，我有這個緣份，到怡保去參加這個難得可貴的八關齋戒。

　　說說這次參加八關齋戒的佛緣吧！我父親是海濤法師的弟子，因為聽聞海濤法師的佛法，在佛緣成熟下漸漸的了解佛教，了解佛法而成了現在非常虔誠的佛教徒，因此我家存放著很多的經典、CD、VCD、書籍等等，所以我偶爾也會在父親聽佛法的時候站在旁邊聽聽一些，或者坐下來聽聽，當然我必須承認，我還是很懶散，佛緣不夠，只聽一部份未能完全聽完，完全吸收。但心裡面總是記得海濤法師說過的話，因此在三月底的時候，有一天無意間在我家的佛書書櫃上看到一張被夾著的紙，於是我打開來一看，哇！海濤法師將在４月初來到馬來西亞巡迴弘法。我心想著，父母親一定會去參加！於是就在心裡告訴自己，如果我有機會的話我一定要去。

　　結果不一會兒就把這件事情忘記了。

　　我跑到關丹去找朋友玩。卻在某一個無所是事的下午，翻開報紙一看：海濤法師抵達吉隆坡機場。我馬上打電話回家給父親說我想去參加。當時侯父親告訴我車子滿了，沒位子去了，不然他把位子讓給我，而我則說不必，爸爸最最應當要去的，當兒女最大的孝道就是讓父母親做善事、讓父母親修行。所以我告訴父親別特別讓位子給我，若我有緣我就會去得成。

　　結果回到家後，想不到我真的有這麼好的福氣可以去參加，而我父親更是早已經為我準備好了衣服褲子和襪子（白衣黑褲黑襪），母親也為我準備好了一間海青。真是感恩！

　　八關齋戒是什麼呢？就是要過一天的修行人的生活。所謂八關齋戒，就是1.不殺生；2.不偷盜；3.不淫慾；4.不妄語；5.不飲酒；6.離花香纓絡香油塗身；7.離高勝床上坐及作倡伎樂故往觀聽；8.離非時食。
　　
　　不殺生呢，就是當天全吃素，就不會殺生。不偷盜，不問自取就是盜。不淫慾，一個非份之想的念頭都不可以有。不妄語，因此昨天一整我們都禁語，不可以說話的，結果我們一堆人還是無法靜心下來，還是在那裡比手畫腳，有的人可能也還不是很了解八關齋戒的紀律，法師一說休息，嘴巴就開始忙碌了。不飲酒這個當然可以做得到了。離花香纓絡香油塗身的意思，就是不可以擦香水、用香皂、化妝等等，戒指啊，項鍊啊，珠寶啊所有的飾品都不可以戴，只能戴佛珠。離高勝床上坐就是晚上回到家之後不可以睡暖綿綿的床鋪，只能在地上簡單的舖一層草蓆等等入睡，完全沒有貪慾享受的心，因此昨天我連枕頭都沒有用。另一項就是不可以看電視聽音樂等等其他視覺、聽覺享受的事情。離非時食就是過午不食，意思就是說，午餐吃了以後一整天都不可以再進食，只能喝水。但慈悲的海濤法師因為擔心弟子們過度挨餓會受不了，於是請主辦單位為我們準備了豆漿，在休息的時候我們都有豆漿可以喝。真是感恩啊！

　　受持八關齋戒的殊勝功德
　　1. 脫離病苦 2. 消滅罪障 3. 免除橫禍 4.遠離惡趣 5.福報優厚 6.成就迅速 7. 來世尊貴 8.得生天上 9.往生助緣 10.臨終歡樂 11.得相好身 12.成佛道緣.
　　
法會現場法會現場

　　法會開始是唸經，大悲咒、心經、懺悔等等。當來到懺悔的時刻，在海濤法師的帶領下，大家發心大懺悔，現場懺悔梵音繞嚷，唸到第二句的時候，我的眼淚就開始不斷的忘下掉，是很難控制的，現場從螢幕上也看到好多人都哭了，為自己往昔的無知所犯下的錯而懺悔。海濤法師說，為什麼我們要懺悔？你知道我們為什麼要懺悔嗎？其實我們每天都應該要懺悔，而不是每次都累積到了法會的時候才來懺悔。悔，是懺不完的，我們都是凡夫，我們無時無刻都會不小心犯下了過錯，不小心傷害了別人，別的眾生而不自知，甚至一句話，一個反應，一個小動作，都有可能是錯誤的。我們每天都在為我們髒了的身體洗澡，洗臉，刷牙。但我們只在乎我們的表體，只看得到自己的身體骯髒了，所以我們每天都洗澡。但是內心呢？我們什麼時候清洗過他們？我們都看不到我們的心不小心髒了，我們多久洗他一次？這就是為什麼我們要懺悔。無時無刻都要懺悔，你就會保持著一顆最清靜的心了，這，離修成佛果就不遠了。別讓我們的心離佛道越來越遠。

　　午餐後我們也有傳喜法師為我們進行佛法開示。傳喜法師幽默風趣的說法方式也深受大家的歡喜。能夠親眼看見海濤法師我也真的是非常非常的開心。最後我們還有放生，一共放生了上百只的眾生，我只記得有大烏龜，還有兩百只的什麼，我聽得不是很清楚，反正很多很多就是了，真的開心救了這麼多的眾生。最後還有火供和煙供。這些儀式都是我以前未曾參加過的，今天能夠親臨現場體驗修行，參與這場超過５百人的八關齋戒，真的要非常感謝我的父母！

　　會後我們都拿到了海濤法師發給的八關齋戒證書，證書上我又有了一個新的法名。以前小時後皈依的時候法師為我取了『心嫚』；這次八關齋戒法會，海濤法師為我取了『妙目』。我是海濤法師的弟子唷！妙目這個法名我也非常喜歡，因為我喜歡自己的眼睛，我想海濤法師為我取這個名字是希望我眼睛能夠看到美好的事物，或者能夠把所有的事情都看成是美好的；另外，也因為地藏王菩薩的名字是光目，我也有跟他一樣的『目』字，更讓我時時刻刻提醒自己要學習地藏王菩薩發大悲願救拔一切眾生的菩提心。

　　
　　我的八關齋戒證書－－法名：妙目

　　昨天能有這樣的機會參加，回來後感覺到法喜充滿，那種快樂真的是無法形容。而今天一整天幾乎都在聽聞佛法，或者研究討論佛法，今天早上也是很早就起來供僧，早上供僧，中午也有去供僧。晚上和美施去喝喝茶也很開心得跟她分享了好多好多故事，後來帶她回家拿一些佛經和佛像給她，也請媽媽和她講述更多正道的佛法，希望有一天她也可以告訴我她的感應，跟我分享她的學佛之路。

　　功德圓滿！法喜充滿！阿彌佗佛！

　
中午供僧後媽媽雀躍的在跟佛友們分享心得

【回顧】天啊!我中了大獎啊!

2007-09-14T10:52:00.000+08:00

Jan 5th 2007, 15:07

今天真的是太lucky了...
在台灣那麼久..我的發票最最最最最多也只是中過200元的
沒想到今天因為是7~8月的對獎最後一天
所以我才甘願把發票都拿出來對,
結果...7~8月的沒有一張中..
接著對9~10月的..
沒想到....『390』? yes!!末三碼『390』我中了!
正當我以為我中了200元的時候..在仔細看一下..
eh? 『7390』 !? 啊!!我中了4個號碼咧..
此刻興奮的心情已經快把我的心臟擠出來了...
因為在對獎的時候,我心想說..不求多啦,給我1000元就夠了.
因為以前聽到別人炫耀說他中了1000元..我都沒有中過
而且這是我在台灣最後一次對統一發票了
沒想到....『57390』漸漸浮現在我眼前....
哇哈哈哈哈哈哈....我終於把憋住的快樂全部用聲音來宣洩
我中了4獎阿! 看一下背面的說明...
哈哈哈...我有4000元啊!

而且最好笑的是..那是9月2日,晚上6點19分的時候在我家對面的全聯福利中心買東西..
中獎的那張發票,我根本就不知道自己買了些什麼東西
因為...上面寫著......1元!
太不可思議了
我想一定是兩張連在一起的發票的其中之ㄧ張
不然我怎麼會買1元的東西就去結帳?
我想,可能是買塑膠袋的錢吧..
但是,不對啊..另一張跟他連在一起的發票,我也才買了一個53元的東西..53元,是什麼呢?牛奶還是泡麵?該不會是衛生棉吧!? 哈哈!
而且,我才買一樣東西又不是一張發票不夠list,為什麼會多出一張1元的呢?
更何況,勤儉持家的金牛座不會為了一樣東西而特別去買塑膠袋的啊!
我想這張發票是財神爺看我太可憐了..變出來給我的

不管了,我實在是太開心了..
花1元讓我中了4000元
原來9月2日的時候財神爺經過我身邊陪我買東西
哈哈! 請捏一下我的臉看看我是不是在作夢?

【回顧】今天, 你捎來了消息

2007-09-14T10:51:00.000+08:00

Dec 23rd 2006, 22:27

今天,很意外的看到你傳MSN給我

我想我把你刪除的決定是正確的

至少在你主動傳給我的時候..我才能夠擁有那一份驚喜的感覺..

你說你現在的她很吃我的醋

我聽了, 也覺得驚訝,

你竟然會在現任女友面前提起我,

過去了就過去了,

美好回憶永遠都在心中,

感謝一切, 可以讓我這麼平靜的面對我們的分手.

想到去年耶誕, 我們還很幸福的一起到東海大學去,

坐在草地上看表演,聽人家唱歌, 討論彈吉他, 唱歌技巧的事情,

我們一起在路易士教堂前數100聲鐘聲,

聽說, 數過鐘聲的戀人都會終成眷屬,

很可惜, 可能那天人太多了…每個人胸貼背的走路…

老天爺沒辦法庇祐太多人,

所以我們不被相中,

還是走上了分手這一步.

這是我渡過, 第二個最難忘的聖誕節.

今年呢? 我想我會在家渡過吧.

這冷颼颼的季節, 如果沒有溫暖的懷抱,

留在家才是明智的選擇.

很開心, 今天還感受到你對我的關心.

跟你聊天的同時,也聽到了我隔壁室友的嘶吼痛哭..

她男友移情別戀

多年經營的感情就這樣毀於一旦

她該檢討嗎? 我覺得, 她應該.

她溫柔,但她不體貼.

總是很固執的堅持自己的想法,要別人配合她.

但我想,他呢?

他也很不應該, 怎麼可以這麼忍心的傷害一個把青春都奉獻給自己的人呢?

男人啊..女人啊...

愛情到底是什麼?

談過4次戀愛, 我好像還沒體驗過這樣大聲嘶吼的感覺

我太過壓抑自己了, 我有時候會這樣覺得.

Anyway, 我喜歡現在的自己,

一個人, 默默的倒數著回家的日子…

【回顧】在台灣的最後一個冬至

2007-09-14T10:44:00.000+08:00

2006年的冬至，

我一個人在家，

拒絕了所有邀約，

就只想一個人在家，

就算湯圓只有一個人吃，

就算沒有人可以分享好吃的喜悅，

我還是覺得很幸福，很滿足，

因為我知道，在這裡很多人都跟我一樣，

收到來自各方傳來的祝福訊息，

因為有你，

我，就算再遙遠，但也不孤單了。

祝大家，冬至快樂！

一定要吃湯圓喔！

【圖文】那天，在枝頭上遇見了你

2007-09-14T10:42:00.002+08:00

那天，在枝頭上遇見了你。

披著白雪的你打哪來呢？

遙遠的北方？冷嗎？

而我只知道這土地的溫度。

經過夏天雨季滋潤後，

就會從土中冒出這一把把的撐開的黃色雨傘。

然後，

我會呼朋喚友，

　 一起來分享這土地帶給我們的喜悅。

【圖文】你知道嗎?

2007-09-14T10:42:00.001+08:00

那天我來到了新社，沿著路找尋你家巷口，卻讓我在後巷看到了這幅美麗的圖畫。

你知道嗎？要不是美麗的蜜蜂吸引了我的視線，我也不會停下腳步，蹲下來觀賞。

然而我就不會發現，原來有些風景，是準備好給停下來的路人。

【回顧】臨別11

2007-09-14T10:41:00.001+08:00

Dec 2nd 2006, 00:28
告別11月。

終於告別了11月。
一個月前的我，和一個月後的我，差別還真大。
如果可以，我想請上天安排，
回到10月30日。
把一切安排都改變。
我就不會失去一個好表哥了。

一個月了，
不知道他們過得怎樣。
一個月了，
我下這個決定已經一個月了。

機票還沒訂。
明天就訂了吧！

明天要去看免費的電影『單車上路』。

【回顧】倒數

2007-09-14T10:40:00.000+08:00

Dec 1st 2006, 13:35
要離開了。
努力的在為這一切做個結束，
不再有眷戀了，
只求留下美好的記憶。

【回顧】拾荒的妳

2007-09-14T10:39:00.000+08:00

Dec 1st 2006, 02:27

躺在床上翻來覆去的我，儘管怎麼努力都無法闔眼超過1分鐘。

已經凌晨時分，窗外不斷的對我吐著寒意。

睡不著。睡不著，我睡不著。

都怪自己愛喝咖啡。尤其在這冷冷的天氣，就是會不經意的跑去泡咖啡，像是一種迎接寒冷的儀式，這儀式的創始者是我阿嬤。

　　寒假的時候帶回來的咖啡豆，到現在都還好好的躺在我的櫃子裡。帶了2包過來，卻因為身邊的人都不習慣這樣的咖啡，所以原本打算送出去的這一包，我把它留下來了。還好我留了下來，不然我又會看到一包已經受潮了但又不會被人珍惜的咖啡，最後落得躺垃圾桶的下場。

　　躺在我的櫃子已經躺了大半年的那一包也在今天我因為要把三層櫃賣出去，只好把它清出來，也因為要離開了，再不喝要丟掉會很浪費，於是就去泡來喝了。

　　後來我才知道，這一切動作的連貫性，是那麼的有趣。要不是賣家具、要不是整理房間、要不是泡咖啡、要不是一口氣泡了一壺，我就不會失眠了。今晚，還好我失眠了。

　　躺在床上，黑暗的四周只會引起我的恐懼，並沒有對我的入眠有什麼幫助，沒辦法，最近太常做惡夢了，腦袋瓜不時都會有奇怪的恐怖畫面出現。

　　躺在床上胡思亂想的我，被樓下那熟悉的聲音奪走了我的思緒。是什麼聲音？每天的夜裡，若我還捨不得睡覺的話，就會聽到這些瓶瓶罐罐敲出來的交響曲。是什麼一首曲子？是一首讓人心疼的曲子。

　　在黑夜裡，大部分人都已經入睡了，就算平常習慣晚睡的人，我也相信都已經睡了，因為已是凌晨三點。然而，這樣寒冷的黑夜裡，也許也有跟我一樣失眠的人。但有多少人知道，在這樣的寒夜，卻還有人還在為醐口忙碌著。看著樓下那身影，我很想去幫她，但我也怕這樣會引起她自尊心受創。

　　環顧房間四周，我做了個決定。

　　提了今天整理房間清出來要丟到資源回收筒的東西，披上一件保暖外套，躡手躡腳的出了門，到樓下去。

　　『阿桑妳好，這個給妳。』為了不想讓阿桑發現我是特地拿下來給她的，我同時也帶了2小包一般垃圾下去丟。站在垃圾桶旁一面和這一個半夜出沒的拾荒老人聊天。看他微縮的身影，還好他披了一件比我還保暖的衣服，不然我想我可能會連外套都脫下來給她了。阿桑那瘦瘦乾乾的臉對我露出了微笑，連續和我說了兩聲謝謝。

　　『這是要給狗狗們吃的。』阿桑對我解釋了她在做的事情。我看到她，從垃圾堆裡翻出了一些人們吃剩的食物，倒在一起，打包起來。『你有養狗狗喔？』我問她。『有啊！』阿桑說道。

　　阿桑自己都那麼辛苦了，卻還願意發揮愛心去收養流浪狗，反觀我們呢？我很心疼，想和她多聊聊，但卻感覺到我的存在彷彿會對她造成妨礙，寒喧了兩句，我就回到溫暖的房間。

　　站在窗前觀察阿桑，心很疼。這個社會還有很多很多辛苦的人們。黑夜裡當你睡的酣甜，你可曾知道在那一刻你家樓下有一個推著車子不斷翻著惡臭垃圾桶只為尋找那麼一些些可以讓她換錢的東西？

　　給了阿桑那一袋東西，我不知道可以幫助她多少，但我的心至少也好過了一些。下一次，再清理出任何可以回收的東西的那一天，一定又是我失眠的那天了。那一天的失眠，是為了等待阿桑的出現。但，我很希望，她可以不用再那麼辛苦，真的真的很希望。

　　從這一夜開始，我再也不會在夜裡覺得寂寞了。我還能夠在溫暖的房間，窩在溫暖的棉被裡看電視、聽音樂，那是多麼的幸福了。

　　寫到這裡，已經凌晨2點零3分了，我依稀又聽到了那交響曲……

【回顧】遺忘了的以往

2007-09-14T10:33:00.000+08:00

20061127

今天，終於肯捲起袖子來整理我的東西了。其實也不是真的那麼忙，只是東西不少，無從下手，再加上一個莫名的懶惰蟲因子長期居住在我身體，所以一天拖過一天。

其實也還好，距離我起飛的那一天還有兩個月的時間。

我可以慢慢整理的。

只是，家人彷彿都希望下一刻就可以見到我。其實我也一樣，尤其最近，歸心似箭，但卻又對這居住了6年多的土地有所眷戀。一個人的生活，總是孤單的。有時候甚至一整天都沒有說到話，要不然的話，也只有在早餐、或午餐、或晚餐的時候跟老闆說我想吃什麼。所以如果有一天發現我跟你說話會結巴，請原諒我太久沒有說話了。

今天整理出一個三層櫃，和一個裝滿了往事的箱子。

我打開箱子，仔細的挑選要帶回去的、可以賣錢的、可以送人的和要拿去回收東西。

不小心，我打開了一層層的往事記憶。

那是我剛到台灣，在林口唸書時的東西，我都還一一保存著，我就是那麼念舊的一個人，很多東西，我都恐怕自己會忘了，於是收藏，收藏，收藏。我已經可以想像到以後我老了的時候，我的小孩會跟我說：『媽咪，這些都已經被蟲蛀掉了，不要了啦！』『媽咪，你可以不要再把這些垃圾當寶了好嗎？』我的小孩，會跟我一樣感性，一樣念舊，一樣重感情嗎？我期許她跟我一樣，但卻又不希望，因為只有自己，才知道這其中的苦澀，尤其當已經遺忘了的事情再次在記憶裡翻新，那遺忘了的感覺、淡忘了的記憶，再一次一幕幕的出現在腦海。

今天，我看到了這麼多年來好朋友們寫給我的小字條，甚至連只有『我借了妳的鞋子，待會還妳。』的字條都捨不得丟掉，縱然我早已忘了我借過鞋子給她，也記不起那是那一雙鞋子了，我卻也都還保存著字條。

無意間，我看到了一張沒有著名的卡片。這是給我的沒有錯，但，這是誰給我的呢？

天！是你！一張我曾經試著要找出來卻找不到的卡片，2004年的生日，你偷偷寫了卡片，夾在張曼娟《緣起不滅》的書本裡，再趁我不注意的時候放在我書架上。你說要看看我多久才會去碰我的書架，多久後才會發現這一個禮物。結果在一個星期內就背我發現了。你告訴我那是你接觸文學的第一本書，也因為書名，特別送給我。書本我一直都留在書架上，甚至用包裝紙包得好好的，深怕他沾染一點灰塵。

而卡片，因為我常常拿出來看，到後來卻忘記放到那裡去了，所以一直都很難過以為被我不小心弄丟了。沒想到，今天竟然就出現在我眼前！是開心嗎？還是心酸？我竟然連卡片長什麼樣子都忘記了，卻只記得你裡面的內容的其中那一句。

『我的愛。』

那是你第一次給我加上這樣一個甜蜜的稱號，也是最後一次。

你寫的字，是那麼的端正，字字用心。我常喜歡看你寫字的樣子。也曾經偷偷藏起了你讀書時亂揮筆的思緒。曾經不小心被我發現，那草稿紙上有我的名字。

再也沒有收過你寫的卡片了，再也沒有收到可以讓我笑得如此甜蜜的卡片了。

【回顧】想不到自己有機會可以參加43屆金馬獎頒獎典禮

2007-09-14T10:08:00.000+08:00

想不到自己有機會可以參加43屆金馬獎頒獎典禮。
星光大道上人很多，尤其我前面的那位女士一直晃來晃去＞＜
所以照片很多都無法對焦，不然就是劇烈晃動，所以挑了一些比較代表性的出來。
另外，在現場是不允許拍照的，所以現場的照片都是我用郭富城的＂富＂的牌子擋著拍的。
照片還有很多，歡迎到相簿去觀賞。謝謝參觀。
http://my.hibiscusrealm.net/album-16228.html

1. 第43屆金馬獎頒獎典禮

2. 金馬指定星光禮車(藍、白和黑色）

3. 吳鎮宇影迷跑來郭富城這邊軋聲

4. 星光大道主持人蔣怡(模特兒)和何戎(新聞主播)

5. 蔣怡和大S. 都很漂亮

6. 性感的coco, 落落大方

7. 蔡康永和候佩岑走星光大道, 有點混亂拍不到一張可以對到焦的><
8. 白色巨塔導演蔡岳勳和張鈞甯(關欣)

9. 李燦森和TWINS

10. 性感女神莫文蔚

11. 楊丞琳

12. 曾志偉和吳君如的搭配可以讓現場熱起來。尤其頒獎典禮那一段，更是經典！

13. 情如姐妹的影后,他們手牽手走星光大道.

14. 帥哥賀軍翔

15. 杜文澤跳著要跟蔣怡比高....差太多了吧這位先生 XD(旁邊是天心)

16. 影帝郭富城和<父子>劇中的老婆楊采妮和兒子吳景滔(金馬獎史上最年輕的最佳男配角).

17. 吳鎮宇本人很帥,很MAN的那種. 帥氣的壞人.

18. 金馬獎現場

19. 在播放最佳新人獎"入圍的有~~~~"的時候。頒獎人是周杰倫和黃秋生。

20. 吳君如在打電話給老公陳可辛(最佳導演獎) 這一段很經典，現場笑死了。

21. 廣告時間，現場就會在旁邊的電視牆播放一些舊影片的片段，比如成龍、張曼玉、黎明還沒有紅的時候的小角色，現場也笑得半死。

22. 入夜的小巨蛋很漂亮。可惜太晚了怕沒車子了，就只好拍一張就走了。

【回顧】第43屆金馬獎現場觀看感言

2007-09-13T16:11:00.000+08:00

20061125

沒想到，這一天對我來說會是那麼的難忘。

2年前的金馬獎頒獎典禮，歷史性的在台中市中山堂舉辦，就在我學校對面。那一天依稀記得提早下課，是因為馬路要封路，所以讓我們提早走，以疏通交通。而我，多麼期待可以參加但卻因為要打工的關係，只能在去打工的路上偷偷瞄了一眼，當然，什麼都看不見。

今年，在我決定了2個月後離開台灣的時候，我就告訴自己我要積極參與每一個活動，剛好就在我正當閑空的時候，知道了金馬獎頒獎典禮的消息。於是做了一個決定，就是到台北去看這一屆的星光大道，也順道去台北玩玩。

結果沒想到，卻讓我在網路上要到了一張珍貴的免費入場卷。這更加讓我期待，更珍貴的是，我有機會和郭富城影迷會的會員們一起，為郭富城打氣。

大概快3點抵達星光大道去找那些網友領取票卷，也因為我只有一個人，於是就跟他們一群人一起。大家為了佔好位子，他們竟然中午12點就抵達，他們的熱情真的讓人感動。

站在我前面的那個日本小姐，讓人有點不太舒服，不是常常轉頭（被她頭髮掃到）就是激動的害我都拍不到照片，只能從他的頭和手中間找到那麼一點點比較好的視野。所以我拍到的照片裡面，一堆都是因為晃動而模糊掉的。（泣）

今年的星光大道主持人，也是讓我覺得不盡完美的一個。2年前是黑人跟makiyo，我覺得他們主持的不錯，黑人的現場能力很棒。何戎和蔣怡的搭配讓大家有點嚴肅的感覺，而他們努力的在廣告的時候叫現場的影迷們熱烈一點，但是他們卻帶不起來的，不然主持人是要來幹嘛的？而且這兩個人都好高，新聞媒體甚至把星光大道的評語寫成＂站在他們中間的人都成了『哈比人』＂

今年的場佈和音響我都覺得很不好。場佈不好的地方，就是在我們看完了郭富城的星光大道後，準備入場的時候，才發現我們已經被工作人員用鐵欄圍著了。圍著的主要原因，是要讓明星們的車子通過，抵達星光大道。而一群人也很瘋狂的圍著看坐在車子裡準備走星光大道的明星。

又聽說7點以後就不能入場了，於是把困在鐵欄中的我們著急的不知道該怎麼辦，後來只好趁著金城武走星光大道的時候，瘋狂的從縫隙鑽出去，跑到入口處去，由於是爬坡，又要拼命的趕到入場，拿著大包小包的我們快要累死了，跑到入口處只見一群瘋狂的人在那邊氣喘吁吁，很狼狽的樣子。結果並不是7點以後就不能入場，而是只能在廣告時間進出。白忙了我們。

影迷會的合作能力真的不容忽視的，我們雖然那麼晚才進場，但是位子卻好好的在那裡等著我們。哈！辛苦了，佔位子的朋友。現場氣氛真得很棒，唯一讓我覺得可惜的是，現場竟然不允許拍照，我不知道為什麼會這樣，演唱會不是也有一堆人在拍嗎？為什麼記者可以拍，觀眾就不能拍呢？但我還是用了點小技巧，因為我舉著郭富城的牌子，所以就在我和隔壁的人中間，以牌子作掩護，拍下了一些畫面。其實舞台那麼遠，要拍的多好也不太可能，主要也是想要拍拍現場的感覺，讓我帶著回憶離開，也讓我可以跟朋友們分享這一份喜悅而已。

重播的片段我看了又看，很開心郭富城影帝連莊。很多朋友問我郭富城為什麼變光頭佬？那是因為他正拍台灣首富郭台銘先生贊助的第一部電影《白銀帝國》，為角色犧牲了。不過，他光頭的樣子還是好帥喔！希望他明年能夠因為這個角色再次得獎。

《父子》這部片是在馬來西亞怡保拍攝的，所以對我來說有種莫名的熟悉。小男孩吳景滔在頒獎的時候表現也很得體，好可愛，小帥哥一枚。《如果。愛》看來也不錯看，有機會的話這兩部片子都要好好的看一下。

在現場的時候，可以體驗到特別的地方，就是電視上的廣告時間，我們都在做什麼呢？在現場內我一直打電話給郭富城死忠歌迷──我的二姐。她一直很好奇的問說，現在是廣告時間呢，你們那裏在做什麼啊？我說，我們在看影片。廣告時間，他們都會在電視牆上播一些歷史性的影片，比如成龍之前演的小角色的片段，黎明啊，張曼玉啊等等的，那有那種大明星以前年輕的時候演的小角色，一出場就中三支飛鏢射死在地上的片段，讓現場的人笑得半死。

這一屆的金馬獎，我最喜歡看的片段就是文英阿姨頒獎的那段，現場真的聽不到陳子福先生說的話，他的可愛讓現場觀眾都笑得屁滾尿流。蔡康永表演死亡筆記本死神Luke的那一段也很精采。再來就是曾志偉頒獎的那一段，也真得很好玩，他的現場主持功力真的是超級棒！

金馬獎已經頒獎結束2天了，只要想到這些片段我的心情就莫名的high。真的很難忘也很開心這一次有機會親臨現場，參與這麼大型的活動。希望下次還有這樣的機會。

【豚積電影】海上鋼琴師

2007-09-13T15:59:00.000+08:00

這是我最愛的電影裡頭，超越了"放牛班的春天"在我心中的地位的一部電影，他早該是第一名的，只是我能夠看到這部電影的緣分太晚了。

這之前就已經聽說過《海上鋼琴師》，但我只聽過音樂，也聽說過這部電影很好看，卻也沒想到他竟如此的扣人心弦。其實之前我把《海上鋼琴師》和《鋼琴師與她的情人》搞混了。所以我之前租了《鋼琴師與她的情人》來看，我還笨笨的想說，沒有很感人阿，是在探討人內心的感受而已。到如今我才知道，一切都是我的錯。因為《鋼琴師與她的親人》的封面是一個女人拉著一個小孩，和在海上的一台鋼琴。

說到《海上鋼琴師》，我從小喇叭手到處去說服大家說船上還有他的朋友的時候，我就深深被他所感動。一段真摯的友誼，全世界彷彿只有小喇叭手最了解 1900了，我想也真的是如此，他是1900唯一的好朋友，因為1900說："只有你知道我還在這裡"。從這一段開始，我的眼淚就不停的往下掉。是一種難以形容的悲痛，與不捨。

原本想要寫感想，但是後來上網看了一下，有太多太多人寫了，而他們也寫得太棒了！我真的不知道該怎麼用文字來形容我的感受。

好影片一定要多多支持，如果有機會看到的話，我一定會把正版DVD買下來，不只是好看，更值得收藏！

　

慕名而來的旅客，聚集在小小鋼琴前，聆聽著令人輕鬆愉悅的音樂。隨即，有人一聲："America!"人群散去、獨留下1900和小喇叭手。

　

俏皮的1900，很愛模仿，看他那副神情，如果我是他的對手，我會氣得跳腳。很震撼的，是他從鋼琴琴弦中燃起了菸，我就像現場的觀眾一樣，看傻了眼。

　

白色的紳士，善良單純的眼神，對手是來跟他挑戰的，他卻能夠不看到對方的敵意，由衷的欣賞別人的表現。這是我想起了一句光禹說過的話＂我最佩服那種，明明自己贏了，卻不去強出頭的人。＂

　

『阻止我下船的並不是大城市，並不是那些高樓大廈。
　眼前看到的景物並不能嚇阻我，
　令我感到恐懼的是我眼中所看不到的，
　那些高樓後的東西。

　高樓後面還有高樓，陸地連接著另一片陸地。
　到底哪裡才是盡頭？
　在那浩瀚的城市裡什麼都有，就是沒有邊際。』

　

『我出生在這條船上，整個世界從我身邊呼嘯而過，
　以一次兩千人的容量。
　陸地？陸地對我來說是一艘太大的船。
　一個太美麗的女人，
　一段太漫長的旅程，
　一瓶太強的香水。』
　

　

　

『那是上帝的鋼琴！而我選錯了琴椅。
　那裡有千百萬個無止境的琴鍵，
　在那鋼琴上你再也無法彈奏出任何旋律。
　你要如何去選擇一幅風景？
　一種死去的方式？
　你從來沒有為此感到害怕嗎？
　我無法如此生活。』

　

『 Max: What the hell are you doing?
　1900: I can't help it. Music makes me cry.

『拿鋼琴來說吧！鋼琴有盡頭；
　它有最起始的低音，也有終結的高音。
　鋼琴上有八十八個琴鍵；
　琴鍵的數目有限，你卻是無限的，不可計數的。
　有盡頭的鋼琴上，你可以揮灑出無止盡的旋律。
　我喜歡這種說法。這也是我生存的方式。』

【回顧】收到一封轉寄email的感想--還慈濟一個公道

2007-09-13T15:56:00.000+08:00

Jul 5th 2006, 15:56
今天收到了老師轉寄給我的一封email，內容是說盡了慈濟的不是，看了之後我好難過，但在我看的時候，我發現內容有蹊蹺。我仔細一看，我覺得這些事情都是無憑無據，而且，字裡行間，首先他說他是佛家弟子，後來很失望之類的，但卻在中間說了一段 "如果沒有一個愛人的心來愛這一塊土地愛這土地上的人，我不相信神會想保佑你.......真的！"

這樣就很明顯了，而他以第三者的角度來說這些事情，中傷佛教，但我想，如果真正是佛教徒，是有智慧有理性的，並不會做出這種事情，更何況，如果他真的那麼想要證嚴法師知道這些事情的話，要找到他並不難，只要去參加法會就可以看到法師本人，就可以發問問題。

宗教是需要互相尊重的！但這個很少人可以真正做得到。慈善是每個人都可以做得到的，但卻並不是每個人都願意做。

因此我更加懷疑這封信的作者的背後真正的目的。伊甸是基督教徒的慈善機構，既然是慈善機構當然也是社會上的一簾清泉，而慈濟幫助過多少的人，也不需要別人來給予肯定，我想如果各位有第四台，可以收看＂大愛電視＂就可以知道他們每天在做的有多少。（以前有第四台的時候我常常看，她們深入民間，為中國大陸一年３６５天乾旱，每天都要從山上下山挑水，再回來洗衣煮飯的一個少數民族，到最後，她們在那個村莊蓋了蓄水的水井，想辦法解決那個村莊的水源問題，後來看到慈濟師兄師姐們要離開了，村民們依依不捨的眼神，但從此以後，她們的生活改善了，並不是只有這些人受益，是整個村莊，到他們的後代，這是多麼偉大的事情！這些有人知道嗎？沒有，因為這些事情並不用經過大勢報導，因為這沒有意義。

唉，有些人啊，就像想寫這封email的人，真的，如果可以少做一些這樣無意義的事情，這世界會有多美好。

宗教是自由的，善事也是，要做善事，不管你是什麼種族什麼信仰，只要你想做任何時候任何地點你都可以做，或許幫不了什麼，但我想＂溫暖＂會帶給人很大的力量。就像今天中午，烈日當空，我從安養中心出來牽車打算回家，遠處就看到一個阿嬷推著腳踏車賣菜，一路呼叫著一個小姐，結果小姐沒理她。而我自己主動走過去，阿嬷看到我就拉開嗓音叫著，走了過去，但我身上沒什麼錢，所以我就說我身上沒錢，不知道附近哪裡有提款機。後來還好在我包包裡找到了50元。阿嬷以為我不想買假裝說沒帶錢，呵呵！後來買了阿嬷自己種的地瓜葉和絲瓜，一共40元而已，我拿了50元給阿嬷，阿嬷說要找錢，結果我抓住她的手，我說不用了沒有關係，天氣那麼熱，你去買個涼的來喝，阿嬷很不好意思說：＂這樣甘好？＂我說沒關係，阿嬷就你就讓我積積功德啊！於是阿嬷開心的收下了，我說你自己種的那麼辛苦，這一點點錢不算什麼（我想到也才多10元，一下子就花掉了，也一下子就賺回來了，但是阿嬷不是，他要自己下田耕種，如果身上有100元我想也會給阿嬷100元。）看到阿嬷黝黑的皮膚，心也疼了，我阿嬷生前也很愛做生意，生病後從壯壯的阿嬷，變成了瘦瘦的阿嬷，住院前還堅持要去賣東西，結果也曬得一身古銅色，也許她是想跟隨潮流吧，呵呵！但我好心疼！住院的時候還是一直掛念她的攤位，怕被別人佔去了，她想出院後可以再繼續做糕點來賣的。但這個心願最終還是未了。

朋友們，若你們也看到我的這篇文章，希望大家每天都能夠藉由自己小小的力量來幫助這世界上很辛苦的活著的人們，多一點愛多一點光這世界就會更美好！

【回顧】如果有一天..我再也走不動了....

2007-09-13T15:41:00.000+08:00

Jun 27th 2006, 22:57
　今天早上10點，跟隨佳琪老師到台中市某一家安養中心去訪視，因為7月份我要幫忙老師完成研究收案的作業，於是今天老師就先帶我和Amber去看看環境，並且了解一下收案該注意的事情和技巧。

　不知道是藥效的關係，還是昨晚太熱睡不好，還是我懶惰的基因在搞鬼，精神一直無法集中，真是討厭這種感覺，但是來到了安養中心，看到了同樣生活在這個地球上，同樣居住在台灣台中，卻過著另一個世界的人們，特別是，老人們，心中泛起了陣陣的感觸。是憐憫嗎？不是。是悲哀嗎？也好像不是。用百感交集來形容好像也都還不夠，我想當下我的大腦應該有接收到一萬以上的感覺和感觸。
　
　看著坐在輪椅上的老人們，有的喃喃自語，有的發呆，有的坐著打盹，有的甚至打起架來（這是突發狀況）我不禁問自己，如果有一天我老了，是會像李遠哲那樣的精力充沛、老當益壯呢？還是會遭兒女遺棄在安養院？還是會變成拾荒老人？如果有一天我走不動了，會是誰在我的身邊呢？

　每當看到老人，都會想起我最愛的阿嬷。下雨天喝咖啡會想起阿嬷、看到擺路邊攤的老婆婆也會想起阿嬷、今天看到臥床的老人......我，又想念阿嬷了！

　今天看到一個老婆婆，自己偷偷的跑去按電梯，打算跑到1樓去拿他的東西，結果被工作人員發現，就集體衝上去制止她。老婆婆當然掙扎，堅持要到樓下去，就算工作人員告訴老婆婆他的東西她們已經幫她拿上來了，老婆婆還是堅持他的東西還在樓下。後來工作人員也只好帶他下去。過一陣子看到阿嬷手裡拿著一顆小球，開開心心的搭電梯回到樓層。呵呵！老人其實很可愛的！他們雖然有頑固的一面，但是把他們當作小朋友就好啦！

　這件事情又讓我想起了阿嬷。阿嬷不是失智症病人，但是到她生病末期，神智也開始不清了。有一天晚上，她告訴我們她要回家，但當時她正躺在家裡啊！就算我們再怎麼努力的告訴她現在在家，她還是不肯相信，然後露出很不安的神情。後來我們拿她沒輒，也只好跑到隔壁去叫伯父來配合演出。（因為之前阿嬷去醫院的時候是伯父開車載她的）我們拿了張椅子放在阿嬷床邊，然後伯父就坐在椅子上，告訴阿嬷說：＂媽，我載妳回家囉！我開車囉！＂然後就做出手握方向盤的動作。最後再告訴她：＂嗯！我們到家了！＂

　於是阿嬷點點頭，很安心的入眠了。

　另外一件事情，每次想起我都覺得很難過的，就是我記得那一天，我全國高中統考的成績放榜了，而我考到了5科A，學校老師叫我交出大頭照，因為成績優良的學生會上報！我都快樂昏了。回到家第一件事情，就跑去阿嬤的床邊告訴她我考到好成績了，要上報紙了，要去台灣唸書了。我問阿嬷妳開心嗎？有沒有覺得很光榮啊？結果阿嬷點點頭說：＂開心啊！＂我就再追問她：＂為什麼那麼開心啊？＂結果阿嬷告訴我說：＂因為Ai Li（我二姐）考上了檳城的大學啊！我現在在海邊吹海風。＂我聽了這句話，眼淚就掉了下來。我不是因為阿嬷不知道我考到好成績而難過，而是因為當時我還覺得阿嬷會好起來的，她之前都很健康的，但是當她這麼一跟我說，就覺得阿嬷快要離開我了，要離開這個世界了。

　阿嬷在1999年12月24日晚上10點10分往生。

　已經快7年了！！真難以置信。每次想起，都還彷彿是發生在昨天，歷歷在目。

　唉，太久沒有寫文章了，所以現在寫了一大段都覺得無法表達自己真正的感受。真糟糕！
　下星期就會開始去收案了，到時候又會看到很多狀況了。希望藉著這次的機會，可以讓我有所體驗，有成長，如果可以的話，我也希望我能夠為他們做些什麼。不用太偉大，能夠讓他們開開心心，舒舒服服的我就很高興了。

【回顧】313 連天氣都在思念你

2007-09-13T15:40:00.002+08:00

Mar 13th 2006, 23:26
今天是什麼日子啊!
天氣冷成這樣...

因為, 今天是313啊!看!連天氣都冷到了心坎裡...

讓人懷念起一年前的暖爐...那曖昧話語..彷彿還在耳邊呢喃, 卻早已暱聲在你嘴角....

不禁..我拾起了片片飄落的載滿著重重思念的葉...

沾濕了全身...那想拋也拋不去的苦澀...

雨水滲雜著淚水...淚水夾雜著雨水....

親愛的...我戒不掉你啊!

【回顧】植樹節，愛從小樹苗漸漸茁壯

2007-09-13T15:40:00.001+08:00

Mar 12th 2006, 23:51
3月12日，彷彿每一年我都會特別記起這個日子，一個令我難忘的日子。
但今天，我卻也彷彿不再對這個日子有特別的感覺，因為心中最特別的日子，不僅僅出現了，而也快滿一年了，就在明天。

我不敢問起你是否還記得這是個什麼日子，用寫的？用暗示的？還是直接告訴你？明天，是我們認識一年的紀念日。你，還記得嗎？那是ㄧ個怎樣的時間點，當時我穿什麼衣服，當時我在想什麼什麼，當時我的心情又是如何，甚至當時的天氣，有跟今天一樣冷嗎？我多想記起，但無能為力，因為當時的我，根本就不知道我會愛這樣的一個人愛得那麼深！

昨天和今天一整天陪伴的快樂，是我們變成朋友以來的第一次。我真得很快樂。雖然還是保持著朋友般的關係，我很快樂。然而，痛苦呢？我也不敢否認這苦澀的滋味一直湧上心頭，更甚於我們今天吃的原味起士蛋糕和那濃郁的杏仁巧克力蛋糕。如果說懦弱不屬於愛情，我想我會選擇勇敢。不因為什麼，只因為你。

那你知道為什麼我們今天會吃蛋糕了嗎？呵呵！我想，豬頭般的你，一定不知道。312植樹節，我們是在植樹後一天認識的。你還記得嗎？我親愛的暖爐。

我本想送一個特別的紀念禮物給你，可是卻害怕造成你的壓力，於是我把這禮物，換成了蛋糕。我告訴你說：「這是365天才會吃上的一次的！」你難道都聽不懂嗎？多希望以後每年的今天都可以吃上那麼可愛的蛋糕。不用多大，不用多好吃，小小就好，夠我們兩個人分享就好。

你不會知道，這兩天我有多開心，我想，你應該也很開心。^_^

我愛你，就是這麼簡單的道理。

親愛的暖爐，週年紀念日快樂！祝你往後的每個日子，都要想念我。哈哈！（這祝福還真是偉大啊！哈哈！）

簡單的幸福。從今天開始，一切都是重新開始！我們一定會幸福的！

嫚
天氣驟變的一天
2006.03.12
18:46

【回顧】詭異的夜

2007-09-13T15:39:00.001+08:00

Aug 25th 2005, 05:52
清晨時分，累翻了的我卻不能睡覺。
一整夜被詭異感覺折騰的我，躺在床上彷彿自己置身在隨時都有可能發生事情的地方。

這是我那麼大以來，第一次有這樣的感受。
我感覺到有奇怪的東西在我的附近充滿著.....
詭異的氣氛一直瀰漫著......

最後，我終於忍不住了。
３點時分，我抱著被子在房間裡勉強的移動自己的身子，不敢開燈，我走到我的梳妝台前，
找了平時我只有出門的時候才會戴的媽媽幫我加持過的瑪瑙石佛珠。

用我最快的速度，把它戴上，然後快步的跑回床上。
拉起被子，再也不感動，也不敢睜開眼睛亂看！

沒開燈的房間，只要外面有一點動靜，都變得很明顯。
不喜歡這樣的感覺，為什麼我連自己熟悉的東西都害怕了起來，熟悉的房間頓時讓我毫無安全感可言！

疲憊的眼皮不斷的盍著......好不容易，漸漸睡著。

突然眼前閃了好幾下的光芒！我被驚醒，在清晨５點。
＂轟！＂一聲震耳的雷聲就這樣響了起來。
我感受到房間牆壁的震動。
於是我睜開眼睛，一直盯著窗外看，再也不敢盍上......
窗外掛著的衣服，是我的。為什麼我看到他被風吹得不停的搖晃，我會覺得它們變成了另一個東西！？

閃電跟雷聲隨著我被驚醒的時間越來越囂張。
外面的氣象，是我從來沒見過的！
沒有下雨，只有閃電跟雷聲。
我總覺得，閃電跟雷聲都對著同一個目標在嘶吼......

我試著讓自己再次睡著，可是閃電和雷聲出現的頻率越見頻繁。
雨也開始傾盆而下。
突然滾熱的水滴從我臉頰滑過，停留在我藍色海豚的枕頭上，那不是雨滴，是我鹹鹹的淚水。

＂阿彌佗佛......阿彌佗佛......阿彌佗佛......＂心中不斷的默唸著。
以前在家的時候，只要是下著傾盆大雨，媽媽就會上香，然後對著天空念經。
以前在家的時候，我也是最容易被驚醒的一個，所以我有好多次半夜起來跟媽媽一起念經的回憶......
但是這次的感覺，是最嚇人的一次暴雷雨。
此刻，我也只能躺在床上，用著媽媽的方法，不斷的默念，不斷的祈禱......
最後，我打開了燈，想把房內之前的詭異氣氛都趕走，專心的面對窗外的暴雷。

不知道今天的暴雷是不是只出現在台中，其他地方呢？
我想找人說說話壓壓驚，於是傳了個簡訊給他。他沒開機，我只好起床試著看看是否有人可以用msn陪我。
結果也找不到一個真正還在線上的人，大家都習慣把自己掛在網路上，似乎怕漏掉了重要的訊息，也似乎跟我一樣，沒安全
感需要有人陪的感覺。

５點３４分。
現在的窗外，清晨的天空，竟然，是橘色的，漸漸的，轉成混濁的黃色。

還睡得著嗎？我不知道。

【回顧】這只是個態度的問題

2007-09-13T15:37:00.002+08:00

Aug 16th 2005, 00:05
每次只要是第一天上班，或者是隔天要出門之類的，前一天晚上一定會夢到自己遲到，因為我是個缺乏安全感的人。不過這次，好像一覺到天亮呢！

７月份的時候就已經應徵了這份工作，只是因為主任說他要出國，所以等他回國再上班。於是，今天就是我上班的第一天。

還好！我準時到呢！

不知道是不是因為打工的經驗多了，這一次上班，其實是在自己很熟悉的環境裡，所以就顯得老神在在的樣子。

工作最重要的是什麼？我覺得，工作是為了生活可以好一點，而工作卻又是生活中的一部分，那要怎樣讓生活好一點，那就是快樂的工作。總覺得很多人，明明有一份很不錯的工作，卻還是做得很不快樂，而工作明明很簡單，可是他卻失去了他該有的熱誠。做任何事情都一樣的，只要喜歡那件事情，就算再困難，也樂在其中的，不是嗎？

今天這個場面，是我打工以來第一次看到下屬被批評的不留任何餘地。

才剛開始上班一個小時，主任就對著今天要離職的另一位職員要求他把該有的東西都交接好，其中一個，就是我負責的系上設備財產清單。結果當主任一問那個小姐，他竟然什麼都不知道，還說這些事情不是他管的！他算是系上的技士，據我的了解，我們學校的技士幾乎每一個的能力都很強，以我們系上來說，就有一個呂姊，她一個人就可以掌握我們全系的所有資訊，包括我們實習的時候，都是他幫我們完成申請的。

＂你看你這是什麼態度！還說我給你的薪水不夠多，你想想看你值得這個薪水嗎？什麼都不知道！學校怎麼會聘請工作態度那麼差的人啊！＂突然這麼一句話，我全身被點了穴，動也不敢動，因為這一幕就在我的面前上映著。

後來，這個小姐也若無其事的走了出去，一直到後來隔了很久都還沒找到人。另外，代替這個小姐的位子的新進人員都還不見蹤影。於是主任就一直找人打電話去給她問她為什麼第一天上班就遲到。結果一個說他沒被通知到，一個說她有留言給她。總之到後來，找了老半天才找到新小姐過來交接。

後來，這個小姐走了，在他離職的這一天，我只不過才上班了幾個小時，就聽到大家對她的評價，就像是股票慘跌般毫無價值可言。我覺得一個人在上班的時候跟大家相處得好不好，以及工作態度好不好，在離職的這一天，自己是最清楚的了。如果只有一個人對你挑剔，或許是那個人有毛病，可是當大家都在對著你的背影搖頭時，就真的該好好的檢討，因為態度會影響人一輩子的。如果不好好的檢討，改過自己的工作態度，就算去到了再好的新環境，有一天你也會覺得那是個爛環境，因為你把它給砸爛了卻不自知。

在確認了我的工作之後，我就去忙我的事情了，因為對於新環境，我總希望能夠趕快上軌道，因為這邊的行政作業似乎都很鬆散，所以很多資料沒有完整的建檔。連最重要的儀器設備財產清單都沒有，於是主任請了一個老師帶我去醫學系辦公室了解我的工作內容，也去跟他們要了一份財產清單。

接下來，我就都在護理系的臨床實習病房裡面盤點我負責的器材。

我是Clinical Skills & Communication的負責人，所以以後他們這些課程的事情都跟我有關。

於是我開始一個一個櫃子打開來盤點。

＂媽呀！＂嚇死我了！打開櫃子，裡面躺著一具具的假人安妮。差點嚇得屁滾尿流，尤其在這充滿靈異氣氛的時節。於是，我就開始在這個刺激的環境中，骷髗人陪著我，假手臂一支支拿起來看編號，我還真怕他們突然掐著我的脖子，或者突然來跟我擺個hip hop的手勢，其實我最怕的，是眼角瞄到的病床。所以這個時候就要來個心裡以飆車的速度默唸阿隬陀佛。

說到這裡，倒覺得很奇怪，這只不過是ㄧ個普通病房，而且是模擬病房，為什麼會讓我覺得恐懼呢？為什麼醫院讓人的感覺，就是那麼的詭異？

我百思不解。

臨床實習病房裡面的設備很齊全，跟一個病房一模一樣，１０張病床，旁邊還有家屬的椅子，護理站，換藥車，輪椅……而我，以後就是這個教室的負責人。

這是我的新工作。

我有信心我能夠勝任，只希望這份工作能夠帶給我肯定，以及更多的學習機會。不要再告訴我，我不能繼續工作，什麼勞基法，什麼工讀法之類的，都給我滾到邊邊，我就是要這個工作！不要再逼我辭職了！

【回顧】總是在生病的時候最想家...

2007-09-13T15:37:00.001+08:00

Jul 25th 2005, 21:24
人啊！平時快樂的時候都不會那樣的脆弱...一旦遇到了不如意，或者身體不舒服，就連一首平淡的歌、一個熟悉的畫面、一個輕輕的回憶都會讓人眼淚絕堤．

從昨天就開始不舒服，我已經分不清楚，到底是身體的不舒服，還是心裡的難過所造成的．

昨天朋友說我中暑了，幫我刮痧，結果今天一整天都還是很不舒服．頭暈，頭痛，發熱，食慾不振，心情低落，全身無力．

這陣子的不順利，我知道家人都很關心我，真的很感動，從大家不經意的表現，我都深深感受得到．

剛剛留言給媽媽時，音響中傳來吉他獨奏《河邊春夢》，優美悽涼的旋律，終於讓我忍不住淚流成河．

我想趕快好起來．

明天要去找老師面試，希望我可以順利，更希望馬上就可以去上班．

因為沒有上班的自己，心裡荒得不可自已．

讓我趕快走過這個低潮期吧！

【回顧】老阿嬤怕打針

2007-09-13T15:36:00.000+08:00

Jul 17th 2005, 11:51
８１高齡的老阿嬤被糖尿病糾纏已經10幾年。前天在孫女的陪同下又出現在讓他恐懼的醫院門診間作檢查。

阿嬤很害怕抽血，因為他擔心抽血會讓他大失元氣，這是老一輩的想法，到現在還存在著。

今天阿嬤很聽話，衛教師對他說什麼，他都點頭表示很乖。大家都在哄他，像個膽小的３歲小孩子。

當衛教師要幫阿嬤作足部檢查時，學姊要要阿嬤閉上眼睛，然後用一種軟質的探測針碰觸阿嬤的腳，要阿嬤說出被碰觸的次數。結果剛開始的時候阿嬤都無法確實的回答他到底有沒有感覺，於是學姐就告訴阿嬤，他會以一、二、三這樣的循環來做。於是阿嬤頻頻點頭表示他懂了。

於是學姐就開始進行測試。

一、二、三……一、二、三……阿嬤以同樣的頻率，認真的回答著。

看來阿嬤的節拍抓得很準，還不錯！

一、二、三……一、二、三……阿嬤繼續的配合著。

＂阿嬤！我現在沒有幫你弄呢！怎麼還有一二三，你在騙我喔！＂

阿嬤做出了個偷笑的臉。

此刻，大家都因為阿嬤可愛的一面而笑開來。

【回顧】文筆

2007-09-13T15:34:00.001+08:00

Jul 16th 2005, 12:36

文筆這東西，需要靠努力嗎？還是天份？還是......

我想，文筆應該可以訓練的。但對我來說，文筆是什麼，我不懂，更不會。

我跟人家說，我的文章都沒什麼文筆好言的。因為我都真的是亂寫的。

而我的文章，通常都不會被我看太多次。因為我懶的作訂正以及修正。

之前想過要認真寫，然後要校稿，可是在校稿的時候卻又發現了新的心情，於是就開始改，改，改。

結果改到最後，已經不是當初的那一份感覺了。

從小學到中學，一直到現在，我都喜歡寫字的感覺，因為那似乎跟著最內心的自己聊天，所以通常寫出來的文章，都是最直接，最內心，最真實的。因此我不喜歡改文章。

到底，是怎樣才叫做好文章呢？對我來說，我希望讀我的文章的人，可以直接的感受到那種情境那種心情，而不是我一意孤行的想要炫耀我懂得的中國詞彙有多少，會用的成語有多少，結果最後造成讀者在閱讀和感受上的困擾，很難直接感受到我想表達的感覺。

而我喜歡簡單又舒服的文字，毫無修飾。

曾經學著別人在火車上，在公園，在咖啡廳，寫寫文字，努力的想要找出最有內涵的自己，然而，那已經不是我。我喜歡敲著鍵盤的寫作方式，這是用手寫所無法表達的快感。

剛剛看到了二姐的文章，感動的熱淚溫暖了我的臉，也沸騰了我的心。更讓我驚訝的是，二姐說他的文筆只停留在初中階段，而我真不敢相信，二姐可以寫出如此有感覺的文字。當然，不是我小看她了，而是她的天份都被她自己埋沒了，我從來沒有看過二姐寫文章，因為她似乎不寫文章。

文筆，修辭字句用的太多，也不見的可以表達這麼簡單又深厚的感覺。

既然是跟自己對話，那就簡單一點吧！

【回顧】來台的第六年生活

2007-09-13T15:33:00.000+08:00

Jul 14th 2005, 20:13

在過兩個月，9月8日就是來台滿六年了，真快！

在這第六年，我決定了用延畢的身分來多留在台灣久一點，到底在捨不得什麼，我也搞不懂，我是想留下來發展的．但是家人們很希望我早點回到家鄉來服務人民，對於這件事，我讓他留在我心裡屬於擔心的那一塊．

４年大學生活總算過去．我的同學都取笑我說：＂那有！你還沒畢業！＂

是的．以身分來說，我確實延畢．

但是從心裡層面來說，我已經畢業了．雖然還有學分還沒修完，但是我已經結束那種每個學期都在擔心工讀不夠，沒錢交學費的生活，也脫除了那種經濟壓力．從大一開始，我的打工的生活已經漸漸成為我的生活重心，最高紀錄就時兼三份差，而且還要趕場。然而，沒有工作的生活會讓我覺得自己很沒用，很浪費時間．而我，也在這樣的壓力下變成了我當初最不願意看到的樣子－－本末倒置．

以前我都會說，學長姐到台灣怎麼都不是在讀書，而是在打工？到後來我才漸漸的有了體認．

打工的生活雖然辛苦，但這也是讓我成長了不少．面對過很多很多的困難，有的被我解決了，算不錯，有的被我逃避掉了，這很不應該．不過無論如何，這些都已經成為過去了．

６月考完試以後原本以為月底就要回國延期護照期限，於是原本在電腦教室工讀的時間都排在我返台以後．後來因為得知在台北就可以辦理，於是行程取消，我繼續找暑假以後可以讓我長期安定下來的工作，最好還是跟我的領域相關的．

偷用台灣名吉他老師董運昌老師的一句話－－＂上天看你苦那麼久了，於是就丟一份禮物給你＂

沒錯，一定是這樣的．我一共找了三份工作，都是屬於助理的工作：中藥研究小組的助理，保險經理的私人助理，中醫老師的助理．很慶幸的，這三份工作陸陸續續都在錄取我．因為中藥研究小組的工作還在等待中，所以我就先答應了保險經理私人助理的那份工作．就在我正準備隔天就去上班的那一天，跟往常一樣上網閒逛．

＂糖尿病衛教門診徵助理＂這．．．不就是上天送給我的禮物嗎！？打了電話過去，學姊馬上就跟我約面試的時間，是在下午２點．這真是個好機會，希望我會被錄取．面試後，學姊馬上就叫我留下資料，說他確定要我了．

阿哈！出運了！

這不就是我期待已久的工作嗎？跟我所學的領域不只是有關係，還關係密切呢！因為我也有打算考取糖尿病衛教師的證照，在這裡一定可以學到很多很多東西．再加上，隔壁就是營養師門診了，以後跟學姊混熟點，我想，他們一定都會是我的貴人．

老天，我想你看我之前那麼辛苦一定是看不過去了，很心疼了對吧！？不然你怎麼會一次給了我那麼大禮呢？

【回顧】開始了．要從那裡開始阿？

2007-09-13T15:32:00.000+08:00

Jul 14th 2005, 19:33

＂阿！糟糕了！遲到了！＂睜開眼睛一看，才５點３２分．怎麼會那麼緊張呢？

今天第一天上班，以這樣恐怖的一個夢的開場來嚇自己．

我真是個神經質的人．

考試的時候也會夢到類似的情境，或者交白卷之類的東西，看來是個非常沒有安全感的人．

想不到第一天上班，我又開始緊張了起來．怕自己第一天上班就給人不好印象，所以才會這樣．

結果８點１０分起床打理好，原本還想說吃個豐盛的早餐來迎接這新工作新生活的開始，結果被我拖到接近５０分才發動機車．金牛座在作怪！

還好，算是準時到達門診．推開門看到見過２次面的學姊已經開始在衛教病人了．

門診間鬧哄哄．

坐在我舒服的座位開始我的工作．為什麼會說是舒服的座位呢？因為椅子是皮的那種，很舒服的坐墊，靠著的時候，還可以隨意亂晃，一副大老闆的樣子．

嗯．要開始了．嗯？要從那裡開始呢？

距離上次的交接到今天，已經是一個多禮拜前的事情了，雖然當時我很認真有作筆記把我該做的事情，還有要注意的事情，怕忘記的事情，都寫下來了．可是這些似乎有點幫不上忙．

於是自己亂摸索了一番．

嗯，還是不懂怎麼做，就只好撥電話給之前交接的那個小姐．

終於阿！總算搞懂這些步驟了，也就這樣順利的度過這三個小時的工作時間．
學姊人很好，下班前還請我喝咖啡

【回顧】oops!!不見了...

2007-09-13T15:31:00.000+08:00

Jul 14th 2005, 17:35
最近不斷萌生恢復寫作的念頭．於是，想說先去看看我的明日報裡是不是還有什麼文章還沒搬過來．

結果，才剛輸入帳號密碼，就傳來讓我目瞪口呆的畫面．

什麼！？找不到網頁？怎麼可能！！

嘗試了好多次的等入動作，也重複了很多次的搜尋動作．

不見了！真的不見了．因為太久沒有登入了．

複雜的心情不知該用什麼樣的語言來形容．

難過？不捨？好像還好．

開心？慶幸？好像有這麼一點．天阿！我是人格分裂了嗎？遇到這麼討厭的事情，怎麼會覺得開心，覺得慶幸呢？

越來越搞不懂自己．不過，生氣是我能夠肯定的．

＂怎麼這麼爛！＂心中浮現的話語也跟著我的呼吸，從口中脫出．

怎麼把人家的站台拿去回收了都不通知一聲阿！

瞪了一下原本會出現我的文章的畫面變成了＂oops!很抱歉，您還不是台長．＂的字眼．

什麼嘛！人家當台長的時候，還曾一度被大家推薦呢！哼！如果沒記錯，我是在2001年5月建立的．

４年了．真快！當初還是個大一新生呢！

唉～沒了！全都成了過去．

還好，之前就把幾乎所有的文章都搬過來了．那些我依稀還記得的沒有被搬過來的文章，不是因為他們太重，而是因為他們被我列為不好的回憶的名單中．是這樣吧？是的，如果沒記錯的話！

也好！現在再也找不回那些被我拋棄的文章了．

嗯，我要開始備份我的文章了，萬一以後還可以留下來給孫子看．我想孫子一定會問，阿嬤也有叛逆的時候阿？

嗯，好吧！文章跟我的攝影作品，不知道會不會有一天被別人收集拿去考古．

我還是認真點寫好了．哈！

【回顧】蜜汁雞腿飯

2007-09-13T15:30:00.000+08:00

時間 Tue Dec 24 17:12:52 2002

上完解剖課...

就去買我今天以來的第一份正餐...因為實在太餓了...

>_<

結果..就去那個統一買蜜汁雞腿飯回來啃..

後來..老闆切好了蜜汁雞腿..我才後悔..

想要換成炸雞腿...不過已經來不及了...老闆已經切好了...

就只好委曲求全...-->一副很委屈的樣子拿回來啃

結果啃到最後...真的..越來越噁心...

因為...蜜汁雞腿的顏色..跟大體老師..實在太...像了

~~~>_<~~~

【回顧】大體老師

2007-09-13T15:29:00.000+08:00

時間 Tue Dec 10 00:46:32 2002

明天要去大體解剖室了..

骨骼系統還沒看完...

算了..

大體老師會保佑我的...

好冷..明天午餐不用吃了...

要聞一整天的富馬琳.....

可是...

明天早上是營養學實驗

早上是吃的...下午卻是....大體解剖@_@

天啊.....好一個安排阿...

【回顧】大學生活三學分

2007-09-13T15:28:00.000+08:00

時間 Wed Nov 27 23:06:38 2002

社團，現在對我來說，算是ㄧ個遙不可及休閒活動吧！以前高中生活，多姿多采的讓人懷念，當初什麼主席，副團長，文書，都當過了，看看現在的自己，我以為我得到了很多，我安慰自己我現在過得很好，其實呢？這真的是我喜歡的生活嗎？

我喜歡一下課那裏都不能去，就只能去上班？我喜歡在趕報告時間已經不夠用的同時，還要出門去賺錢？我喜歡在看到大家都可以參加任何活動，自己卻要看看行事曆那天有時間嗎？我覺得這樣我很快樂？我真的喜歡現在的生活嗎？

對著別人，我可以說我喜歡，因為我可以在別人面前安慰自己，可是當我一個人的時候，我該怎麼辦？還是同樣告訴自己，我很喜歡我現在的生活？喜歡現在，一天不打工就等於頹廢不上進的生活？

我何嘗不會羨慕那些走在街上，交頭接耳嘻嘻哈哈，無憂無慮準備去玩的學生？我何嘗不會羨慕女孩在買了飲料後，跟心愛的男朋友共享一杯的甜蜜？何嘗不會羨慕別人看到喜歡的東西，可以不用考慮一個星期就買下來？

我羨慕的人，實在太多了。

令我羨慕的人，也實在是滿街都是。

今天去到學校，看到社團成果展。看到在每個社團單位呈現社團成果的同學們，大家可以玩自己喜歡的東西，可以學自己有興趣的，可以認識一群對社團很熱忱的朋友。

我呢？連走進去參觀的勇氣都沒有。

好想好想參加社團。

大學的三個基本學分，我一個都沒有。

真的，一個都沒有。

好想好想把三個都修好。我，到底行不行？

我，有這個機會嗎？

我想，就只能，羨慕。

就只有羨慕的份！

我好想參加社團，好想認識更多的朋友，不同領域的朋友。

真的很想。

【回顧】我知道我要的是什麼(2002年)

2007-09-13T15:27:00.002+08:00

時間: Mon Nov 25 20:56:10 2002

從暑假開始，就拼命在打工，朋友有什麼節目，我都是一句話：”我今天有打工ㄟ。”這段日子以來，收穫也不只是只有現實中的薪水，真正獲得的，是另一種成長。

打從工作開始，就學會了跟人家溝通，不管是同事，老闆，老闆娘，還是顧客，都可以很自在的跟他們聊聊天，甚至現在已經沒有在永康工作了，偶爾老闆燉了好湯，人參雞湯，豬心湯等等的好東西，老闆娘都不會少了我這份，一定會打電話叫我過去吃飯。我想，平時的和藹，跟不計較，真的對於人跟人之間的相處，會好很多。

今天，我第一天換了一個新的工作環境，雖然還是餐飲業，可是性質就差很多了，所以很開心，我又有機會學習不同的東西了。之前居留證的事情回國後，就要應付請假２個星期所累積下來的課業跟進度，接下來，又是期中考了，這段時間，可說是”失業”了。

失業的這段日子，也可說是我生活失去重心的日子。渾渾噩噩的感覺，知道自己在浪費時間，卻也沒辦法積極起來。期中考的那段日子，壓力大的幾乎每天都是驚醒過來的。看著身上的錢一天比一天少，心也一天比一天荒。本來學長說好介紹補習班的輔導老師工作給我，後來卻也沒消息，不過也因為那邊實在太遠了。到現在我都還不知道如果我在那邊上班的話要怎麼過去。所以這段以為有工作。其實什麼都沒有的日子，看著期中考過去，越是靠近寒假，越擔心下學期的房租跟學費。加起來，大概要７，８萬。我在找不到工作，那該怎麼活下去。因為學長介紹了補習班的工作，而之前的永康港式小炒的工作就暫停下來了。也因為要應付期中考。所以，失業了！

自從暑假工作了以後，變成不會害怕跟陌生人交談了。所以跟我家樓下的果汁店老闆跟老闆娘都算蠻熟的，至少每天上課一定會打招呼，回來也打招呼，他們幾乎都知道我的名字了。在失業的這段日子，有時候會到我家巷口的一家茶坊去買綠茶。結果發現那邊的老闆娘跟工讀生都很好，老闆娘請過我喝好幾次了。所以都喜歡去那邊買飲料，久而久之，就會跟老闆娘聊了起來。結果沒想到，很巧合的機緣下，老闆娘跟我說她還缺一個工讀生，要我幫忙找一個人給她，或者看看我能不能夠來幫忙她。

回家考慮了一下，比較了兩個打工地點，發現還是茶坊還不錯，結果就答應老闆娘我自己去幫她了。沒想到，這一次，還是那麼幸運的讓我遇到了生命中的另一個貴人。前一個老闆娘，可說是我的一個貴人，她很疼我，偶爾會打電話叫我過去吃飯，或者陪她逛逢甲夜市。女人嘛，他有什麼護膚品覺得不錯用的，都會給我一些。呵呵！

至於這個老闆娘，今天是我第一天上班，可是她給人一點陌生感都沒有，他很大方，教我試調飲料，剛開始調的奶茶並不怎麼好，他也不會怎樣，叫我倒掉然後她再教我。調好了奶茶，又讓我試調了好幾種飲料，一共四杯－－珍奶，百香綠，仙草凍奶茶，金吉檸檬。何呵。這四杯，老闆娘都叫我帶回家請朋友喝。超棒！

在茶坊工作，就在我家樓下，即使刮颱風，也不怕回不了家。即時加班，也不怕一個人走回家會很危險。考量了很多很多，作下了這個決定，到現在我還是覺得我的決定是正確的。在茶坊工作是每天的，週一到週五，中午１２點午休的時候，到１點，老闆娘供餐，吃飽後直接去上課。下午５點下課後又過去，到７點半。這段時間老闆娘又供應晚餐。所以以後，午餐跟晚餐都不用花錢也不用想到底該吃什麼好，也不用因為有時候一個人吃飯而覺得孤單。何呵。這樣算起來，我應該可以賺很多。週六是假期，所以從早上１０點到下午２點，然後晚上５點半到７點半。星期天可以好好的休息，也可以出去走減減壓，也可以看看書，寫報告。至少時間比之前充實了，也穩定了，而且也不
會太累。之前餐廳工作回家都不想動了。現在下班也才７點半，我還有很多時間。至少慢慢的，生理時鐘也可以調好，身體也會越來越健康。而剛才打電話給永康老闆娘跟她交代清楚我的離開－－因為她還在等我回去上班，前陣子新來的一個工讀生因為沒時間觀念被她辭退了，所以剛才打電話給她個交代，也告訴她星期日如果很忙需要人的話，
可以找我過去幫忙，於是老闆娘也很開心。

至於現在這個茶坊的老闆娘，剛才在吃水餃的時候跟我聊了很多，她也了解了我必須靠自己撐起生活所有費用，還有學費的辛苦，於是跟我說她幫我問問看這邊附近的補習班，看看還有沒有機會多給我一份家教的工作，因為她有親友在那邊當老師。所以，還是非常感謝她－－我成長史中的第三個貴人。因為在茶坊只是工作到７點半，所以她覺得可以幫我試試看能不能幫我問到補習班的工作，於是可以讓我在下班後再到補習
班去。

真的很開心，我遇到了這麼好的人。在台中的這兩份工作，都遇到很好的老闆娘。我很感恩，真的很感激。所以我會盡我全力，讓自己變得更好。不管是生活上，健康上，修養上，課業上，工作上，我都要好好努力。

生活重拾了中心，開始有了力量。雖然說這一份工作依然沒辦法幫我應付那恐怖的”天文數字”，但至少，有了好轉。希望，接下來可以更好！希望，真的可以找到家教。希望，接下來都可以越來越好！

我要認真生活。

我很清楚我要的是什麼！！

--
p/s:學會了煮煲仔飯，學會了炒粿仔條，接下來又要學會調一堆的飲料。嘿嘿！
接下來要找機會煮肉骨茶－－這個以前就會了。有沒有人流口水了呢？呵呵...
最近好充實，上課，上班，練球。１２月要到海大參加食營盃比賽。加油！！！
還有我們中國醫藥的全院盃女排，冷風颼颼的天氣下在室外排球場打球，真夠折磨。
╮(╯_╰)╭ 誰叫學校有錢都在幫醫院蓋收費停車場。

【回顧】第一次被澳門電台訪問

2007-09-13T15:27:00.001+08:00

Thu Nov 21 16:30:26 2002

大家晚安啊！好不容易，終於考完了我的期中考。所以現在輕鬆多了。不過期中考不是考得很好，下次希望能夠更適應老師的出題方式，可以考得跟好。

大學二年級的課業超重的，上個星期就考了７科，快昏倒。而且考到最後還生病了。發燒，喉嚨痛，頭痛全部
都來了。真糟糕。考是那個星期都沒有在打工，所以現在又要繼續我的打工生涯了。

昨天去買飲料，結果飲料店的老闆娘又問我要不要當他的工讀生，時薪跟之前那個永康餐廳是一樣的，所以今天我算了一下，我想我應該會去做那份飲料店的，然後如果飲料店週末沒有開的話，偶爾餐廳需要幫忙的時候，老闆娘還是會打電話要我去幫忙的。而且這一段沒有打工的時候，老闆娘還是會打電話來叫我過去吃飯，因為師傅煮了人蔘雞湯。何呵。很補喔！

最近，我的生活裡多了一個陪伴，所以現在每天回家都要照顧一個小笨蛋，就是我心愛的寵物－－三線鼠，就是身上有三條線條的小老鼠，超可愛的，他會看著我發呆，跟我玩，很愛跟我玩捉迷藏，最愛看他洗臉的樣子，很可愛喔。同學都叫他”哈姆太郎”所以
我叫他”太郎”哈哈。。。沒錢給他買房子，所以就先給他佈置一個紙皮屋仔。這樣的空間對他來說應該算大了。他都玩得很開心。不過就只有一隻，所以有時候覺得他蠻無聊的。

最近都在打排球喔，因為我們系上參加全國食營盃比賽，我們有報名，所以，最近都在練球。而且我們班上也有報名我們學校的全院盃女排比賽，呵呵。希望可以有很好的表現啦！剛剛才打完回來休息，等下要去紅茶店找老板娘談了，剛才去找他不在。

天氣變冷了。所以，在台灣的朋友要好好照顧自己啊！別像我那樣，感冒到現在都還沒完全好，現在又有點頭痛了。　～～＞＿＜～～

對了，今天我被澳門電台現場訪問喔。緊張死了。我們班上的一個同學是澳門人，不知道他們怎樣聯絡上，然後說要找一個馬來西亞僑生來訪問。結果今天下午就透過電話來訪問我了，呵呵，都用廣東話來說喔！還好在餐廳工作的時候習慣了，不然就會支支吾吾
的。不過啊，我提起爸爸當導遊的時候，又說錯啦！我竟然說爸爸當道友（吸白粉的那種人）＞＿＜　爸爸對不起啦！喝呵。。。^o^~sorry…

然後我介紹了邦格島跟熱浪島。還有吉隆坡。我跟他們說我住在霹靂的時候，他們也嚇到了。哈哈，問我真的有霹靂這個地方哦？喝呵。同學每次更說成霹靂貓（thunder cat）。緊張死了，不過後來那個ＤＪ有給了我他的email，說下次再跟我拿資料，跟我聯
絡看看要介紹那裡。

喝呵。最近的錢都是自己飛來的，多好！喝呵。只可惜我忘了把它錄下來，不然就可以給你們聽，也可以做紀念了。嘿！我第一次被電台訪問ㄟ。可惜我竟然忘記我有可以聽全世界電台的軟體。當我發現的時候，節目已經過去了，嗚嗚～～～錯過了。不過我再寄
email給那個DJ看看他們的錄音可不可以寄給我，如果可以的話，就寄給你們聽聽。哈哈。聽聽我的爛廣東話。

好啦。我好累喔。先睡一下。先到這邊喔。等你們的回信啦！即便只有那麼一句話都好。。。

願大家快樂，健康，平安。

marnli
in Tai-Chung

【回顧】請叫我豬頭...

2007-09-13T15:26:00.000+08:00

Jan 31st 2005, 14:21
剛準備出門...
很帥性的一用力喔!!
砰!門關上了..準備下樓梯...
準備在寒冷的夜裡一個人出去覓食....
結果...
啊...>_<天啊..我的鑰匙沒帶出來!!!
嗚嗚嗚..家裡都沒人...怎麼辦....
站在外面樓梯口...知道家裡完全沒人..猛按門鈴...
希望有鬼也好至少出來幫我開門>_<
這時候才發現備份鑰匙..跟留下室友電話的好處..
可惜,這兩個都沒有...
~~~>_<~~~
後來打了電話給朋友問他我該怎麼辦...
後來因為樓梯間收訊不好又掛掉了... >_<
在想說我到底要出去..還是要在樓梯間等室友回來
結果...

哈哈哈!!!鑰匙原來在我口袋裡^O^

【回顧】給家人的一封信

2007-09-13T15:25:00.000+08:00

Sun Nov 3 15:31:27 2002

從馬來西亞處理事情回來台灣也已經2個星期了。真快！這兩個星期，其實說快不快，說慢不慢啦。只是越來越覺得時間不夠用了。我想，可能是因為我越來越發現我有很多東西很弱，需要加強了。這樣的感覺，尤其逛書局的時候最強烈。覺得自己看的書，實在少之又少。所以很想在考試後，大量的看書。可是卻發現，時間也不太允許我這麼作。

昨天才去應徵了補習班的工作。是我從馬來西亞回來後，老師介紹我的，因為老是跟學長連囉，發現學長在補習班當老師。在台灣，補習班真的很好賺。於是後來學長就介紹我進去那個補習班，當輔導老師了。昨天同學載我過去，我還以為要應徵，怎麼知道一去
到，小姐就直接跟我接洽排班時間就是看我什麼時候排班上班，根本不用應徵，就很自然的進去那邊工作了。很開心老師那麼用心的幫我，而學長也特地打電話去補習班那邊叫他們好好招待我。只是，那個地點有點偏遠，所以我還要想辦法找到公車過去。當然，那邊的時薪比我之前在餐廳工作的高多了。

所以，我１１月開始已經沒在那個港式餐廳工作了。老闆娘雖然捨不得我，可是我也很坦白的跟她說了我的情況，而她也能夠體諒。因為之前在上班的時候，我有任何的事情，都會跟她聊天。所以她覺得，我過去補習班會比較好，所以就離開了餐廳。在離開餐廳前一天半夜１２點，還接到老闆娘的電話，要我馬上過去店裡面。那天真的被嚇死了，我還以為發生了什麼事。原來是老闆娘身體不舒服，嘔吐的半死，可是老闆不在家。後來，就由我騎著機車，載了老闆娘還有她女兒一起去急診室（急診室）就在我家後面。那天忙到２點多
才回家。

不過後來我很開心，因為我作了一件讓我覺得很有意義的事情。後來去上班，老闆一直跟我說謝謝。所以突然很有感觸，因為那天是我最後一天上班了。不過倒是很開心他們陪我過了一個暑假，因為要找到好老闆跟好老闆娘真的不容易，而那麼有福氣的，被我找
到了。還是平時不愛計較，多幫助別人才能修到的福份吧。有時間還是會回去看看他們的
。
之前不是跟你們說我找到了一個家教嗎？就是去人家的家教兩個小孩念書。上個星期我同學載我去跟家長談。兩個小朋友都是國小而已，一個４年級，一個６年級。本來談好了，一個小時台幣５００，所以剛開始我教１個半小時，那就有７５０了。家長說以後再
增加時間的話，那就有１０００了。１個半小時就有１０００，多好賺。而且學生只是國小，翻了他們的課本，簡單的不得了，根本不用怎麼準備工作，而且家長要求不高，他只要我陪著小孩看書，跟他們說說重點，有時候補充課外知識那就好了。本來談好了，可是隔天哪個阿姨打電話給我，她說她丈夫覺得，我一個女生坐車到那麼遠去家教，很危險，而且他們怕我是馬來西亞僑生，不知道他們的制度。

唉。後來就談不成了。其實很多同學都跟我說，他家長想太多了。國小制度並沒怎麼重要，而且知不知道也沒關係，最重要程度跟和藹就好啦。制度以後教了他們就會知道了ㄇ！

本來蠻難過的，因為談好了之後卻被拒絕了。後來想想，也許她丈夫是對的，因為那邊真的蠻遠的，而且那邊很多Ｐｕｂ，ＫＴＶ等等的風化場所，我坐了公車還要走一段路進去他們家。嗯，還是算了吧！我還可以找到更好的！

安全還是很重要的。尤其台灣那麼亂的社會。反正只要找到家教，還是一樣好賺的。那就期待下次有更好的機會囉。所以，上星期透過朋友，帶我去學校的服務教育組去填寫資料，那邊可以登記找家教的工作。而剛好那個朋友是負責幫同學找的，而且他跟那個老師很熟，所以就帶我過去填資料。老師在了解我的情況後，知道我沒交通工具，也說只要靠近學校的，就優先給我。

嗯。真的很感謝這些扶持我的貴人。當然，我覺得平時如何對待別人就很重要。有困難的時候，朋友是最有幫助的。

所以，現在在等待補習班那邊給我電話跟我約時間，因為昨天過去，那個要跟我約時間的老是剛好出去了，所以她說他會打電話給我。

不過。很快的，下個星期就是我們的期中考了。這次我比往常緊張多了。因為覺得，家人，老師，都那麼幫我，那麼愛我，我總不能讓大家失望的。所以這次的壓力好大好大，也因為之前請假回國，我要趕回來的比同學還要辛苦。不過我還是會努力的。

不過，倒是有個困擾，因為都只買一些很重要的課本，因此很多課本我都沒買，可是現在才發現，考試都要那些課本。不過，我在班上人緣倒很好，同學有借我課本讓我先看。所以我要比別人先看，這樣才不會等到最後，同學都要看的時候，我就借不到課本了。對不對？

最近很少寫信了，暑假比較空閒，所以會時常寫，可是現在，要好好利用時間，所以，信件減少不代表我不想念
你們喔！~^_^~

想念你們的
3 Bi

【回顧】煩惱絲

2007-09-13T09:18:00.001+08:00

時間 Fri Oct 25 18:25:14 2002
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終於...
在回家的這段日子...
把長及腰部的長髮給剪短了

把不開心的都帶走了
但願接下來一切都可以很好很好..
至少現在,已經有了轉變,
不是嗎?

頭髮...
我心愛的長髮啊
我以為我會不懷念你
可是怎麼這幾天開始想念妳起來了

同學都很好奇我為什麼剪掉
我給的答案就是:"想不開啊!"
呵呵...
其實只是想換個造型,換個心情而已...
在慢慢的看著頭髮變長...
慢慢的...累積..所有感覺
一直到..一直到....我有勇氣時...

【回顧】給自己一個愛的鼓勵吧！

2007-09-13T09:15:00.004+08:00

2002年7月22日，我給了自己一個愛的鼓勵。

凌晨兩點了，心情還在雀躍．

每天都很想往床上甩的身子現在卻還不想休息．

第一次，我用自己的金錢，自己的方法，得到了我想要的東西．這是我給自己最近良好的表現的一個大禮物．

暑假到現在，其實算是很無聊，因為每天的日子都是週而復始的重複著，可是卻也很累．所以最近都在儘量找些讓自己放鬆的事情來轉移注意力．已經很多個白天，夜晚，一個人在房間發呆。夜晚等待天亮，天亮追隨黑夜。

今天終於，如我所願的，買了自己的電腦，今後可以窩在自己的空間，好好的享受，愜意的聽音樂，打打字。一台３５００的主機，就這樣被我抱回來了。回來的路上，還真糊塗阿。以為可以從學校後門直接回家會比較近，怎麼知道後門９點過後就關門了。於是
再繞了一大圈，才回到家。這一台電腦，主機，螢幕，喇叭，鍵盤，滑鼠，全部只花了我５１００台幣。算起來，真的很便宜，而且，主機還蠻不錯的。全部看起來都很好。

所以，我很滿足。

這一切，都是靠自己努力爭取回來的。

【回顧】雨天。咖啡。阿嬤。

2007-09-13T09:15:00.003+08:00

時間 Wed Jul 10 15:14:59 2002

　　颱風天，現在外面在下雨。不過雨不大，風不強。

今天早上的雨比較大，所以我賴床了。睡到１１點。好像自己還在家一樣，最喜歡早上下雨了。那種感覺很棒。

　　於是剛才自己煮了午餐，也泡了一杯咖啡。是爸爸買給我的馬來西亞火車牌檳城咖啡。喜歡這樣的感覺。室友說我一大早喝咖啡對身體不好，可是我跟她說我很懷念。

　　每次下雨我都會想家，因為那是我家鄉的特色，馬來西亞雨城。所以我是雨中來的孩子，所以我愛雨。

　　下雨天喝咖啡，是一種享受。尤其下雨天喝家鄉的咖啡，會讓我想起的，是阿嬤。

　　阿嬤在世的時候都習慣每天早上起床就沖一壺咖啡，下雨天的時候，也會沖一壺，然後拿著餅乾配著吃。好久沒有這樣吃了。

　　今天特別感性，是因為早上看了電視，劇情讓我想起了我在照顧阿嬤的時候的事情。
　　
　　阿嬤生病時，幾乎都是我在照顧她，因為阿嬤最疼我，所以，我應該照顧她。從小身體很虛，阿嬤都花很多錢來買中藥給我吃。後來，該吃藥的，是她。

　　想起了阿嬤最後一口氣的那一幕。看到了阿嬤的眼淚。阿嬤一定很不捨，雖然在那一刻以前，我在她耳邊輕輕的告訴她我們都很好，別擔心我們，我想她一定還捨不得離開，因為當初她說過，她會好起來跟我一起到台灣來。

　　好想她，我今天很想她。

【回顧】撐

2007-09-13T09:15:00.001+08:00

時間 Wed Jul 10 14:43:51 2002

昨天，颱風天的台中雖然放颱風假，可是我沒有放假。

不過，也因為颱風天，所以昨天的生意也算還好。

老闆娘因為我是新人，所以昨天看沒什麼人了就讓我先回家。

回到家，不知為什麼昨天總覺得老闆娘給我的感覺很奇怪，好像很好，又好像不是很好。

其實有想過辭退了，可能是有點累吧。不過海豚要給自己磨練，所以還
是決定留下來。其實想辭退，也是因為那邊的打工時數不多。

昨天回到家，算了算，我還差很多錢。學雜費，房租，接下來還有一些什麼書籍費。另外還有生活費。

昨天交了２個月的房租加押金，整個人好像開始緊繃了。

沒打兩份工作，我似乎真的應付不來了。我還能撐下去嗎?

以為可以找到至少讓我暑假好好賺錢的工作。沒想到排班時間會那麼少。

昨天晚上，躺在床上，一個人慢慢的想。

我，還能撐多久?

【回顧】電話，聯繫的一端。

2007-09-13T09:14:00.001+08:00

時間: Sun Jul 7 14:18:15 2002

早上起床，心情還不錯。

來個早操。嗯。果然，接下來心情越來越好。

　　最近都很用心的在給家人寫信，而且是每個人一封。

　　爸爸看不懂中文，所以要用英文來表達，這是我暑假給自己的功課。發現自己已經很久很久沒有用英文交談了，剛開始寫給爸爸的時候，這個腦袋當機了好久，好多生字，想不起來。是該趁著暑假好好的加強了。

　　寫信給家人，是我覺得最有意義的事，儘管已經花了我整個下午本來打算寫文章的時間，因為沒有什麼事情比維繫家人感情來的重要了。以前我似乎都忽略了這點。一直到現在，從他們口中知道了原來他們每天可以收到我的信，是那麼的開心，即便只有那區區幾行字。不過，收到家人的來信倒也是我面對一個人的生活的能量來源。

　　每每在晚上睡覺前，都很想找個人，說說今天發生的事情。然而，現在一個人住外面，是不可能找到可以說話的人的。所以每天午餐過後，都會走到學校來上網，在BB上找個好朋友聊聊，也用email，讓家人知道我每天的生活。

　　最近也買了一些新書，是我打算在這個暑假預習的同時，也複習我之前學過的知識。大學，我不能就這麼渾渾噩噩的度過。尤其現在這麼重視營養的社會，醫療科技日新月異，單單看課本上的知識是沒辦法跟的上社會的進步的。對不?

喜歡這樣的自己，好喜歡這樣的生活。

　　剛才打電話回家，跟家人每個輪流的交談。只能趁著假日時間電話費比較便宜的時候，打個電話回家，知道二姐當上了講師，全家人都為她感到開心。掛上了電話，家人給我的愛，滿滿的在我心頭。我，現在的能量，讓我非常有信心的繼續面對接下來的挑戰。很開心我有一個那麼幸福的家庭，雖然這個家，目前還在克難中。

　　之前打電話回家。媽媽跟我說她覺得對我，她很慚愧，因為，我沒跟家里要一分錢，自個兒想辦法賺生活費。感謝哥哥之前對我的照顧，幫我解決了學雜費的問題，自己卻休學。家人是偉大的。所以我從來沒有抱怨什麼。雖然以前，哥哥是靠家裡供學費的。

　　我喜歡可以經的起考驗的自己，喜歡可以自己解決困難的自己，喜歡會為家人打算的自己，我真的喜歡這樣的自己。我只是希望，媽媽不要一直有那樣的想法，我真的從來沒有抱怨爸爸媽媽沒有給我任何念大學的錢，我希望家人都會感受到我努力的一面，而為我感到驕傲，這才是我希望看到的。

　　所以我跟媽媽說:"媽，其實你該覺得很開心，你有那麼獨立懂事的孩子可以自己照顧自己，不要去想那些什麼慚愧的。"希望媽媽了解我要表達的意思。

　　看，現在大姐已經找到很好的一分工作了，二姐也當上了講師，哥哥接下來計劃到國外進修他的碩士論文，妹妹，也在為她將來的大學努力了。我能夠不加油嗎?

　　我們永遠都記得爸爸媽媽是怎麼跟親戚哀求借錢來讓哥哥姊姊升學的。看著大家都在努力爭氣，讓瞧不起爸爸媽媽的親戚看到我們的榮耀，我一定也不能偷懶。

暑假，我決定了該好好的過。

【回顧】新生活

2007-09-13T09:11:00.000+08:00

2002-06-30 17:50:30

上個星期的今天，我告別了北港。

上個星期的現在，我定居在台中。

這是我在台灣的第一個，我自己的家。有著自己的空間，自己的小陽台，自己的生活。只是這樣的生活，無聊了點。不，應該是，這樣的暑假，孤單了點。

一個小女生，住著一個陌生的環境，很努力的去適應周圍的環境，想融入環境中卻也被台中這個大都市跟我的孤單身影成了強烈的對比。

已經這樣生活快１個星期了。大致上都算很順利，很平安。跟樓下買自助餐的老闆娘也算談的來，老闆娘知道我要去大賣場，還說她可以抽出時間載我去，真好人。今天早上，樓下的阿姨還帶我去早市逛，時而牽著我，口中一直稱讚我，因為我幫她提好重的水果。新鄰居，都不錯。

每天早上，６點多就開始被太陽曬醒了。有落地窗跟小陽台是蠻不錯的。不過我現在還需要一個窗簾。但願可以找到海豚圖案的，或者深藍色的。因為我房間到處都是小藍海豚的擺飾，感覺很好。

前幾天都過的很孤單，沒有電腦，沒有廣播，沒有音樂，而且對新環境還不熟，所以都不敢出門。每天都一個人早上６點多被太陽曬醒，洗個冷水澡，就找事情來作，洗衣，整理房間，甚至連浴室都刷乾淨了。嗯，其實這樣的感覺也不錯。看到長滿黴菌的浴室被我刷的亮亮的，後來在佈告上發現室友開始張貼值日生輪班表。呵呵。原來他們也開始發現家裡有點髒了。

這幾天沒辦法聽到夜光家族節目，真的快悶的發慌。後來跑去買了個廣播隨身聽來收聽，現在就只有這個陪伴我了。原來一個人這樣收聽廣播的感覺，似乎顯得更加孤單了。呵呵。不過至少房間還有點音樂跟聲音。

明天就要開始上班了，有點期待，至少有事情做了，就不會那麼無聊。因為要籌下學期的學雜費，生活費，還有房子租金，所以還是很擔心。希望一切都可以那麼的順利。

這，就是我目前的生活。

最近很想寫東西，可是卻一點靈感都沒有。真糟糕。所以還是寫了這，讓關心我的人知道我過的很好。那就好了。

【回顧】終於，我把愛散播了。

2007-09-13T09:08:00.001+08:00

2002-06-05 21:00:23

好開心。

突然好想大哭一場。

再一次自己被自己感動了。

就只是這麼簡單的一件事情。原來，我一直以來都忽略了。

今天不知吃了什麼藥。寫了一封信，一封關於自己目前生活狀況的信，寄了出去給遙遠的家人，以及同在台灣卻無法見面的老朋友。只是那麼一封信，同時間寄給那麼多人。寄出去的感覺，很開心。畢竟我能夠了解，當一個人打開email卻發現裡面有著一封，來自最熟悉的人的信，而不是一堆垃圾廣告信的喜悅。

於是今天，我把這樣的喜悅，帶給了那麼多人。同時，我把我的思念跟愛都寄出去了。

才不到幾個小時，我收到了回信。兩封回信，我已經很開心了！

嗯！明天上來，會有新郵件嗎？

【回顧】天空，也跟著悲傷了起來。

2007-09-13T09:06:00.001+08:00

2002-06-05 18:59:23

親愛的，你現在在那裡呢？

一萬多英呎的高空？

說好了，你要跟我招招手阿。

說好了，你要拿著國旗阿。

我們都說好了，不是嗎？

可是，雲層阻擋了我的視線。

你離開了。

並不是從我身邊離開。

因為你一直都不在我身邊。

可我在乎的，是你，你的心。

離開，你只是離開原本不屬於你的地方。

回到了你本來的城市，去看看你想念的人。

飛機，現在是在我的上空飛過嗎？

可是我怎麼努力的尋找

卻連飛機飛過的痕跡都找不到！

看不到你招手，看不到你的國旗。

雲層，阻擋了。

雨滴，是天空同情的眼淚？

那個城市裡，有你跟她曾經的回憶。

那個城市裡，有你最愛的人，最愛的朋友。

哪一個城市，是屬於你跟我？

我，好想你。

你離開了，只是短暫的一天。

我卻似乎，失去了你的一世紀。

【回顧】這，就是生活。

2007-09-13T09:05:00.000+08:00

2002-06-04 19:58:42

１。期末考進度表

２。租房資訊

３。工作資訊

４。個人財政部

５。健康資訊

６。迎新活動組進度

這些事情都完成了，至少我可以透透氣

身體負荷不了目前的生活習慣跟壓力

該怎麼調適呢?

至少有些事情，我先置身事外。

態度是冷淡了點，但煩惱也會少一點。

既然沒辦法平衡，只好先讓我完成最重要的事情。

列出來的，也只是生活中的一部分而已，不是嗎？